Приехал в Осаку и снял капсулу в капсульном отеле. Ну знаете ли, это конечно дешево, и я представлял, что это унылое говно. Но не представлял, что настолько унылое и настолько говно. Даже несмотря на бесплатный вай-фай с хорошим сигналом. В самой говнокапсуле ледянящий кондиционер без выключателя и нет ни одной розетки, поэтому я сначала сидел на полу в коридоре, но потом услужливый уборщик предложил перейти мне в гостиную и даже принес удлинитель.
То что мне дали капсулу под номером 3194, считаю непростительным упущением, потому что из капсулы 3195 сетевой шнур свободно достает до коридорной розетки. Называется данное заведение капсула-отель + сауна, только для мужчин. Ну это и не мудрено, что только для мужчин, так как капсула никак не закрывается — вместо двери раскручивающаяся шторка-циновка. Мне, конечно, выдали ключ с номером капсулы, но это ключ от камеры хранения, так что туда полагается спрятать все ценное и остаться в халате и с номерочком на ноге :)
Заметил 5 основных категорий "разоблачителей" написанного мной.
1. Разоблачают дополняя. Типа, "а вот узи сказал, что после А и Б идёт В, а я знаю что и Г идет тоже после них". И это — разоблачение! А я где-то говорил, что только В идет и больше ничего? Я сказал что идёт В. В этом я не прав? Я где-то претендовал на полноту картины? Пипец. Какая же каша в башке должна быть, чтоб таких элементарных вещей не понимать.
2. Разоблачают перевирая. "А вот узи сказал, что итальянцев за людей не считают, о чем с ним после этого можно говорить?" Где я это сказал? Вменяемые камрады их поправляют "он этого не говорил, он сказал, что за белых не считают". Разоблачители эти посты игнорируют и через 2-3 поста опять, "да он же итальянцев за людей не считает, о чем с ним говорить?!" Дурдом.
3. Разоблачают придумывая. "А вот он не любит Америку, поэтому он мудак". Я где-то говорил, что "не люблю Америку?" Я где-то вообще про любовь говорил? И что вы вкладываете в это понятие, разоблачители? И откуда вы знаете, что я люблю, а что нет? Реально дурка. Как они из моих буковок "нелюбовь" сложили — не понимаю.
4. Разоблачают название темы. "Он претендует на всеохватность, посмотрите на заголовок, Про Америку и Американцев, он обобщает, поэтому он не прав!" Эти мудаки не понимают, что цельным текстом это никогда не было, и от сбора комментов в кучу — не стало. Не понимают, что заглавие придумывал не я. Не понимают, что это просто набор ответов на вопросы ЛИЧНО МНЕ, ЛИЧНО ПРО МОЁ, в разное время и от разных людей.
5. Разоблачители из Нью-Йорка. "А вот у нас все не так, значит узи пи$дит" Ну что сказать? Можно привести пример из Российской действительности. Допустим Хабаровчанин, поездивший по России рассказывает свои впечатления от Краснодарского края, Урала и Приморья. И тут влетает какой-нибудь Боря Моисеев и орёт: "А у нас в Москве всё не так, следовательно ты пи$дабол!" Картина ясная, на мой взгляд. Любой, кто представляет Ам...
Проверку уровня культуры нации/степени цивилизованности оной легко осуществить по одному единственному параметру: по чистоте общественных сортиров. Если общественный сортир стерильно чист, если в помещении не воняет мочой и калом, если имеется в наличии туалетная бумага, если есть крантик с горячей водой, в наличии жидкое мыло, бумажные полотенца и электросушилка — значит, уровень культуры данной нации высок. Значит, это цивилизованная страна.
А если в сортире повсеместно лежат окаменелые и свежие кучи говна, если на унитаз надо залезать с ногами и сидеть в позе 'беркут перед атакой', если на полу слой мочи — по щиколотку, если граждане страны предпочитают вытирать жопу пальцем, а сам палец — об стену, если вместо туалетной бумаги пользуют газеты, а потом эти перемазанные дерьмом газеты бросают в отдельно стоящее ведро или просто на пол, если руки после вытирания жопы пальцем мыть негде — значит, уровень культуры данной нации исключительно низок. Значит, сортир расположен в стране тёмной, только-только прощающейся со средневековьем.
Что характерно, всё сказанное выше смело можно применять к индивидуальным жилищам. Как известно, унитаз — лицо хозяйки. Так вот, если по внутренностям унитаза размазано сливом вчерашнее говнище, если это говнище в унитазе плавает, если стены вокруг унитаза покрыты брызгами засохшей мочи, если в сортире стоит гнусная аммиачно-фекальная вонь — повезло, стало быть, этому домику с хозяйкой.
В аэропорту Шереметьево 2 бываю редко — нечего мне там делать. Но тут пришлось — по нужде. Для начала надо было вылететь в город Ницца, что во Франции. Я бы, конечно, с удовольствием из родного Пулково, но в Москве назрела премьера фильма "Типа крутой охранник", а утром надо было вылетать. Поэтому пришлось с утреца из Шереметьево 2.
Не успев прибыть в Шереметьево 2 по нужде, немедленно эту самую нужду испытал. Сортир нашёлся быстро — из угла неслась мощнейшая вонища. Внутри — чисто сортир при холерном бараке. Абсолютно все унитазы обосраны так, будто в сортире живёт рота больных дизентерией йети. Кругом гигантские кучи говна, как размазанные по стенкам унитазов, так и забивающие все внутренности оных. Ни одна скотина даже не пытается за собой слить. Ну а в целом сортиры в Шереметьево 2 не убирает вообще никто и никогда. Я вообще парень крепкий, но буквально чудом не сблеванул, настолько омерзительно. Страшно видеть, до чего Сталин довёл Шереметьево 2.
Возвращаясь из Ниццы, организм пищей не отягощал — во избежание посещения шереметьевских чудо-туалетов. Но не тут-то было. В комплекте с засранными туалетами Шереметьево 2 встречает особо продуманным паспортным контролем. Большой зал, куча кабинок с пограничного вида девушками, многие в чине прапорщика. Ну и здоровенные очереди в каждую кабинку. Очередь в кабинку "Для дипломатов", очередь в кабинку "Для граждан с электронными паспортами". Всё как положено и крайне неспешно.
Построившиеся в очереди соотечественники немедленно принялись занимать очередь друг для друга в разных очередях, а потом метаться из одной очереди в другую. У особо сообразительных именно так принято, сунуться сразу в десять мест, везде отметиться и постоянно метаться. Это, как нетрудно догадаться, резко ускоряет процесс стояния в очереди и чудовищно бесит окружающих. Прикольно наблюдать за французами, впервые видящими такую жизненную активность. Они ж тупые, куда встали, там и стоят. А тут такая невиданная сообразительность русских, Задорнов-style.
Новости
VIP
