Искусствоведам на заметку, о чём на самом деле детские мультики:
Винни-Пух
Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.
Мойдодыр.
Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».
Доктор Айболит.
Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:
В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.
Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом.
Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов.
Камрады подсказывают, что не раскрыта тема известного педофила, живущего на чердаке — его фамилия Карлсон.
В Москве у уборщицы АО "Мосгорсвет", проживающей на Рублевском шоссе, неизвестные угнали дорогостоящий внедорожник BMW X-5, сообщает NEWSsmsk.com.
По данным правоохранительных органов, 47-летняя женщина, которая трудится уборщицей в столичной организации АО "Мосгосвет", обратилась в милицию с заявлением, что накануне утром неизвестные похитили принадлежащий ей автомобиль BMW X5, который она припарковала у дома номер 146 корпус 3 на Рублевском шоссе. Женщина обнаружила, что машина отсутствует, когда спустя пять часов вышла из подъезда.
Стоимость угнанного авто составляет 1 200 000 рублей. По данному факту возбуждено уголовное дело.
В "Мойдодыре" особенно понравилась следующая строка
Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
Что он там делал, в маминой спальне?:)
> Маленькая, склизкая лягушонка – казалось бы, совершенно бесполезное для всякого эротомана существо – с точки зрения истинного зоофила является изысканным, редкостным сексуальным объектом. Техника удовлетворения страсти с использованием лягушачьего тельца в сказке, увы, не описана. Вместо вожделенных подробностей нам стыдливо объясняют, что по ночам лягушка, якобы, превращалась в прекрасную девушку.
Ну почему же? :)
В песне мега-группы Красная Плесень - этот процесс описан достаточно ловко:
"В шумном зале ресторана, обкурившись как-то плана
Заказал я жареную жабу. Она квакала в тарелке, побывав в огне горелки..."
И так далее, пока не случилось страшное: лягушка предложила её расколдовать путём полового сношения.
Ну, а утром наш герой проснулся, а "На золупе - жареная жаба!" :)
Так вот, оказывается, откуда все беды...
Я ведь вырос на этих мультиках, не подозревая об их опасности...
Это сейчас я понимаю о ч0м на самом деле был сюжэт в мультиках про "Лошарика" и "Дракошу"
[нервно глотает валиум]
Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник). Что это, по-вашему?
Б. (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно...
Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?
Д. (в крайнем удивлении): Почему?
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?
Некоторые церковные иерархи совсем уже ебанулись...
> Кому: Nuvotte, #115 >
> > Помнится, если не вру, автарша Гарри П. обьявила, что один из магов Хоггвардса - гей.
> > Такая вот засада.
>
> Лан гей. Главное не педофил.
Книга ещё неоконченна.
Возможно узнаем много нового....
> Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
> - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
Бля-а-а-а!
Я плакал! ))
Серьёзно, когда читал - думал умру со смеху, слёзы катились градом! ))
Таки надо срочно засылать телегу в прокуратуру. Нельзя забывать так же и про зайца из "Ну погоди" пропагандирующего тунеядство и издевающегося над трудягой волком.
Аленький цветочек. Срыв покровов. Как оно было на самом деле.
- Да? - сказало чудовище и с хрустом почесало между ушами. - Ну,
хорошо. Следующая, Примула, была дочкой обнищавшего рыцаря. У рыцаря,
когда он сюда приехал, был тощий конь и кираса. Сам он был длинный,
неправдоподобно паскудный, скажу тебе, Геральт, как куча навоза, и
разносил повсюду такую же вонь. Примула, руку бы дал на отсечение,
потеряла девственность, когда он был на войне, потому как была крайне
хорошенькая. И в ней я не вызвал страха. Впрочем, ничего удивительного - в
сравнении с ее папашей я мог показаться довольно пригожим. У нее был, как
оказалось, изрядный темперамент, да и я, поверив в себя, время зря не
тратил. Уже через две недели я был с Примулой в весьма близких отношениях,
во время которых она любила дергать меня за уши и выкрикивать: "Загрызи
меня, мой зверь!", "Растерзай меня, бестия!" и тому подобную чепуху. (с)
> Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям.
Этот пассаж понравился особенно. Звери, они душевнее иного человека, особенно того христианина, который сочинял вот это.
Господа-все в церковь! Будем каяться в грехах юности и закапывать глаза, котороми мы смотрели сатанинские мульты, святой водой. Прости нас всех, Господи.
Вообще-то, последняя книга заканчивается тем, что Гарри и Рон с супругами отправляют детишек в Хогвартс. Так что продолжение - разве что о следующем поколении -)
Немного в тему. Если длинно и не смешно -- извиняйте :-)
* * *
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
на ночь.
И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой
пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных
волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном
ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в
детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по
дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может
выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но
продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,
валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему
кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется
спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в
медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы
помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и
абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,
треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от
болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками
искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,
измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека
однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней
Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда
смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
(лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за
основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы
встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом
солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту
картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то,
напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это
какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот
пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство -
от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А
жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в
желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на
ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить
нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что
осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и
обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая
дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной
смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что
была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю
луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только
слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение,
что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем
немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый
простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на
голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!"
Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом
проповедовал К.И. Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою
очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен
мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
Микки Маус оказывает тлетворное влияние и поэтому должен умереть, заявил видный представитель мусульманского духовенства из Саудовской Аравии шейх Мухаммад Мунаджид, сообщает во вторник британская газета Daily Telegraph. По словам Мунаджида, Микки — "один из воинов сатаны" и все, чего он касается становится нечистым.
