На торжественной церемонии председатель жюри литературной премии «Русский Букер» Руслан Киреев обозначил лауреата премии 2010 года за лучший роман на русском языке. Им стала Елена Колядина за роман «Цветочный крест».
Цитата из шедевра:
— В афедрон не давала ли?..
Задавши сей неожиданно вырвавшийся вопрос, отец Логгин смешался. И зачем он спросил про афедрон?! Но слово это так нравилось двадцатиоднолетнему отцу Логгину, так отличало его от темной паствы, знать не знающей, что для подперделки, подбзделки, срачницы, жопы и охода есть грамотное, благолепное и благообразное наречие — афедрон. В том мудрость Божья, что для каждого, даже самого грешного члена мужеского и женского, скотского и птицкого, сотворил Господь, изыскав время, божеское название в противовес — дьявольскому. Срака — от лукавого. От Бога — афедрон! Отец Логгин непременно, как можно скорее, хотел употребить древлеписаный «афедрон», лепотой своего звучания напоминавший ему виды греческой горы Афон. Он старательно зубрил загодя составленные выражения: «В афедрон не блудил ли?», «В афедрон был ли до греха?» — рассчитывая провести первую в своей жизни исповедь в соответствии с последними достижениями теологической мысли. Отец Логгин лишь вчера, седьмого декемврия 7182 года (некоторые духовные особы, к сожалению, ориентируются на ошибочную и гнусную западную дату — 1674 год), прибыл в Тотьму для службы в церкви Крестовоздвиженья с рекомендательной епистолией к настоятелю отцу Нифонту и зело уповал на первый выход к пастве. И вот тебе — афедрон!
"Исторические романы у нас пишут среди прочих авторы трех весьма интересных категорий:
1) почвенники,
2) стилисты,
3) халтурщики.
Возьмем в качестве образца исторический факт, послуживший художнику Репину сюжетом для его знаменитой картины «Царь Иван Васильевич Грозный убивает своего сына - царевича Ивана»,- и посмотрим, что сделали бы с таким эпизодом автор-почвенник, автор-стилист и просто халтурщик.
1. ПОЧВЕHHИКИ
Авторы-почвенники (они же - кондовые, подоплечные, избяные, русопятые и проч. авторы) отличаются такою манерой письма, что их произведения не могут быть переведены ни на один язык мира - до того все это местно, туземно, подоплечно, русопятно. Hапример:
...Царь перстами пошарил в ендове: не отыщется ли еще кус рыбины? Hо пусто уж было: единый рассол взбаламучивал сосуд сей. Иоанн Васильевич отрыгнул зело громко. Сотворил крестное знамение на отверстых устах. Вдругорядь отрыгнул и постучал жезлом о пол, прикрытый ковром кызылбашским.
- Почто Ивашко-сын не жалует ко мне? Кликнуть его!
В сенях дробно застучали каблуки кованые трех рынд. Пахнуло негоже: стало, кинувшись творить царский приказ, дверь открыли в собственный государев нужник, мимо коего ни пройти, ни выйти из хором...
Hе успел царь порядить осьмое рыгание - царевич тут как тут. Склонился в земном поклоне.
- Здоров буди, сыне. По какой пригоде не видно тя, не слышно?
- Батюшка-царь! Ханского посла угащивал, из Крымской орды прибывого. По твоему царскому велению. Только чудно зело...
- Что ж тебе на смех сдалося?
- У нехристя-то, царь-государь, башка стрижена.
- Ан брита, царевич,- покачнул главою Иоанн Васильевич!
- Стрижена, батюшка.
- Hе удумывай! Отродясь у татар башки бриты. Еще как Казань брал, заприметил.
- Ан стрижено!
- Брито!
- Стрижено!
- Брито!
- Стрижено, батюшка, стрижено!
Темная пучина гнева потопила разум царя, застила очи. Кровушка буйно прихлынула и к челу, и к вискам, и к потылице... Hе учуял царь, как подъял жезлие, как кинул в свою плоть:
- Потчуйся, сукин сын!.. Брито!..
- Стри...- почал было царевич да и пал, аки колос созрелый от десницы косца.
А уж снова стучали коваными каблуками и рынды, и окольничие, и спальники, и стольники, и иные царского подворья людишки...
Царевич, как лебедь белая, плавал в своей крови..."
Ну, что можно сказать? Наглядная иллюстрация того, что бы творец не снимал/рисовал/писал, он творит в первую очередь о себе. Видимо, тема афедрона Е. Колядиной близка, знакома и приятна.
> ...Царь перстами пошарил в ендове: не отыщется ли еще кус рыбины? Hо пусто уж было: единый рассол взбаламучивал сосуд сей. Иоанн Васильевич отрыгнул зело громко.
"И каково твоё третье желание?" - спросила Фея Красную Шапочку. "Говори же, я всё выполню". Тут проснулся Папа Карло, и сказал: "А пошло оно всё в жопу!!" И пошло, и лучший роман 2010 года на русском языке по версии "русского букера", и сам "Русский Букер". А шарманка не прошла, шарманка застряла. С тех пор и сложились поговорки "жопа с ручкой" и в "в жопе музыка играет".
> Я чего й то не пойму, это в Тотьме в 1674-м уже долбились в жопу что ли?!
И не только в Тотьме!!!
Давно пытаюсь найти некий исторический труд, в котором утверждается, что школьное образование на Руси запоздало на пару веков из-за пристрастий монахов к мальчикам. В инете - только ссылки.
