-
Вчера гонял тут по делам на поезде. Еду себе, еду. Три с половиной часа в одну сторону, три с половиной — обратно. Книжек взял с собой кошёлку (меньше трёх книг сразу читать не могу — психрасстройство такое).
И вот еду это я уже обратно, снова никого не трогаю. Сиденья как в самолёте, и впереди сидит юноша, с плеером в ушах. А я смотрю на свою мега-трубу и вижу, что вроде в зону уверенного приёма паровоз меня завозит. Дай, думаю, позвоню. И звоню, конечно.
А труба моя оснащена спецдивайсом. Это такая наклейка с хитрой электрической деталью внутре. Когда труба работает, дивайс мигает жутким ментовским мыргом. А снаружи на дивайсе нарисован Бен Ладен, и непорусски написано Hero, что по-нашему значит "герой".
И вот сижу я, адски мигаю Бен Ладеном, беседы веду. Потом закончил. А юноша вдруг и говорит: не дадите ли вы мне позвонить, а не то у меня батарейка села? На секунду задумался — куда бы его послать? Но поскольку я добрый, то трубу дал. И не успел рта открыть, как эта сволочь выдрала из спины телефона батарейку и выковыряла ногтем мою симку. Я чуть рассудка от такой наглости и святотатства не лишился.
И говорю: ты чё творишь, любезный? А он мне бодро: я свою симку поставлю, и за свой счёт позвоню. Тут мне сердце-вещун говорит: следите за руками!!! Сижу, смотрю за руками. Назвонился он, опять разодрал мой телефон, выковырял свою уродскую симку, запихал обратно мою и вернул телефон. Я поглядел — вроде всё моё. Бен Ладен на месте. Включил — работает. Ну и успокоился.
А на следующий день оказалось, что этот урод отключил мою телефонную записную книжку, включая свою симку. Сволочь. Полдня убил, пока сообразил как включить обратно. И, что характерно, так и не сообразил — заставил включить подростка. Вот и езди добрый на поездах.
И тогда я стал себя успокаивать и думать про хорошее в поездах. Вспомнил, как в последний раз ездил по акульским делам в столицу. Там мне надо было забрать большую коробку весом в 25 кило. Коробку я решил донести до паровоза самостоятельно, потому что я вроде как ещё мужик. Ну и понёс.
Жалеть об этом начал метров через 100, а через 500 уже крепко пожалел. На подходе к метро проклял всё на свете. Ящик здоровенный, неудобный. В одной руке нести невозможно, верёвка руку режет. На улице минус двадцать, а с меня пар валит, как от оленей упряжки. Пот по морде течёт, руки трясутся. Начал забег по метрополитену.
Не буду растекаться мыслью по древу: ящик был очень тяжёлый, быстро идти я не мог и впервые в жизни опоздал на паровоз. Стою на платформе, фиолетовый язык — через плечо, пар из задницы — клубами, остекленелым взором гляжу уходящему поезду вослед. Побрёл обратно на вокзал. Сел, подумал. Решил, что это Кришна не хотел, чтобы я ехал в сидячем вагоне. Поэтому лишил меня сил и не дал поставить рекорд по забегу с ящиком. И я пошёл и решительно сдал свой сидячий билет. И купил себе другой — в купе.
Три часа просидел на лавке в полном ступоре — так упарился. Объявляют мой паровоз. Хватаю ящик, и чувствую, что далеко не унесу — такой он, гад, был большой и неудобный к переноске. Попёр по перрону уже чуть ли не волоком. Забрался в вагон. Из последних сил запихал этот [censored] сундук на багажную полку.
Оказалось, что со мной едут три тётеньки. А у меня нижнее место. Две тётеньки зашуганные, сразу видно — билеты каким-то непонятным образом достались. Как выяснилось, их с поломанного поезда пересадили. Наверно, со стоячего вагона. Они как узнали, почём билеты, так и сидели как контуженые.
Я им говорю: давайте вас — вниз, а меня — наверх. Тётки страшно обрадовались и я забрался спать на вторую полку. Вырубился сразу, намертво.
И вот лежу это я на второй полке башкой к окну, и снится мне сон. Что иду это я летящей походкой по весеннему зелёному лугу. Солнце светит, ветерок тёплый, но самое приятное — трава под ногами. Ноги у меня тренированные, я ими всё чувствую и что угодно могу с пола поднять, вцепившись пальцами. И вот иду это я, иду по ласковой травке. А она такая здоровская, что просто слов нет.
Тогда я останавливаюсь, поднимаю лицо к солнцу, жмурюсь, а сам пальцами на ногах шевелю, шевелю... А между пальцев травинки залезают — тоненькие такие, нежные, щекотные. А я прусь, как слон на повороте, и пальцами шевелю, шевелю, травинки дёргаю...
Потом открываю глаза проверить — чего это мне так хорошо? Гляжу — а в ногах тётенька шубу повесила. А я в неё свои босые немытые лапы засунул и пальцами шерсть из воротника выщипываю.
В поездах и хорошее тоже бывает.
|
Новости
VIP
