В начале 2000-х, когда я еще совсем плохо говорил по-русски, меня позвали на «Эхо Москвы». Я очень нервничал, но отказаться было неловко. Перед эфиром мне показали вопрос дня: «Как вы считаете, набирает ли очки Владимир Путин?» Термина «набирать очки» я не знал и подумал, что речь о том, носит ли Путин очки. Я подумал: «Господи, какой идиотский вопрос!» Но потом я решил, что это как-то связано с имиджем Путина — он вроде такой спортивный, дзюдо занимается, и очки, конечно, могут навредить образу. В общем, в эфире мы разговариваем обо всем подряд, и тут доходит дело до вопроса дня. Ведущий спрашивает: «Марк, как вы считаете, набирает ли очки Владимир Путин?» Я смотрю на него и говорю: «Знаете, я, конечно, не эксперт, но, может, дома? Тайком? Пока никто не видит?»
Я очень эмоциональный человек, но здесь научился быть спокойным. Несколько раз ввязывался в драки, когда мой мотоцикл не пропускали машины. Но, хоть я и занимаюсь тайским боксом, быстро понял одну простую вещь: если итальянские мужчины умеют почтительно относиться к женщинам и хорошо готовят, то русские — отлично дерутся, и с ними лучше не связываться.
1. Вы не путаете слова «одеть» и «надеть»
2. Не употребляете в разговорной речи мат, хотя умеете им пользоваться
3. Не употребляете уменьшительные суффиксы в разговоре о еде (супчик, котлетки)
4. У вас в квартире нет ковра на стене
5. Вы не кладете майонез в салаты
6. Вы не заглаживаете «стрелки» на рукавах рубашек
7. Не употребляете слово «кушать»
8. Не путаете на письме «тся» и «ться»
9. Вы знаете, что Кафка писал отцу
10. Вы не кладете кетчуп в борщ
11. Вы не фотографируетесь в турпоездках на фоне достопримечательностей
12. Вы понятия не имеете, какие песни входят в репертуар Билана, а какие — в репертуар Долиной
13. Вы читаете новости не только на русском языке
14. Вы знаете рецепт соуса песто
15. Кофе для вас был, есть и останется мужского рода
16. Вы не отдыхаете в Турции и в Египте
17. Вы не интересуетесь «Евровидением»
18. Вы не пьете растворимый кофе
19. У вас дома нет телевизора
20. Вы не носите босоножки с носками или колготками
Почему-то нет пункта про обязательное наличие iPhone.
Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений, показывают только два порноканала.
Приятель потом рассказал мне: всё началось с того, что во время полицейского обхода дежурный поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый никогда наркоманом не был, он взял да из любопытства и брякнул: да. Полицейский тут же принёс ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.
Приятель засадил себе пробную дозу. День прошёл незаметно. На следующий день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.
В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже законченным нариком.
Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра, пока не затарятся чистым наркотиком.
В городе Амстердаме на меня напали два араба и пытались отнять фотоаппарат.
Хорошо хоть в каждом проулке висят растяжки "Осторожно, воры!" — государство не даёт расслабиться.
Сегодня прямо с утра вышел на улицу и начал ходить.
Показал новому правительству, что могу ходить где хочу и как хочу.
И никто не посмеет мне запретить ходить туда-сюда!
Пусть знают, я свободный человек.
И повсюду, повсюду меня окружали свободные, счастливые люди.
Некоторые не могли сдержать чувств и присаживались.
Хорошие, милые люди от восторга не могли даже встать.
И стало мне на душе радостно — не всё ещё потеряно для России.
Так победим.
Новости
VIP
