Зачем нужна премодерация

Кому: Gecko, #384

> Заходишь на Тупичок, а твоего поста нету! Не пропустили! И ты теперь снова серьезный гражданин, а в личном деле новая глава.
>
Это не мой камент, мне подбросили, гражданин начальник! )

Не знаю почему так уж не нравится премодерация некоторым пользователям. Всё вроде удобно, комментарии даже глубокой ночью пропускаются в пределах пары минут.

Кому: Asya, #401

> Поэтому ты не сдержал обещания.

Будь по-твоему.

> Ты сам не понимаешь, о чём говоришь.

Будь по-твоему.

> Я не говорила о целях.

Опять же будь по-твоему.

Относительно твоих вопросов - воздержусь я от ответов. Они, эти ответы, тебе не пригодятся. У тебя модель процесса другая. Дискутировать же относительно того, как правильно, мне с тобой, согласись, не приходится. Давай закончим этот бесполезный разговор. Цели переубедить тебя у меня нет, а мне переубеждаться незачем - от добра добра не ищут. Договорились?

Кому: Noerus, #391

> Мне кажется, главную роль играет авторитет отца в глазах ребенка. Если авторитета нет - подзатыльники будут вызывать только раздражение и отторжение, т.е. делать хуже. А если есть - то и слов будет достаточно, чтоб повлиять на ребенка.

Согласен.
Мой, однако, пару раз, было дело, срывался -- слова не помогали, приходилось таки брать ремень и врезать (это из серии, когда все слышит, знает и понимает, но остановиться вовремя не может).
Но это -- в детстве, в остальном, позже -- никаких подзатыльников никогда не было.

Кому: Пенсионер, #388

> Моему четырнадцать, к телевизору отношение такое же, интернет до последнего времени был под тоталитарным контролем. Однако последние полгода отпрыск демонстрирует невиданный рост сознательности и способности к самомодерации, в связи с чем тоталитарный контроль заменён эпизодическими внезапными проверками.

У нас проще.
В школьные времена когда увлечение ютубом начинало переростать в манечку, железной рукой с компьютера был снесен windows и вместо него установлена freebsd (это такой unix) в минимальной конфигурации, с иксами (графической оболочкой), без флеш-плеера и всего остального.
freebsd -- это не windows, там без знаний и подготовки ничего лишнего не поставишь, поэтому дите сидело с одной стороны, как бы и с интернетом, с другой -- без флэша, без ютуба и без возможности понаставить на компьютер тучу игрушек или поиграть в онлайн-игры.
Помогало очень хорошо.
Сейчас я уже такое не практикую, ибо интернет ему нужен постоянно (пошел, если так можно выразиться, по стопам Д.Ю. -- учится в институте на переводчика), но теперь он сидит на медленном двухмегабитном канале с лимитом трафика 80 гигабайт в месяц, если выйдет за рамки -- скорость до конца месяца срежется до 256 кбит\с (это не я, это провайдер).
Так что он там сам себя модерирует, что качать или не качать :)

Кому: Noerus, #391

> Мне кажется, главную роль играет авторитет отца в глазах ребенка. Если авторитета нет - подзатыльники будут вызывать только раздражение и отторжение, т.е. делать хуже.

дети видят мир чёрно-белым

от них требуют полного повиновения, а добившись повиновения запрещают всё

дети не верят словам взрослых, которые ведут себя как уроды

они верят толькое тем, у кого слова не расходятся с делом

Кому: Asya, #401

Возвращаясь к теме треда, позволю себе предложить, что хорошая премодерация создаёт комфорт для пользователей, чья способность к качественному изложению предмета вызывает серьёзную симпатию.

К слову, во многих случаях поддердживаю женское руководство.

Кому: Пенсионер, #397

> В том, по большей части, что он формулирует ценности, действующие в семье, определяет стратегические направления её развития, назначает критерии принятия решений, сам принимает решения и несёт за них ответственность в отношениях со внешними по отношению к семье сущностями. Жена, как я уже сказал, исполняет обязанности в отсутствие мужа, при этом ценности, стратегии и критерии пересмотру не подлежат, и, таким образом, ответственность за принятые в его отсутствие решения лежит таки на муже.

Камрад, возможно ли иное распределение ролей в твоей схеме? Т.е. жена формулирует, определяет и назначает, а муж поддерживает генеральную линию. Если нет, то почему?

Кому: Mope4Ok, #321

> Как так? Как собственные родители могут считаться дураками?

Очень просто. Родители говорят, что наркота это смерть, алкоголь - яд, курить - вредно, закон надо соблюдать иначе тюрьма. Окружающая действительность говорит об обратном: наркотики это круто, бухать и "бомбить" лохов тоже. Примеров для подражания масса. Винсент Вега ведь "штырится" герычем в "Криминальном чтиве" и нормально себя чувствует - значит "гердос" это признак крутизны и совсем не страшная штука, серьёзные пацаны (мелко-уголовная шушера) "дела делают", а потом бухают в кабаках с тёлками, и это тоже круто. А родители давят, ибо тупые идиоты - им в "совке краснопёрые мозг промыли".

Кому: пани Дорота, #345

> И дураками считаются, и суками позорными, и мучителями, и обузой.

Это у вас ещё по доброму, в выражениях стесняются.

Кому: Goblin, #406

Дмитрий Юрьевич, очень хотелось бы от вас заметку "Морлоку про воспитание детей", на пару страниц текста.

Много лет читаю тупичок. Усвоил, что воспитывать надо собственным примером.

Однако остаётся много непонятных вопросов, например:
- нужно ли специально формировать круг общения ребенка
- если ребенка бьют одноклассники, должен ли он драться, или должен бегать жаловаться учителям
- если ребенок пытается обманывать родителей, ворует деньги, прогуливает школу - что делать
- как наказывать, можно ли бить, какие могут быть последствия и что нужно знать родителям
- допускать ли присутствовать в компаниях взрослых (на работе/в бане/на пьянке)
- как уберечь ребенка от наркотиков
- как себя вести, когда ребенок в подростковом возрасте, делает всё вопреки, неуправляемый и т.п.
- чему ст0ит обучить ребенка в раннем возрасте (например, скорочтение?)
- (Всё лучшее - детям.) обеспечивать ли ребенку счастливое беззаботное детство, или с ранних лет приучать выживать и трудиться
...
Вопросов на самом деле сотни, и ни на один я ответить сам не могу.

Понимаю, что ответы займут не меньше чем книгу. Но быть может есть ряд принципов воспитания, из которых ответы можно вывести, а принципы описать в короткой заметке? [неуверенно смотрит с надеждой в глазах]

Кому: Asya, #199

> Редактирование - зло.
> Думать надо сразу, что пишешь, а не обеспечивать себе лазейки на случай провала.

В редактировании нет большой нужды, здесь я согласен.

Но нередко бывает так, что кривость в только что написанном перечитывая перед отправкой не видишь — глаз замылен, а в опубликованном — сразу замечаешь.

Поэтому несколько минут на правку — штука полезная, хоть и не сильно нужная.

