Идея ни с того ни с сего родилась у Костика — после выставки взять велики, выходные и поехать по Голландии кататься. Далее, уже мной, был разработан маршрут. Вместе мы проводили агитацию среди окружающих, но так никого и не сагитировали. Кризис, понимать надо.
По приезду в Амстердам были закуплены мега-спец-вело-карты (с обозначением велосипедных дорог). Карты продаются в специальном магазине ANWB (ассоциации местных велосипедистов), стоят в районе 7-9 евро. Существуют карты VVV-шные (VVV — голландcкий комитет по туризму и экскурсиям), они с зелёной обложкой, масштаба 1:50000 и более подробные, а также есть карты собственно ANWB, они в обложке жёлтой, масштаб 1:75000, неплохие, но мне понравились меньше. Можно также купить VVV атлас, сделанный в виде книжки на пружинке. Как показал дальнейший опыт — он гораздо удобнее, хотя и тяжелее; карты рассматривать на улице неудобно, ветер вырывает, нужная местность не сразу находится. На весь маршрут вышло аж восемь карт, причём карты VVV на некоторые районы отсутствовали, пришлось докупать жёлтенькие. На бельгийскую часть маршрута (планировалась и такая) была закуплена карта, соответственно, бельгийская, тоже велосипедная. Кроме того, в магазе продаются всяческие путеводители, вело-одежда и вело-приблуды.
- Мойша, ты слышал новость? Наш Хаим – педераст.
- Что, денег занял и не отдал?
- Нееет, в хорошем смысле этого слова.
На фоне прекрасных выступлений иранской оппозиции и не менее замечательных действий официальной власти, как бы достойно отвечая аятоллам , одновременно демонстрируя всему миру наше моральное превосходство и достижения молодой сионистской демократии, власти города Иерусалим приняли решение о проведении в городе гей-парада, а геи его успешно провели.
Гомосеки (в хорошем смысле этого слова) вышли на парад с чувством глубокого удовлетворения – ведь за право массово прогуляться по столице им пришлось бороться в течение восьми лет.
В городе Тель-Авив, упорно именуемом в российских СМИ столицей Израиля, гей-парады не просто проходят ежегодно, но и привлекают высокопоставленных участников. Так, например, мэр Тель-Авива, Рон Хульдаи, снискавший сносом исторических тельавивских зданий славу педераста в плохом смысле этого слова, возглавил в этом году шествие представителей секс-меньшинств, причём не побоялся шагать, повернувшись к ним такой уязвимой спиной.
В отличие от бурлящего Тель-Авива, иерусалимские порядки плохо согласуются с современными либеральными ценностями.
Для далёких от местечковой политики граждан даю небольшую краеведческую справку.
Приехал в Осаку и снял капсулу в капсульном отеле. Ну знаете ли, это конечно дешево, и я представлял, что это унылое говно. Но не представлял, что настолько унылое и настолько говно. Даже несмотря на бесплатный вай-фай с хорошим сигналом. В самой говнокапсуле ледянящий кондиционер без выключателя и нет ни одной розетки, поэтому я сначала сидел на полу в коридоре, но потом услужливый уборщик предложил перейти мне в гостиную и даже принес удлинитель.
То что мне дали капсулу под номером 3194, считаю непростительным упущением, потому что из капсулы 3195 сетевой шнур свободно достает до коридорной розетки. Называется данное заведение капсула-отель + сауна, только для мужчин. Ну это и не мудрено, что только для мужчин, так как капсула никак не закрывается — вместо двери раскручивающаяся шторка-циновка. Мне, конечно, выдали ключ с номером капсулы, но это ключ от камеры хранения, так что туда полагается спрятать все ценное и остаться в халате и с номерочком на ноге :)
Заметил 5 основных категорий "разоблачителей" написанного мной.
1. Разоблачают дополняя. Типа, "а вот узи сказал, что после А и Б идёт В, а я знаю что и Г идет тоже после них". И это — разоблачение! А я где-то говорил, что только В идет и больше ничего? Я сказал что идёт В. В этом я не прав? Я где-то претендовал на полноту картины? Пипец. Какая же каша в башке должна быть, чтоб таких элементарных вещей не понимать.
2. Разоблачают перевирая. "А вот узи сказал, что итальянцев за людей не считают, о чем с ним после этого можно говорить?" Где я это сказал? Вменяемые камрады их поправляют "он этого не говорил, он сказал, что за белых не считают". Разоблачители эти посты игнорируют и через 2-3 поста опять, "да он же итальянцев за людей не считает, о чем с ним говорить?!" Дурдом.
3. Разоблачают придумывая. "А вот он не любит Америку, поэтому он мудак". Я где-то говорил, что "не люблю Америку?" Я где-то вообще про любовь говорил? И что вы вкладываете в это понятие, разоблачители? И откуда вы знаете, что я люблю, а что нет? Реально дурка. Как они из моих буковок "нелюбовь" сложили — не понимаю.