Вдруг из маминой из спальни,
Окровавленный, хромой,
Выползает мамин хахаль -
Папа мой пришёл домой!
А вобще, вспомнилась одна, точнее три сказки: Братва и кольцо, Две сорванные Башни и Возвращение Бомжа. Вот отличные сказки. Мораль - не будь мудаком и слушай взрослых. То, что нужно спиногрызам!
Дмитрий! Да у Вас же ничего святого не осталось! Как Вы могли покуситься на добрые сказки? Так извратить их и потом выдавать за чужие цитаты? Ведь это Вы написали, я сердцем чувствую. Очень тягостное ощущение оставила эта статья.. :(
> Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу.
[чертит перевёрнутый крест и пентаграмму на обложке Мойдодыра и произносит имена четырёх коронованных принцев ада.]
>То, что Пух сочиняет ко-роткие стихотворения и большинство из них >забывает, позволяет исследователям подозревать у него синдром Туретта – >своего рода словесные тики, встречаю-щиеся у подростков. Больные >произносят непроизвольные скороговорки и бор-мотания, иногда >
>рифмованные, часто – оскорбительные или непристойные.
а) Нанесение тяжких телестных повреждений несовершеннолетним (Гена (известный в определенных кругах под кличкой "Крокодил") сбросил ребенка с лестницы вниз головой)
б) Порча государственного имущества (сломали трансформаторную будку; раздолбили отбойным молотком асфальт)
в) Кража государственного имущества (угнали компрессор; порвали цепь и утащили якорь, сдали якорь на металлолом)
г) Незаконное проникновение на территорию СССР (Чебурашка прибыл в ящике с апельсинами без документов и визы)
д) Бродяжничество и тунеядство (т к время действия во времена СССР, то данные виды деятельности преследовались по закону, а Чебурашка жил в телефонной будке)
е) Организация преступного сообщетва
а) Самовольный захват земли под строительство коттеджа для Чебурашки (видать много денег за металлолом было получено в 1 серии).
б) Привлечение несовершеннолетних к тяжелым работам.
в) "Кидалово" (неоплата несовершеннолетним за работу).
> А все в целом - отличная пародия на реальные письма православнутых граждан.
Камрад, почитай сайт Андрея Кураева, по мне - один из редких православных священников дружащих с головой, почитай анекдоты, на том же сайте, жесткий православный стеб (не уверен, что стеб, там 90% от души считают представителей другой религии ущербными на всю голову)
Православные - большей частью (как все вменяемое большинство человечества) нормальные люди, а ортодоксов везде хватает, а воинствующих на каждую веру втройне, если не больше.
Все чего-то позабыли про "Ёжика в тумане", вот где пропаганда наркотиков.
Обдолбанный Йожик бродит по заливному лугу, где недавно омоновцы сожгли стога конопли и пару гектаров мака (Ёжик встечает одну служебную собаку и слышит голос уходящего омоновца, зовущего пса за собой). Лощадь вообще ни на что не реагирует, после принятой дозы тлеющего ганджубаса, её пробило на жрачку, а когда разыгрался сушняк, то в полном охуе она долго провожала плывущего Йожика, который в свою очередь не только наловился глюков по пути к реке и потерял полностью ориентацию, но и начал слышать голоса [бесшумно сказал кто-то]... собственно этому свидетельствует не большой отрывок в несколько кадров, где Йожик в удивлением смотрит на проносящуюся мимо улитку. И если думаете, что туман он тлеюшей травы что-то кому доказал, то не тут то было. МедвежОнок (явно в сильной ломке) уже сделал отвар (для секретности добавил можевеловых веточек) и с трудом преодолевая ломку дожидается Ёжика (надо заметить уже в корень обкуренного), и рядом с хазой предлагает предаться сладостному состоянию кататоников - считать звёзды.
Прямо щас включил зомбоящик. Идет по каналу "Детский мир" мультик. Начало простое, как 100 рублей: "Жил в нашем дворе один дурак... Звали его Володя..."
> В "Мойдодыре" особенно понравилась следующая строка
> Вдруг из маминой из спальни,
> Кривоногий и хромой,
> Выбегает [умывальник] > Что он там делал, в маминой спальне?:)
>Баба-яга в сказках - покойник.
> >Она - детектор по выявлению живых.
> >Она мёртвая, живёт в доме для мёртвых, живых убивает.
>
> где почитать можно?
>
> Два дня мучаюсь, интернет весь перерыла, семью, детей забросила - не могу ничего найти!!!
Изначально Баба-Яга - страж перехода между миром живых и мертвых, который иногда позволяет живым туда проходить, если считает их достойными(нет-убивает), предварительно в бане отпарив(смывается запах, аура и отпечаток личности человека по славянским поверьям, защищает от всех нехороших пожеланий). Так же иногда ассоциируется с матерью всех матерей и бабушкой всех детей - этакая добрая наблюдающая за порядком теща(часто чудо-девица из сказок её дочь), любящая своих внуков.
С приходом христианства начинает отождествляться с Марой, лесными ведьмами и просто всякой нечистью.
> Кому: Vitaly.Kul, #119 >
> Шутки-шутками, а смотрел как-то передачу про Пушкина АС так там пушкиновед
>
> доходчиво выдвигал мысль, что Конёк-Горбунок - плод противоестественной любви
>
> Ивана-дурака и кобылицы... Вот так вот!!!
Новости
VIP