Кому: andytg, #405

> Сейчас я уже такое не практикую, ибо интернет ему нужен постоянно (пошел, если так можно выразиться, по стопам Д.Ю. -- учится в институте на переводчика), но теперь он сидит на медленном двухмегабитном канале с лимитом трафика 80 гигабайт в месяц, если выйдет за рамки -- скорость до конца месяца срежется до 256 кбит\с (это не я, это провайдер).

Два мегабита - медленный канал?
[страшно кричит]

А вот интересно, это правда помогало - снести систему и поставить фрибздю? Не боялся в один прекрасный день обнаружить установленную Windows XP? А как насчет замечательных LiveCD с тем же Линуксом, в котором уже есть, и кодеки, и флэш?

Сколько всего пользователь зарегистрировано?

Кому: Dragonmaster, #408

> Камрад, возможно ли иное распределение ролей в твоей схеме? Т.е. жена формулирует, определяет и назначает, а муж поддерживает генеральную линию.

Хм, не знаю. В своей жизни с таким не сталкивался, что, понятно, не говорит о том, что такого не бывает, всего лишь характеризует семьи, окружавшие меня на протяжении моей жизни.

Кому: Пенсионер, #404

> Относительно твоих вопросов - воздержусь я от ответов. Они, эти ответы, тебе не пригодятся. У тебя модель процесса другая. Дискутировать же относительно того, как правильно, мне с тобой, согласись, не приходится. Давай закончим этот бесполезный разговор. Цели переубедить тебя у меня нет, а мне переубеждаться незачем - от добра добра не ищут. Договорились?

Да запросто, но ты уже отвечаешь на тот же вопрос, что задала и я, другому камраду - и меня терзает сомнение, что это из-за его половой принадлежности :)

Я тебе на финал вот что скажу: человек должен в семье делать то, что он делает хорошо, к чему больше склонен. Если мужчина лучше занимается стратегическим планированием - то мужчина. Если женщина - то женщина. Если мужчина больше зарабатывает - ок. Если женщина - ну, так сложилось (к примеру, он - учёный, на госзарплате, а она раскрутила свой бизнес). На мой взгляд, в семье мужчина должен брать на себя функции силового ведомства (ну, это, правда, мужское дело), вот в этом он будет главный. А всё остальное - по ситуации, по внутреннему договору. Если мужчина - педагог, а женщина - прораб, стратегию воспитания определяет мужчина и "крайним" за это участок будет он, а не женщина. И ещё: - ты командный игрок, ты так воспитан и всю жизнь так жил, а я одиночка, тоже в силу объективных причин, поэтому нам нужны разные схемы. При том, что на самом деле в деталях они могут совпадать, но если речь о принципиальном устройстве - тут у нас разные взгляды.

Кому: klevinger, #407

> К слову, во многих случаях поддердживаю женское руководство.

А я поддерживаю ХОРОШЕЕ руководство. Вне зависимости от пола руководителя.

Кому: tarkil, #412

> Но нередко бывает так, что кривость в только что написанном перечитывая перед отправкой не видишь — глаз замылен, а в опубликованном — сразу замечаешь.

Это снова решение проблемы за чужой счёт - за счёт модератора, который всё это должен контролировать.
И для автора коммента не полезно - вместо того, чтобы успокоиться, ещё раз прочесть написанное и обдумать, есть лазейка редактирования.

Кому: tarkil, #412

> Но нередко бывает так, что кривость в только что написанном перечитывая перед отправкой не видишь — глаз замылен, а в опубликованном — сразу замечаешь.

Угу :(

Кому: Mope4Ok, #321

> собственная мать у него - дура, собственный отец - дурак, учителя - идиоты
>
> Как так? Как собственные родители могут считаться дураками?

В школе происходит дико смешной случай. Например, училку застали в туалете и подбросили ей петарду.
Подросток приходит домой и давясь от смеха пересказывает это родителям. Родители с каменными лицами спрашивают: "и что?". Очевидно - не понимают шутки, значит дураки.

Подросток умеет пользоваться интернетом, а папа - нет. Взрослый - а такую простую вещь как гиперссылка понять не может. Выходит - я умнее папы?

Училка физики дура полная. Неужели не понимает, что физика сейчас не модно. Сейчас модно - компьютеры. Зачем мне физика, если я в компьютерах уже разбираюсь?
А училка информатики, не смотря что компьютерами занимается, тоже идиотка. Компьютеры у неё совсем древние, и рассказывает про алгоритмы. Зачем мне нужны алгоритмы, если любую программу можно сделать на Дельфи? Вот я Дельфи - уже знаю. А она - нет.

Для ребенка взрослые всегда главнее, умнее и всегда правы. А приведенными примерами в голову детей начинают закрадываться сомнения. Потом сомнения усиливаются.

Например, в детстве родители чувствовали ребенка и понимали его желания с полуслова. А становясь подростком, он начинает вести себя странно с т.з. родителей. Они перестают его понимать.
Подросток сначала пытается им что-то объяснить, заканчивается это криками "вы МЕНЯ вообще не понимаете".
А потом и "да вы ВООБЩЕ НИЧЕГО не понимаете". Укрепляется мысль "родители - тупые".

В сериале ШКОЛА эти процессы хорошо показаны (персонажи Дятлов, Носова).

Кому: Пенсионер, #415

> Хм, не знаю. В своей жизни с таким не сталкивался, что, понятно, не говорит о том, что такого не бывает, всего лишь характеризует семьи, окружавшие меня на протяжении моей жизни.

Спасибо за ответ.

Премодерация нужна по любому, хоть кому-то это и не нравится

Кому: Noerus, #411

> Вопросов на самом деле сотни, и ни на один я ответить сам не могу.
>
> Понимаю, что ответы займут не меньше чем книгу. Но быть может есть ряд принципов воспитания, из которых ответы можно вывести, а принципы описать в короткой заметке?

Камрад, ты извини, я вмешаюсь в диалог. Твои вопросы некорректно поставлены. Они касаются отдельных [конкретных] аспектов жизнедеятельности и поведения [конкретных] людей - не раскрывая конкретики. Ты скорее всего получишь на них общие ответы, которые здесь давались неоднократно. Попробуй прочесть и понять книгу А.С. Макаренко "Педагогическая поэма". Там есть ответы на большинство как поставленных тобой вопросов, так и могущих появится в дальнейшем. Рекомендую обратить особенное внимание на вводную часть. Основная ошибка подавляющего большинства родителей - неумение сформулировать итог (цель) воспитательного процесса. Т.е. они хотят, чтобы из их чада вырос "хороший человек", но дать четкое формальное определение этой категории они не могут. А между тем, в этом определении и есть большая часть ответа. Далее просто разбиваем общую цель на подзадачи и методично проводим воспитание ребенка.

Кому: пани Дорота, #396

> Хуи в глотки пихать и на гоп-стоп брать - это да, этого никто не отменял, хотя оно и проявляется эпизодически - над нашими малолетками особо не подедуешь, могут собраться параллелью да темную устроить.

Я правильно понимаю, у вас в школе, помимо грабежей, практикуется ещё и сексуальное насилие над учениками, и никто с этим ничего не делает?!

Кому: Noerus, #411

Если позволите влезу, с точки зрения своего опыта.

> - нужно ли специально формировать круг общения ребенка

Нет, но нужно следить что бы туда не вклинивались старшие и/или откровенно отмороженые.