4. Разоблачают название темы. "Он претендует на всеохватность, посмотрите на заголовок, Про Америку и Американцев, он обобщает, поэтому он не прав!" Эти мудаки не понимают, что цельным текстом это никогда не было, и от сбора комментов в кучу — не стало. Не понимают, что заглавие придумывал не я. Не понимают, что это просто набор ответов на вопросы ЛИЧНО МНЕ, ЛИЧНО ПРО МОЁ, в разное время и от разных людей.
5. Разоблачители из Нью-Йорка. "А вот у нас все не так, значит узи пи$дит" Ну что сказать? Можно привести пример из Российской действительности. Допустим Хабаровчанин, поездивший по России рассказывает свои впечатления от Краснодарского края, Урала и Приморья. И тут влетает какой-нибудь Боря Моисеев и орёт: "А у нас в Москве всё не так, следовательно ты пи$дабол!" Картина ясная, на мой взгляд. Любой, кто представляет Ам...
Проверку уровня культуры нации/степени цивилизованности оной легко осуществить по одному единственному параметру: по чистоте общественных сортиров. Если общественный сортир стерильно чист, если в помещении не воняет мочой и калом, если имеется в наличии туалетная бумага, если есть крантик с горячей водой, в наличии жидкое мыло, бумажные полотенца и электросушилка — значит, уровень культуры данной нации высок. Значит, это цивилизованная страна.
А если в сортире повсеместно лежат окаменелые и свежие кучи говна, если на унитаз надо залезать с ногами и сидеть в позе 'беркут перед атакой', если на полу слой мочи — по щиколотку, если граждане страны предпочитают вытирать жопу пальцем, а сам палец — об стену, если вместо туалетной бумаги пользуют газеты, а потом эти перемазанные дерьмом газеты бросают в отдельно стоящее ведро или просто на пол, если руки после вытирания жопы пальцем мыть негде — значит, уровень культуры данной нации исключительно низок. Значит, сортир расположен в стране тёмной, только-только прощающейся со средневековьем.
Что характерно, всё сказанное выше смело можно применять к индивидуальным жилищам. Как известно, унитаз — лицо хозяйки. Так вот, если по внутренностям унитаза размазано сливом вчерашнее говнище, если это говнище в унитазе плавает, если стены вокруг унитаза покрыты брызгами засохшей мочи, если в сортире стоит гнусная аммиачно-фекальная вонь — повезло, стало быть, этому домику с хозяйкой.
В аэропорту Шереметьево 2 бываю редко — нечего мне там делать. Но тут пришлось — по нужде. Для начала надо было вылететь в город Ницца, что во Франции. Я бы, конечно, с удовольствием из родного Пулково, но в Москве назрела премьера фильма "Типа крутой охранник", а утром надо было вылетать. Поэтому пришлось с утреца из Шереметьево 2.
Не успев прибыть в Шереметьево 2 по нужде, немедленно эту самую нужду испытал. Сортир нашёлся быстро — из угла неслась мощнейшая вонища. Внутри — чисто сортир при холерном бараке. Абсолютно все унитазы обосраны так, будто в сортире живёт рота больных дизентерией йети. Кругом гигантские кучи говна, как размазанные по стенкам унитазов, так и забивающие все внутренности оных. Ни одна скотина даже не пытается за собой слить. Ну а в целом сортиры в Шереметьево 2 не убирает вообще никто и никогда. Я вообще парень крепкий, но буквально чудом не сблеванул, настолько омерзительно. Страшно видеть, до чего Сталин довёл Шереметьево 2.
Возвращаясь из Ниццы, организм пищей не отягощал — во избежание посещения шереметьевских чудо-туалетов. Но не тут-то было. В комплекте с засранными туалетами Шереметьево 2 встречает особо продуманным паспортным контролем. Большой зал, куча кабинок с пограничного вида девушками, многие в чине прапорщика. Ну и здоровенные очереди в каждую кабинку. Очередь в кабинку "Для дипломатов", очередь в кабинку "Для граждан с электронными паспортами". Всё как положено и крайне неспешно.
Построившиеся в очереди соотечественники немедленно принялись занимать очередь друг для друга в разных очередях, а потом метаться из одной очереди в другую. У особо сообразительных именно так принято, сунуться сразу в десять мест, везде отметиться и постоянно метаться. Это, как нетрудно догадаться, резко ускоряет процесс стояния в очереди и чудовищно бесит окружающих. Прикольно наблюдать за французами, впервые видящими такую жизненную активность. Они ж тупые, куда встали, там и стоят. А тут такая невиданная сообразительность русских, Задорнов-style.
Новости
VIP