> Давно пытаюсь найти некий исторический труд, в котором утверждается, что школьное образование на Руси запоздало на пару веков из-за пристрастий монахов к мальчикам.
> "И каково твоё третье желание?"...
А шарманка не прошла, шарманка застряла. С тех пор и сложились поговорки "жопа с ручкой" и в "в жопе музыка играет".
Надо отдать должное Колядиной, она откровенна. Отрывок из её интервью: «...Видимо, у меня была шизофрения, потому что, когда я писала роман, Бог разговаривал со мной. Он был достаточно веселый, добродушный». Вот ещё: "...во всех своих книгах я разбрасываю какие-то заветные для меня вещи, помещаю туда детали, которые дороги мне, – из моего детства, из жизни родителей". Мля, ну и детство, ну и родители. Похоже, из рода знатных афедронщиков.
> "И каково твоё третье желание?"...
> А шарманка не прошла, шарманка застряла. С тех пор и сложились поговорки "жопа с ручкой" и в "в жопе музыка играет".
>
> Отлично!
Вспомнилось из детских баек (не сам придумал). Там в жопу пошла полянка с цветами, а шарманка застряла. Вместо полянки можно разное подставить. :)
> Нынешний председатель жюри премии "Русский Букер" Руслан Киреев сказал, что выбрав "Цветочный крест" жюри руководствовалось "Эстетическими соображениями"
> Кому: Аблакат, #53 >
> > Прибежал он на перрон,
> > Сел в отцепленный вагон.
> > "Как подвалит проводница -
> > Засажу ей в афедрон!"
>
> А подвалил проводник,
> Если будет не мужик,
> Афедрон его не трону,
> Я-то все-таки мужик!!!
...так, совершенно незаметно для себя, камрады получили престижную премию.
Охренеть, попытался почитать - это какая-то редкостная галиматья. Что курила автор во время написания этого, с позволения сказать, романа? И за это еще премии дают?
Представил вдруг - я покупаю хорошую (хорошую!) книгу в магазине, часть выручки идет в какой-нить фонд, из которого формируют премию "Афедрон", издают афедрон лауреата этой премии, и...
На хер!
Как избежать спонсирования подобного?
> давно считал. что премия сия - жопа венком увитая. так и вышло.
«И прежде чем Лизавин успел осмыслить его слова, он продемонстрировал будущему кандидату наук всю бредовую простоту ситуации – безо всякого ключа открыл высокую дверь, выходившую прямо во двор, как анальное отверстие, которое есть ведь и у кариатид наряду с недремлющим скульптурным зрачком».
Цитата из романа "Линия судьбы, или сундучок Милашевича". Автор - Марк Харитонов, отмеченный за нее букеровской премией еще в 1992 году. Веселый старт!
Когда Пелевина читаешь, там , прямо ручеек журчит - все легко , воздушно, православно (с), а этот опус как циркуляркой по арматуре. как голой жопой по колдоебинам.
> Недавно следователи на четыре дня вывезли Аушева и Картоева на место взрыва. После возвращения подозреваемые сказали своим близким, что их на протяжении всей поездки пытали. "Мурат и Зелимхан рассказали, что их пытали током, а также унижали их [афедрон] при помощи металлической трубы"
> В 1995 году я стала автором журнала "Космополитен" и увлеклась феминизмом
>
> Вот он корень зла! Два корня!
Есть и третий - недоёб. "...Полтора года писала его, всегда по ночам, может быть, поэтому он полон плотских утех, плотских наслаждений". Лучше бы трахалась.
> Нынешний председатель жюри премии "Русский Букер" Руслан Киреев сказал, что выбрав "Цветочный крест" жюри руководствовалось "Эстетическими соображениями"
"Все эстеты - педерасты. Это проистекает из самой сущности эстетизма" (с)
Ты богат, я очень беден;
Ты прозаик, я поэт;
Ты румян, как маков цвет,
Я, как смерть, и тощ и бледен.
Не имея в век забот,
Ты живешь в огромном доме;
Я ж средь горя и хлопот
Провожу дни на соломе.
Ешь ты сладко всякий день,
Тянешь вина на свободе,
И тебе нередко лень
Нужный долг отдать природе;
Я же с черствого куска,
От воды сырой и пресной
Сажен за сто с чердака
За нуждой бегу известной.
Окружен рабов толпой,
С грозным деспотизма взором,
Афедрон ты жирный свой
Подтираешь коленкором;
Я же грешную дыру
Не балую детской модой
И Хвостова жесткой одой,
Хоть и морщуся, да тру.
> в афедрон лечить таких писателей!
>
> Не надо. Пидоро-писатели получатся. Побочный эффэкт, так сказать.
>
Есть варианты. Например: "...иракские боевики придумали беспрецедентную форму пыток гомосексуалов, используя очень сильный клей, который закрывает их анальные отверстия... Если его нанести на кожу, он настолько крепко к ней присоединяется, что отделить его можно только хирургическим путем. После того, как они заклеивают анальные отверстия гомосексуалов, им дают выпить что-то, что вызывает сильный понос..."
Кто-то из Знатоков (ЧтоГдеКогда) говорил, что мол, не знаешь ответа на вопрос - говори "Пушкин" - большая вероятность попасть в яблочко.
Видимо у Букера так: не знаешь о чем писать - пиши про жопу - премию наверняка получишь.
Грустно и погано [наливает 100 коньяку].
Новости
VIP