> - если ребенка бьют одноклассники, должен ли он драться, или должен бегать жаловаться учителям

Должен драться, жаловаться можно когда начинают системно издеваться, с угрозой для здоровья.

> - если ребенок пытается обманывать родителей, ворует деньги, прогуливает школу - что делать

Здесь со стороны не посоветуешь, исключительно решается на местах.

> - как наказывать, можно ли бить, какие могут быть последствия и что нужно знать родителям

Наказывать лучше ограничением доступа к тому чем любит заниматься, бить можно но не желательно, знать родителям нужно много. Я бы подчеркнул не забывать о собственном достоинстве, некоторые в родительском угаре, себя просто в грязь втаптывают, а какое уважение дождетесь от ребенка, если сами себя не уважаете?

> - допускать ли присутствовать в компаниях взрослых (на работе/в бане/на пьянке)

А что плохого в работе/бане? На пьянке категорически не допускается, да и вообще ни какие пьянки не допускаются, какая разница на глазах ребенка ты превратился в животное или тебя потом принесли. Выпивание на праздниках, когда все сохраняют человеческий облик, я ничего страшного не вижу.

> - как уберечь ребенка от наркотиков

Это целая диссертация. В основном, объяснения и активные жизненые интересы.

> - как себя вести, когда ребенок в подростковом возрасте, делает всё вопреки, неуправляемый и т.п.

Решается на местах.

> - чему ст0ит обучить ребенка в раннем возрасте (например, скорочтение?)

Помимо школы, должны быть еще дополнительные занятия для тела и для мозга. Рекомендую сначала плавание, потом борьбу. Для мозга - математический факультатив. Это для мальчика (у меня сын), для девочки не знаю.

> - (Всё лучшее - детям.) обеспечивать ли ребенку счастливое беззаботное детство, или с ранних лет приучать выживать и трудиться.

Обучать труду и выживанию, но без фанатизма, не забывая о счастливом детстве.

Предмодерация - это фильтр для базара. Вот бы такой в повседневную жизнь. Лучше в общественный транспорт встроить такую опцию.

Кому: Asya, #416

> но ты уже отвечаешь на тот же вопрос, что задала и я

Чтобы задать правильный вопрос, нужно знать большую часть ответа ;)

> человек должен в семье делать то, что он делает хорошо, к чему больше склонен. Если мужчина лучше занимается стратегическим планированием - то мужчина. Если женщина - то женщина.

Оно так. Другое дело, что на протяжении жизни [мне] попадались только такие счастливые семьи, в которых этим занимались мужчины. Ну, это неважно, глобальные обобщения на основании лишь своего опыта я делать не стану. Но важно другое. Сам факт наличия такого супруга говорит о том, что в семье имеется иерархия. Таким образом, ты своей аргументацией подтверждаешь тезис, против которого восставала.

Кому: tarkil, #412

это не страшно. ибо как было сказано: не надо волноваться по пустякам, жизнь проходит и пройдёт совсем.

Кому: Пенсионер, #426

> Сам факт наличия такого супруга говорит о том, что в семье имеется иерархия. Таким образом, ты своей аргументацией подтверждаешь тезис, против которого восставала.

Я тебе говорила о смене ролей. В одном супруг, который этим занимается в одиночку - главный, в этом круге вопросов. В других он будет ведомым. Есть семьи, где, например, планируют сообща, то есть этот круг вопросов решается коллегиально. Тогда ведущих и ведомых в данной сфере нет. Они могут появляться, по необходимости. То есть это не жёстко закреплённая структура, а гибкая.

Кому: Пенсионер, #426

> Чтобы задать правильный вопрос, нужно знать большую часть ответа ;)

Не так!!! "В правильно заданном вопросе содержится половина ответа"!

Кому: Gecko, #371

> Русский, английский и немецкий?

Ага. Волевым решением стал с немецкими коллегами говорить по немецки. Обратно переключаюсь почемуто на русский в разговоре а не на английский, люди смущаются а я под конец дня одуреваю до охуения.

Кому: Asya, #423

> практикуется ещё и сексуальное насилие над учениками,

я бы предположил, что имеется в виду монополия старших учеников на использование нецензурной лексики по отношению к младшим, поддерживающая их почти безусловное доминирование.

Кому: Noerus, #419

> А училка информатики, не смотря что компьютерами занимается, тоже идиотка.

Когда училка информатики дает определение компьютерной мыши, как "коробочка с двумя или тремя кнопочками" или с листка зачитывает фразу "Оперативная память измерятся в мегавольтах, 64 мегавольта, 128 мегавольт..." это реально смешно. Хотя сейчас такого я думаю давно нет.

Кому: Asya, #428

> Я тебе говорила о смене ролей.

Да, это принципиально. В моей модели семьи никакой смены ролей нет. Командир в ответе за всё.

На Тупичок хожу с 2001, в основном читаю, пишу редко да и то только о том в чем разбираюсь(если трезвый:). Премодерация необходима. Модерам спасибо за труд!

Помимо малолетних идиотов, есть ещё спам, как человек работающий с сайтами страдал от него регулярно,
но как только ставил КАПЧу (для разъяснения что это, сюда: http://ru.wikipedia.org/wiki/CAPTCHA ),
меня критиковали: "Зачем она нужна? Убери её нафиг! Зачем такие сложности?".

Получать по 200 пустых писем в час, или что ещё хуже с ссылками на контент "+18" конечно лучше. А если это форум, блог или гостевая книга вообще "конец света".

Если бы мог поставил бы по модератору на каждый сайт, что бы избежать "сложностей" с КАПЧей, но как говорится: "На каждому темном переулке по милиционеру не поставишь" .

Дмитрий, я убежден, что с таким количеством посетителей, премодерация необходима, но вы и сами это прекрасно понимаете. Модераторам спасибо за работу.

Кому: !Vector, #403

> Не знаю почему так уж не нравится премодерация некоторым пользователям. Всё вроде удобно, комментарии даже глубокой ночью пропускаются в пределах пары минут.

Некоторые "свободные" личности, хотят так называемой свободы!

Кому: Honim, #413

> Два мегабита - медленный канал?
> [страшно кричит]

Так и знал, что кто-то именно вот так отреагирует :)
Да, в наших краях -- медленный и дешевый (эквивалент $5), а основной канал у меня 80 мбит/с.
На этом рынке у нас присутствует слишком много предложений, как результат -- интернет по демпинговым ценам.

> А вот интересно, это правда помогало - снести систему и поставить фрибздю?

Да. Несколько лет в таком режиме работало.

> Не боялся в один прекрасный день обнаружить установленную Windows XP? А как насчет замечательных LiveCD с тем же Линуксом, в котором уже есть, и кодеки, и флэш?

Он у нас, как говорят, гуманитарий, для него переустановить windows -- это что-то сродни полету в космос, лайвсиди -- из той же серии.
Ну и потом, отец сказал -- надо слушаться :)

Кому: ЛемкеТТ, #409

> А родители давят, ибо тупые идиоты - им в "совке краснопёрые мозг промыли".

Ага, было дело -- наш нам тоже что-то такое пытался заряжать, мол, это вас в вашем совке зашугали, а сейчас вот свобода, можно делать что хочешь, поэтому "мы не такие как вы" (хотел волосы выкрасить в какой-то идиотский цвет).
Популярно объяснили, что неправ.
Это такой период, когда начинаются всякие "вконтакты" и "авторитетные" советы идиотов-сверстников.

Кому: Asya, #429

> Не так!!! "В правильно заданном вопросе содержится половина ответа"!

Наверное в разных изданиях разные переводчики были. Я читал так, как написал.

Кому: Goblin, #297

Ага и скорость была 55, да ещё по меди через 2 узла и по Искре-2. Но всё равно я отседа ни ногой уже лет 12-15, Юрич - если честно, забыл когда первый раз пришёл, наверно когда админом своём ОНП стал, до этого больше с АКСу бегать приходилось - получается где то 99 год.

Кому: Васька, #301

Вась, тебе напомнить нашу незабвенную Маросейку 12, так я автора(свой между прочим из пресс-службы ФСНП) сам к нашим РОТПСникам возил, и они его на мероприятия брали. А на выходе что - спасибо поблевала вся налоговая полиция. Даже не смешно - просто противно.
Вывод - премодерация - это Худсовет ныне.

Кому: andytg, #438

> мол, это вас в вашем совке зашугали, а сейчас вот свобода,

Мой довольно часто по разным поводам интересуется - "Пап, а как это у вас в Советском Союзе было?". Вопросы, понятное дело, не из праздного любопытства задаёт, а для формирования собственного отношения к соответствующей проблеме.

Кому: Пенсионер, #442

Мой тоже интересуется (и не только у нас, у дедушки с бабушкой тоже), но вот один раз выдал такой перл, было дело.
Видимо, других аргументов не нашел.

Кому: Пенсионер, #442

Я тоже как то своему ляпнул, мол я этот мультик смотрел черно-белым. На что получил вопрос, а у нас на телевизоре есть режим чб изображения?

Кому: andytg, #443

> но вот один раз выдал такой перл

А, понятно. Пришлось ума вложить?

Кому: anahoretred, #444

> мол я этот мультик смотрел черно-белым

Я, конечно, несколько более серьёзные проблемы имел ввиду.

Кому: andytg, #437

> Да, в наших краях -- медленный и дешевый (эквивалент $5), а основной канал у меня 80 мбит/с.

[бросает ушанку оземь, садится]

> Он у нас, как говорят, гуманитарий, для него переустановить windows -- это что-то сродни полету в космос, лайвсиди -- из той же серии.

Повезло.

Кому: Goblin, #299

> малолетний долбоёб "ниспровергает авторитеты"
>
> собственная мать у него - дура, собственный отец - дурак, учителя - идиоты
> ...

Надо отлить в гранит!

Модерация - это хорошо. Вообще рамки, каконы, правила, законы - штуки, спорить о необходимости которых нет смысла. Они нужны.
Порадовал зигзаг в обсуждении. Тупичок не перестает удивлять, радовать и вообще. Тема про модерацию - а тут вдруг про семью. Тема очень интимная и тонкая, деликатная - и разве получилось бы хоть что-нибудь приличное из нее, если б не модерация, а? Не могу удержаться, и (благо обеденный перерыв) выскажусь. По моему представлению, отнюдь не претендующему на истину в последней инстанции, семья держится на следующих китах: 1. Любовь. Вот без любви - все-таки хреновато получается, да. 2. Терпение. В самом широком смысле слова. 3. Сходное отношение к деньгам, и шире - к материальной стороне жизни, т.е. сколько необходимо и сколько достаточно, что во-первых, а что во-вторых, без чего можно обойтись, а без чего - никак и так далее и тому подобное. Если эти три кита в наличии - все остальное выстроится обязательно. Например, думается мне, что если женщина любит мужчину,а мужчина женщину - то и иерархия выстроится и не будет унизительной и обременительной для женщины. Ну как, в самом деле, может унизить факт, что решение принимает и несет за него ответственность любимый и любящий муж? Да никак.
Ну и вот скажите, где еще кроме Тупичка может возникнуть желание высказаться таким образом, и на такую тему? Я таких ресурсов больше не знаю. Модераторам - уважение.

Кому: Навигатор, #448

Здравия желаю!

> Тема про модерацию - а тут вдруг про семью.

Нет, это не зигзаг был. Семейная тематика появилась в результате нашей с камрадом Васькой попытки порассуждать на тему "Откуда берутся малолетние долбоёбы". А уж потом да, появилась Ася, и пошло - слово за слово, хуем по столу.

Кому: Пенсионер, #445

Да я, безусловно, понял о чем вы. Извините что влез.

Кому: Пенсионер, #449

Взаимно, камрад!
Да я обратил внимание, как она, эта тема, возникла (тут смайлик). Но в данном случае, не важно как возникла. Для меня эта тема животрепещущая весьма - сын скоро женится. Так что не преминул высказаться. Хоть и говорят, что чужой опыт бесполезен, но все-таки - а вдруг!

Кому: Навигатор, #451

> Для меня эта тема животрепещущая весьма - сын скоро женится.

Дело хорошее, сын совсем мужчиной станет. Мои поздравления.

> Хоть и говорят, что чужой опыт бесполезен, но все-таки - а вдруг!

Склонен считать, что так говорят те, кто на чужом опыте научиться не сумел. Пожалеем их :)

Кому: Навигатор, #448

> Например, думается мне, что если женщина любит мужчину,а мужчина женщину - то и иерархия выстроится и не будет унизительной и обременительной для женщины. Ну как, в самом деле, может унизить факт, что решение принимает и несет за него ответственность любимый и любящий муж? Да никак.

Например, думается мне, что если женщина любит мужчину,а мужчина женщину - то и иерархия выстроится и не будет унизительной и обременительной для мужчины. Ну как, в самом деле, может унизить факт, что решение принимает и несет за него ответственность любимая и любящая жена? Очень даже может.

Меня не слишком устраивает жена, с которой нужно выстраивать иерархические отношения. У родителей без этого обходилось, и брак вполне счастливый.

Кому: Пенсионер, #452

> Мои поздравления.

Ну, пока не с чем, даже с невестой еще не познакомил, стервец. Совсем как я в свое время - заявление подали в марте 1988 года, а познакомил родителей со своей будущей женой в мае. Бедная моя мама. Да и папа. Охо-хонюшки. Как вспомню[безнадежно машет рукой]

Кому: ЛемкеТТ, #409

> Очень просто. Родители говорят, что наркота это смерть, алкоголь - яд, курить - вредно, закон надо соблюдать иначе тюрьма. Окружающая действительность говорит об обратном: наркотики это круто, бухать и "бомбить" лохов тоже. Примеров для подражания масса.

Тут надо чётко отделить детей (именно детей) от подростков. Возрастная психология совершенно разная.

Дети: родители - абсолютный авторитет. Если папа сказал, что крокодилы летают - значит, летают. Но дети не дураки - они прекрасно чувствуют любую фальш. Слово родителей не должно расходиться с делом - иначе они ориентируются на дела родителей, игнорируя слова. Если папа говорит, что курить плохо, а сам смолит в туалете - дитёнок сориентируется на последнее. Также не должно быть разрдрая между словами мамы и папы, главных авторитетов. То есть разрешения и запреты должны быть согласованными, иначе где разрдрай - ребёнок пойдёт по пути наименьшего сопротивления, игнорируя более сильный запрет.

Подростки: родители - ни фига больше не авторитет. "Я самый умный и уникальный". Авторитетами становятся либо старшие подростки, имеющие авторитет в тусовке, где подвизался подросток, либо же "чужие" взрослые, имеющие авторитет в тех тусовках. Собственный мозг подростка ещё слишком неразвит и не набил шишек, чтобы нормально фильтровать кто есть кто. Плюс горизонт планирования подростка - дай то бог несколько недель, в отличие от горизонта планирования взрослого, исчисляющегося годами. В этой ситуации родителям нужно:
а) сподвигать подростка набивать себе шишки с минимальными последствиями для его будущего. Без "шишек" он не наберётся опыта "как делать не надо", но они не должны иметь отрицательных последствий для его будущего.
б) делать так, чтобы он оказался в компании, где авторитетами являются люди, поведение которых нравится родителям подроска
в) если получается так, чтобы родители разделили какой-то "жизненно важный" интерес подростка и добились бы в нём неплохих результатов (игра на гитаре, ковыряние компьютера, и т.д.) - надо этого добиваться, тогда авторитет родителя будет иметь какой-то вес.

Как-то так. РГПУ им. Герцена (физика) + собственный родительский опыт.

Кому: klevinger, #453

> Меня не слишком устраивает жена, с которой нужно выстраивать иерархические отношения.

"Вот поэтому я и женюсь не на вас, святой отец, а на фрау Марте" (с)к/ф "Тот самый Мюнхаузен"
Разве ж я навязываю свою точку зрения? Каждый сам себе кузнец. Про возраст не спрашиваю, камрад. Удачи в семейной жизни - да, желаю.

Кому: Большой ещё раз, #441

> А на выходе что - спасибо поблевала вся налоговая полиция. Даже не смешно - просто противно.
> Вывод - премодерация - это Худсовет ныне.

Да, было у него что-то этакое в какой-то книге, где ОФЗ подводную лодку штурмом брали в подводном положении. Ну, ты понимаешь о ком я.)

Кому: Навигатор, #456

> Удачи в семейной жизни - да, желаю.

Спасибо. Второму браку скоро 20 лет будет.

Кому: Пенсионер, #449

> А уж потом да, появилась Ася

Ну ты это, молодец. Всех собак на меня повесил. И спасибо за награждение меня мужским дискуссионным приспособлением. Значит, считаешь меня достойным оппонентом ;)

Кому: Навигатор, #448

> Ну как, в самом деле, может унизить факт, что решение принимает и несет за него ответственность любимый и любящий муж?

Конкретно этот факт унизить не может. А вот ослабить, приучить прятаться за широкую спину - может. Это его опыт ответственности, не её. Так что всё хорошо в балансе.

Кому: Asya, #417

> Это снова решение проблемы за чужой счёт - за счёт модератора, который всё это должен контролировать.

Ты, наверное, про премодерацию.

Я скорее про тех, кто ей уже не подвергается. :)

> И для автора коммента не полезно - вместо того, чтобы успокоиться, ещё раз прочесть написанное и обдумать, есть лазейка редактирования.

Такое бывает и когда спокоен и всё обдумал. Ты, похоже, не прочитала, что я написал. Или тебе такое просто незнакомо.

Но это, повторюсь, не проблема, можно быстро написать второй коммент, уточняющий!

Кому: razoom1, #427

> это не страшно. ибо как было сказано: не надо волноваться по пустякам, жизнь проходит и пройдёт совсем.

О, я не пугаюсь ничуть!

Кому: tarkil, #460

> Я скорее про тех, кто ей уже не подвергается. :)

Да ну, по-моему, это неспортивно.

Кому: Asya, #417

> Такое бывает [и когда спокоен и всё обдумал]. Ты, похоже, не прочитала, что я написал. Или тебе такое просто незнакомо.

А вот и готовый пример.

Вроде перечитал, но всё равно не заметил, что в выделенном лучше было написать: «и когда спокоен и [когда] всё обдумал».

Кому: Навигатор, #454

> Совсем как я в свое время

Мы с моей ненаглядной тоже сначала заявление подали, а потом уж повели друг друга к родителям. А мои родители, те своим ещё хлеще сюрприз преподнесли. Мама поехала в гости к замужней сестре, там познакомилась с сослуживцем мужа, лейтенантом - моим отцом, и через несколько дней деды с бабками мои были телеграммами уведомлены о рождении новой советской семьи. Знакомились с родителями своими уже в отпуске, будучи мужем и женой. С тех пор уже скоро пятьдесят лет пройдёт. Не завидую своим родителям только потому, что самому грех жаловаться.

Кому: Просто Изя, #370

> Я тут 5 литров питьевого за 12 евро беру.

Ааа, а у нас ни за сколько купить нельзя :( Только Etax-B.

Кому: Просто Изя, #353

> Я идеологический враг

Хотелось бы уточнить ты враг какой именно идеологии?
И и заодно, что бы два разА не спрашивать, может про свою идеологию расскажешь?
А то как то про вражьи козни не сильно убедительно!

Кому: Просто Изя, #355

> > Я в курсе. А вот на съем однокомнатной квартиры тоже не каждый заработать может?

Сразу видно ты давно в России не был.
У нас тут отнюдь не каждый в состоянии даже в собственной квартире услуги ЖКХ оплачивать.

Кому: Пенсионер, #464

Ага. Да. Вот лишний раз убеждаюсь, что очень мало зависит счастье в семейной жизни от того, сколько люди провстречались до свадьбы. Не, конечно неплохо бы не один день - и к вечеру в ЗАГС. И все же. Мои родители встречались около 6-ти лет (со школьной скамьи еще), а друг, например, с которым дружим уже скоро 30 лет, познакомился, и через три месяца уже был женат. Иногда просто вдруг возьмешь, и остолбенеешь от совершенно тривиальной мысли - а жизнь-то разнообразна, раскудрить её!!! Вот, например, год назад, развелись тесть и теща моего сослуживца, после почти 40 лет совместной жизни. Да как! Даже слышать не хотят друг о друге! Аж трясутся от одного упоминания о своей, еще недавно, половине. А из-за чего - не говорят. Мда.[философически грустит]

Кому: Навигатор, #468

> [философически грустит]

[понимающе кивает]
Да, вот она, жизнь человечья.

Кому: Пенсионер, #426

> Но важно другое. Сам факт наличия такого супруга говорит о том, что в семье имеется иерархия. Таким образом, ты своей аргументацией подтверждаешь тезис, против которого восставала.

По-моему ты упрощаешь. Сам факт наличия супруга и супруги ничего не говорит ни о счастье, ни о иерархии. Не говоря уж о стратегически главенствующем в семье мужчине.
В подтверждение могу общеизвестный пример привести - мадам Бонер и гражданин Сахаров!!!

Кому: Абдурахманыч, #470

> По-моему ты упрощаешь. Сам факт наличия супруга и супруги ничего не говорит ни о счастье, ни о иерархии.

По-моему, ты невнимателен. Я написал не просто о наличии супруга, а именно [такого] супруга. Такого, которого описала Ася.

Кому: Васька, #457

> Ну, ты понимаешь о ком я.

Да уж Иванов тот ещё писюк, вся эта шушера развелась после того как Алмазова сняли вот был министр - на уровне Щёлокова, "Счетоводы мне не нужны, мне опера и физики нужны, разогнать всех на хер" (с) генерал-майор Юлов А.М, , у нас в Ленинградской областной полиции Сашка Марков такую книгу после разгона написал - всё как в жизни и с юмором, жаль что кто то из бывших соотдельцев зажал мой экземпляр.

Кому: Пенсионер, #471

> По-моему, ты невнимателен. Я написал не просто о наличии супруга, а именно [такого] супруга. Такого, которого описала Ася.

Действительно невнимателен.
Никак не могу понять, о чем спор.
Ася вроде разные варианты супругов предполагала, а ты категорично ограничился одним, назвав его не то единственно возможным, не то самых хорошим.
Поэтому и вмешался в разговор.
А оказывается речь изначально шла про какого то конкретного супруга.

Буду читать дальше, пытаться понять про кого речь.
Может Ася скажет яснее, а может ты.

Кому: Абдурахманыч, #473

> Никак не могу понять, о чем спор.

Да нет никакого спора. Ну сам посуди, какой может у нас быть спор?
Как сказал один умный человек :)

> С высоты жизненного опыта и прожитых лет скажу, что беседовать на темы правильной организации взаимоотношений между мужчиной и женщиной пристало людям, сумевшим построить семью и обрести в ней счастье.

http://oper.ru/news/read.php?t=1051610947&page=6#620

Я своим жизненным опытом делюсь.

Кому: Пенсионер, #368

> В общем, что я хочу сказать - в семье рулят иерархия и единоначалие, игры в демократию и плюрализм мнений до добра не доводят и ведут к краху.

Игры в единоначалие тоже до добра не доводят. Особенно если ты не способен выстроить такую форму общежития.

> В полной мере это распространяется и на воспитательный процесс в семье. В жизни, понятное дело, не у всех так получается, но стремиться надо.

Стремиться нужно к тому, к чему способен, а не к тому, к чему советует сосед. Это же все на личных качествах и способностях завязано. Будешь имитировать, будешь всех раздражать, останешься бездомным и бессемейным "генералом".

Кому: Пенсионер, #385

> В правильной семье супруги искренне и сознательно преследуют одни и те же цели, разделяют одни и те же ценности.

А ничего, что мозги по разному устроены? Или ты решил своими мозгами подавить всех вокруг?

Ты сейчас наделишься опытом, что количество разводов подскакнет с 50% еще выше.

И фразы типа "в правильной семье", "стремиться надо вот к тому-то" наверно лучше не использовать. Это сфероконные выражения. Вводят в заблуждение. Все индивидуально. А ты сразу всех не таких дураками обзываешь. Непорядочно.

Кому: Большой ещё раз, #472

Да, камрад. А ведь он к нам в своё время в Грозный приезжал, общался с нами. Впечатление произвёл нормального человека, без выебонов, которыми некоторые пЕсатели страдают. Правда его тогда же боевики похитили, а потом с УФЗ приезжал один весьма знатный в наших кругах человек.

Что там было, как - в детали не вникал, но в итоге Иванова освободили.

Да и слава богу.

Кому: Пенсионер, #464

>Знакомились с родителями своими уже в отпуске, будучи мужем и женой. С тех пор уже скоро пятьдесят лет пройдёт.

То есть ты женился пятьдесят лет назад?

Цитаты надо приводить полностью!

>Великовозрастным ничтожествам, которые семью построить не сумели или не захотели, на эту тему вообще рот раскрывать бы не стоило.

И:

>Молодым же людям обоих полов, которые до своей семьи пока не доросли, надлежит воздерживаться от категорических суждений, а лучше - постигать опыт счастливых в семейной жизни старших товарищей.

Это, конечно, бесспорно. Но у меня есть дополнение. Люди, достигшие успеха в чем-либо (семья, карьера, бизнес и.т.п.) зачастую скромно умалчивают о немаловажном факторе - удаче.
Те, кому не повезло рассуждают на темы любви и семейного счастья со случайными попутчиками в духе: "Не может быть, чтобы в возу гороха две отмеченные горошины легли бы рядом"(с) один умный человек.
A те кому повезло говорят - может!
Кстати, оба правы.

Кому: yuri535, #475

> Особенно если ты не способен выстроить такую форму общежития.

Не способен - не выстраивай.

> Ты сейчас наделишься опытом

Поделись своим, если он у тебя есть, и ты считаешь, что он стоит того, чтобы им делиться.
Я своим опытом, как нетрудно догадаться, делюсь для того, чтобы им при необходимости воспользовался тот, кому он подходит, а не для того, чтобы его не пойми кто критиковал. Если он тебе не нужен или для тебя не годится, то проходи мимо, не задерживайся.
И, наконец, относительно советов и нравоучений. Совершенно очевидно, что ни в каких советах относительно устройства семьи я не нуждаюсь - мне просто не приходится желать лучшего. Нравоучениями же можно заниматься в тех случаях, когда есть основания полагать, что они будут благожелательно восприняты собеседником, в противном случае рискуешь как минимум нарваться на резкий ответ. У тебя таких оснований нет. От резкого ответа тебя уберегла свойственная мне деликатность, но, право, не стоит ею злоупотреблять.
Береги себя, камрад :)

Кому: LOLa, #477

> То есть ты женился пятьдесят лет назад?

Ты бы перечитала вдумчиво написанное мною, что ли. Там понятно, о ком речь идёт.

> Цитаты надо приводить полностью!

Цитаты, Лола, нужно приводить так, чтобы было понятно, что ты хочешь ими сказать. Полностью, как ты говоришь, приведенная цитата называется оверквотингом, а он порицается.
В данном случае я процитировал то, что имеет отношение к случаю, и опустил при цитировании то, что этого отношения не имеет. Уверяю тебя, тот, кого я цитировал, не будет ко мне в претензии :)

Кому: Абдурахманыч, #473

> Может Ася скажет яснее, а может ты.

По-хорошему, обсуждаются две формы правления: монархия против народного вече. У обеих форм есть достоинства и недостатки, они уже перечислены. В монархии есть опасность самодурства и злоупотребления властью, утраты воли остальными и способности действовать в случае потери монарха, стагнация в личностном развитии из-за отсутствия поля и перспектив для личной практики. В народном вече есть опасность несогласия, анархии, преобладания личностных интересов над общими. А дальше каждый играет, как умеет.

И, кстати, зря тут на Пенсионера накинулись, есть множество людей, с которыми надо только так, как он говорит, иначе с катушек слетят.

Кому: Dragonmaster, #422

Спасибо за наводку, книгу обязательно изучу.
По книгам всегда волнует один вопрос: а вдруг там херня полная написана? Как я могу отличить?
Например, тезис "детей категорически нельзя бить - это травма на всю жизнь", он тоже откуда-то из книг. И понять и принять его - легко. А в результате, не исключено, вырастет непослушный капризный МД. Как я заранее могу знать, к чему приведёт та или иная книжная "теория воспитания"?
Думаю, книги нужно читать только рекомендованные взрослыми опытными отцами.


Кому: Nord-M, #424

> > - нужно ли специально формировать круг общения ребенка
> Нет, но нужно следить что бы туда не вклинивались старшие и/или откровенно отмороженые.

Когда я был маленьким, мои родители не могли отличать хороших детей от плохих. Т.е. у них получалось всё наоборот.
Вот этот - назначен хорошим, а за спиной родителей бьёт меня, склоняет ко всяким пакостям, потом делает меня виноватым.
Вон тот - назначен плохим, хотя я точно знаю, что он не виноват, он добрый, делится игрушками, не мучает животных, его просто пару раз подставили "хорошие" дети.
Поэтому не понимаю, как родители могут выявлять плохих/отмороженных, если подлость/отмороженность видна только ребёнку, а от родителей она скрывается.
Знаю паренька, который несколько лет подряд курил траву, и мама не знала(!). Хотя живут вместе и общаются каждый день. Если даже такие вещи успешно скрываются от взрослых...

> > - если ребенка бьют одноклассники, должен ли он драться, или должен бегать жаловаться учителям
> Должен драться, жаловаться можно когда начинают системно издеваться, с угрозой для здоровья.

Если будет драться - будет наказан той же учительницей. Т.е. огребёт дважды.
И если победит в драке - прибегут родители побитого вместе с училкой и будут требовать принять меры к сыну.
Что я должен буду сказать сыну?
А если не будет драться, его просто будут бить. Побежит жаловаться - будут бить сильнее. Будут бить после школы. Училка никогда не остановит такое.

> > - допускать ли присутствовать в компаниях взрослых (на работе/в бане/на пьянке)
> А что плохого в работе/бане?

Я так себя не веду, но в других коллективах постоянно:
- развязная матерная речь
- разговоры "кто с кем трахался"
- нехорошие истории из жизни, которые воспринимаются дитём как пример для подражания
- яркие личности, которых я могу считать мудаками, но для ребенка они авторитетнее, главнее чем отец

Кому: Noerus, #481

> И если победит в драке - прибегут родители побитого вместе с училкой и будут требовать принять меры к сыну.

Если ты твёрдо уверен, что будет именно так, сделай это первым, бей на опережение. Не позволяй делать сына крайним. Вырасти мужчиной и получить своё количество драк он успеет, это не тот товар, который у жизни залёживается.

Кому: Noerus, #481

> яркие личности, которых я могу считать мудаками, но для ребенка они авторитетнее, главнее чем отец

Такого быть не должно в принципе. У ребёнка только тогда кто-то авторитетнее, чем отец, если отец уже не раз облажался. Нарушил слово, не сумел справиться с ситуацией, которая по ребёнку ударила или по кому-то, для ребёнка важному, просто по жизни часто жалуется, сомневается и топчется на месте, увязая в собственных трудностях, сам не уверен в себе и подспудно считает себя виноватым, недостойным, неудачником. Если он упускает очевидные возможности. Вот этого всего нельзя. А если отец авторитета не утратил, никакие разбитные парни сыну мозга не запудрят.

Кому: Asya, #482

> Если ты твёрдо уверен, что будет именно так, сделай это первым, бей на опережение.

Ну эта... Здесь я подразумеваю, что родитель драчуна - бык на джипе, который драки сынка только поощряет. Т.е. когда сынок всех избивает - это молодец, это мужик растёт. А когда сынка побили - надо поехать разобраться, чё за беспредел в школе творится?

Я сам из небогатой семьи, родители инженеры. Как разруливать такие конфликты, если они возникнут, - понятия не имею.

Кому: Asya, #483

> Такого быть не должно в принципе.

Например, отец говорит, что курить нельзя и не курит. А дядя Вася говорит, что можно - и курит. Ребенку очевидно, что дядя Вася прав, а отец "злой и не разрешает".

Отец орёт на дядю Васю: "Чё опять перекур устроил - работай давай!".
Дядя Вася не рыпается, многозначительно выдаёт "Ну щас... докурю..." и подмигивает ребёнку.
Ребёнку очевидно, что дядя Вася главнее отца, и ещё и добрый. Плюс всё разрешает, конфетами угощает. А папа злой.

Ну и т.д. Примеров могу кучу привести, многое по себе знаю.

Кому: Noerus, #484

> Как разруливать такие конфликты, если они возникнут, - понятия не имею.

Это всё в теории, или уже есть?

> Например, отец говорит, что курить нельзя и не курит. А дядя Вася говорит, что можно - и курит. Ребенку очевидно, что дядя Вася прав, а отец "злой и не разрешает".

Бред какой-то. Отец - совсем тряпка, что ли? Какой-то там дядя чего-то там сказал - а почему ребёнок вообще его слушает?

Кому: Goblin, #299

> основная задача малолетнего долбоёба - "быть не как все"

Причем эта задача противоречит второму постулату малолетнего долбоёба - "ни в коем случае не выделяться", отсюда вялотекущая шизофрения и отсутствие последовательности в суждениях

Кому: Asya, #480

> По-хорошему, обсуждаются две формы правления: монархия против народного вече. У обеих форм есть достоинства и недостатки, они уже перечислены. В монархии есть опасность самодурства и злоупотребления властью, утраты воли остальными и способности действовать в случае потери монарха, стагнация в личностном развитии из-за отсутствия поля и перспектив для личной практики. В народном вече есть опасность несогласия, анархии, преобладания личностных интересов над общими. А дальше каждый играет, как умеет.

Я так и думал, что вы про политику!!!

> есть множество людей, с которыми надо только так, как он говорит, иначе с катушек слетят.

Несомненно. Причем таких большинство. К сожалению.

Кому: Абдурахманыч, #487

> Несомненно. Причем таких большинство. К сожалению.

Это не отменяет того, что есть и другие варианты, что называется, для продвинутых пользователей. И также не отменяет, что в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную дрянь, и прежде чем жениться, нужно очень хорошо подумать, что за человек рядом с тобой, готов ли он играть по тем же правилам, что и ты.

> Я так и думал, что вы про политику!!!

Дедушка Энгельс улыбается и машет :)

Кому: Noerus, #484

> Как разруливать такие конфликты, если они возникнут, - понятия не имею.

Сколотить шайку из верных товарищей и через какое то время про подобные конфликты забудешь.
Правда есть опасность вляпаться в что то более серьезное. Так что аккуратнее.

Кому: Nasprin, #313

> Ну, посещаемость сравнительно небольшая, но своя "аудитория" есть.

Ну и комменты, видать, для своей аудитории годные.

> на что это было похоже

Прошёл по ссылке на это безобразие, сразу как-то на ум пришлось - что сегодня, как раз именно это поколение "покемонофилов" подросло. И теперь мы вынужденны наблюдать за их, уже взрослым "творчеством" в масках-балаклавах по Храмам.

Хочешь победить врага - воспитай его детей. ©

Кому: Noerus, #481

> Поэтому не понимаю, как родители могут выявлять плохих/отмороженных, если подлость/отмороженность видна только ребёнку, а от родителей она скрывается.

Проблема находится в плоскости детско-родительских отношений. Ребенок по какой-то причине не доверяет родителям. Надо выяснять причину и восстанавливать доверительные отношения. Выявлять плохих не надо. Достаточно объяснить доходчиво ребенку что хорошо, а что плохо и почему. Круг своего общения ребенок сформирует самостоятельно.


> Если будет драться - будет наказан той же учительницей. Т.е. огребёт дважды.
> И если победит в драке - прибегут родители побитого вместе с училкой и будут требовать принять меры к сыну.
> Что я должен буду сказать сыну?

Для начала высянить - а что, собственно, происходит и почему. Причем сразу после первой драки. Потом уже говорить или действовать по обстоятельствам.

Кому: Просто Изя, #355

> Я в курсе. А вот на съем однокомнатной квартиры тоже не каждый заработать может?

В целом - для большинства это будет очень солидная трата.

Кому: Asya, #367

> По-разному бывает. Бывает без вариантов. Женятся-то на человеке, а не на квартире. Правильные папы.

Ну не знаю, я полагаю - это личный выбор, силком никто не тащит. Идешь в зятья - будь готов терпеть, если что.

Кому: Asya, #485

> Это всё в теории, или уже есть?

Мне 25, не женат, детей нет.
В теории. Но когда я учился - у нас в школе были подобные случаи.

> Бред какой-то. Отец - совсем тряпка, что ли? Какой-то там дядя чего-то там сказал - а почему ребёнок вообще его слушает?

Если отец запрещает, и ребёнок ничего не может с этим сделать - ребенок подчиняется, всё нормально.
Но когда появляется дядя, который позволяет обойти запрет - ребенок начнет слушать дядю, а отца запишет во враги. Дядя - хороший, а папа - злой.
Потому что для ребенка любые слова взрослых - это истина. И если слова разных людей противоречивы - ребенок выбирает более выгодную для себя истину.

Опять же, на тему курения: ребенок не может понять, что такое "здоровье" и как это "вредно для здоровья". В силу возраста не может.
Когда мне было 6 лет, а другу 7 - он затягивался сигаретой и говорил "вот я курю - и ничего". Этот аргумент действовал убойно. Друг немедленно становился для меня авторитетом, а папа - наоборот, мгновенно авторитет терял и становился злым взрослым, который хочет меня мучать своими запретами.
Так я впервые попробовал курить.

И что, мой отец - совсем тряпка? И почему я вообще слушал того другана? Хер его знает, но было именно так.

Аналогично, если посторонний взрослый послабляет какие-то запреты, он набирает авторитет, а родной отец при этом - теряет.

Кому: Noerus, #495

> Мне 25, не женат, детей нет.

Значится так.
Тебе самому нужна своя крепкая мужская компания. Прости, что говорю, возможно, неприятную вещь, но пишешь ты, как человек, в себе не уверенный, как будто заранее сдаёшься. Сам стиль твоих комментов на это указывает. Это не наезд, и не вина твоя, но такое впечатление. И. скорее всего, ты чувствуешь себя одиноким, то есть опереться в случае беды не на кого. Если моё впечатление верное, то нужна мужская компания. Не просто пара приятелей, а своя надёжная тусовка. Пребывание в этой тусовке тебе самому придаст больше уверенности, напора, наглости, боевого азарта. Можно пойти в бойцовскую секцию, можно - и это ещё лучше, потому что атмосфера особая - в реконструкторский/ролевой или страйкбольный клубы, если ты живёшь в крупном городе, они там есть. Или и туда, и туда. Друзей найдёшь, будь сам для них другом, и тебя поддержат. Это поменяет тебе некоторые внутренние моменты, будешь увереннее, а у уверенного в себе мужчины ребёнок растёт таким же, и какой-то хмырь с папой на джипе вообще не проблема. Твой пацан по твоему примеру сколотит группу друзей в классе, и к нему прост не полезут. А если полезут - огребут. Сейчас дело не в гипотетическом ребёнке, а в тебе самом. Прости ещё раз, если написано с менторским оттенком. И даже если по здоровью ты не можешь заниматься силовыми видами спорта, всё равно, в указаных мной местах ты найдёшь хороших людей, здоровую в моральном отношении общность.

Кому: Noerus, #495

> Потому что для ребенка любые слова взрослых - это истина. И если слова разных людей противоречивы - ребенок выбирает более выгодную для себя истину.

Ты исходишь из неверной посылки, что ребёнок непременно хочет начать курить, бухать, сношать всё живое и прочим образом морально разлагаться. Но если это действительно так, значит, его воспитание давно и наглухо запущено. Значит, родители существовали от него десяток лет в отдельном, в особом пространстве, никак его характером, мыслями и вопросами не интересуясь. Так бывает только у тех, кто своими детьми не занимается. Кто чисто формально кормит-поит-бессистемно раздаёт подзатыльники, на этом всё. Если ты постоянно демонстрируешь что ребёнок тебе важен, откликаешься на его душевные порывы, пока он маленький, не бросаешь в беде, если он чувствует твою поддержку, если ты его учишь, таскаешь по детским учреждениям, гуляешь, ходишь в кино и т. п., развиваешь его, приучаешь трудиться и грамотно распределять своё время, не жить праздно - в подростковом возрасте он сам не потянется ни к какой ерунде, потому что уже будет знать вкус настоящей, насыщенно событиями и достижениями жизни. И ты у него будешь продолжать оставаться авторитетом, потому что все эти годы ты был рядом, и он видит в тебе надёжного человека.

Кому: Olka, #492

> Для начала высянить - а что, собственно, происходит и почему. Причем сразу после первой драки. Потом уже говорить или действовать по обстоятельствам.

Рассмотрим гипотетический пример.
Злобный одноклассник бьет моего сына. Почему? Не дал списать, не отдал карманные деньги, просто сказал что-то и т.п. Не важно.

Сын не знает, как себя повести.
Пожаловаться училке, что его бьют - училка усмирит драчуна ненадолго, а потом драчун будет бить ещё сильнее. Плохо.
Броситься в рукопашную - страшновато, плюс полюбому огребёшь от училки, и дома родители выругают. Ещё хуже.
Сломать драчуну палец или выколоть глаз - тогда точно больше не полезет. Но тогда огребёшь от всех взрослых сразу. И родителям своим проблемы будут. Да и пацана жалко. Совсем плохой вариант.

В итоге сын решает побои терпеть и дома не рассказывать, чтоб не наругали.

Как он должен себя вести правильно? Как должен вести себя я?
Учитывая, что родители злобного одноклассника не хотят усмирять своё чадо.

Кому: Noerus, #498

> В итоге сын решает побои терпеть и дома не рассказывать, чтоб не наругали.
>
см. выше.

не доверяет родителям - значит, они его запустили и совсем мало им занимаются.

Кому: Asya, #496
Кому: Asya, #497

Ну я это - не сдаюсь заранее, бороться готов, просто пытаюсь понять как нужно себя вести правильно.
Так получилось, что драк всегда избегал. Ни в каких разборках никогда не участвовал. Как и мои родители.

За советы спасибо! Извинения неуместны, всё принял к сведению! :)

Кому: Noerus, #495

> Когда мне было 6 лет, а другу 7 - он затягивался сигаретой и говорил "вот я курю - и ничего". Этот аргумент действовал убойно

ничего, что числа однозначные? так задумано?