- х/ф Код Да Винчи
-
Третьего дня на волне всеобщих воплей пошёл посмотрел х/ф Код Да Винчи. Фильм, как известно, снят по одноимённой книге зарубежного писателя Дэна Брауна. Книгу я не читал, чтобы впечатление не портить. На просмотр отправился совершенно незамутнённым.
Фильм начинается, понятно, с убийства. В Париже, в Лувре, некий злобный альбинос убивает невинного дедушку. Подстреленный в живот дедушка начинает метаться по Лувру и повсюду оставлять секретные знаки. То возле Моны Лизы что-то секретным маркером напишет, то у другой картины черканёт. И под каждой оставляет лужицу крови, чисто Мальчик-с-Пальчик. Ну а потом раздевается догола, рисует себе на груди кровью звезду, раскидывает руки-ноги, и помирает. Начало впечатлило.
К разрисованному кровью дедушке вызывают Тома Хэнкса, который эксперт с мировым именем по всяким символам. Вместе с Хэнксом на месте преступления – тётка из фильма Амели и бывший убийца Леон, ныне французский оперуполномоченный. Тётка оказывается внучкой убиенного дедульки, а Жан Рено – настоящим подонком, каковым и подобает быть французскому полицейскому.
Меня неизменно радуют образы полицейских во французском кинематографе. Там у них либо Бельмондо (кстати, по фене «Бельмондо» — на всю башку отмороженный дурак, что полностью соответствует действительности), либо гнуснейший подонок. Что характерно, данная традиция в кинематографе других стран не прослеживается. У американцев, к примеру, в киношной полиции все как один – благородные джыдаи. А у французов – сплошь подонки. Что говорит об особом национальном колорите французов. Вот и здесь французский полицейский не разочаровал: взял да отметелил воздушного диспетчера – руками и ногами. Прямо в диспетчерской будке, даже не удосужившись затащить его к себе в обезьянник.
Далее в фильме начинается мастерская читка загадочных дедушкиных граффити, выполненных в стиле предыдущего фильма режиссёра Рона Ховарда A Beautiful Mind (в разных переводах «Игры ...
читать новость целиком »
- Про наглых бобров и смертельные болезни
-
С неделю тому назад с меня сошла без остатка красная сыпь. На радостях совершил выезд на природы. Природы у меня расположены очень далеко, километров за двести от coolтурной столицы. Я вообще ездить не очень люблю, ибо скотское поведение сограждан угнетает, принимать в нём участие не хочется, а всё равно приходится. Поехал с нелёгким сердцем. Но оказалось, что все идиоты почему-то остались дома. Публика занимала правильные ряды, никуда не торопилась, вежливо пропускала тех, кто мог ехать быстрее и всё шло чин-чинарём (пара дегенератов не в счёт). Чудесно прокатился.
На месте было принято решение незамедлительно погонять на мега-катере по водным просторам. Поступали сигналы, что в некоторых секретных рукавах известных европейских рек распоясались бобры. С целью наблюдения за деятельностью бобров на дело вышел экипаж мега-катера Сильвер Хавк (это мы).
Мега-катер Сильвер Хавк оснащён мотором японского производителя Suzuki, который производит мега-моторы для мега-катеров. Езда на мега-катере с мега-мотором — одно удовольствие. Я без промедления вылез на бак и развалился на лавке, водя в разные стороны жалом и фотоаппаратом.
Нельзя сказать, что мега-катер несётся обгоняя ветер, как мой болид. Но на воде всё выглядит иначе, особенно если свесится за борт, мордой поближе к воде! Вот уж где напор и скорость! Правда, пока я свешивался, мега-катер наехал на волну, пару раз подпрыгнул и пару же раз так мне врезал по печени, что я пару минут даже вякнуть не мог. Давно, ох, давно я так не получал! После этого просто сидеть на лавке, где тебя никто не бьёт, стало в сто раз приятнее.
Поглаживая печень, мы ворвались в секретный рукав. Там, по сигналам, бобры просто лютовали. Ибо с одного берега там заповедник, а с другого наоборот. И действительно. Во-первых, по обоим берегам страшные погрызения зелёных насаждений. Кто незнаком с бобрами, может испытать серьёзный шок. Если бобру не нра...
читать новость целиком »
- Про Евровидение
-
Третьего дня наблюдал через телевизор конкурс Eurovision. Это, как известно ещё с советских времён, мега-конкурс планетарного масштаба, на котором когда-то всех зарулила группа АВВА. Об участии других знаменитостей в этом мега-конкурсе ничего вспомнить не могу, потому что смотр европейской самодеятельности наличие оных как-то не предполагает. И тем не менее, жители России к данному мероприятию пылают какой-то неизъяснимой страстью, типа Россия непременно должна там всех победить.
В качестве потенциального победителя засылали нашу самую тяжёлую артиллерию – Аллу Борисовну Пугачёву, женщину многоопытную и авторитетную. Алла Борисовна исполняла, как водится, песню «Примадонна» — это она про себя, несомненно гениальную. Люди, пришедшие послушать европейскую самодеятельность, творческий порыв как-то не оценили, и наша мега-звезда пролетела как известно что над Парижем.
Потом туда же заслали Филиппа Киркорова, который легко и по праву занял в списке европейских дворовых команд семнадцатое место. Потом ещё не пойми кого с так называемой «Фабрики звёзд» не пойми зачем посылали, результат тот же. Ценители европейской самодеятельности в который раз не оценили самодеятельность нашу, и с призами опять ничего не получилось.
Но время шло, копилось понимание, и в конце концов в родной стране натаскали ряд исполнителей, не вызывающих у ценителей самодеятельности рвотных позывов. Таковым, например, является Дима Билан. Можно питать к данному персонажу суровую неприязнь, но следует признать, что этот Дима, во-первых, похож на сына Иглесиаса, и внешне вполне удовлетворяет гомосексуальным тенденциям современной эстрады. Что крайне важно при оценке исполнительского мастерства. А во-вторых, Дима упорно тренируется в сценическом кривлянии и даже учится петь. Что хоть и не очень, но тоже важно.
Посылка на Евровидение Димы – на редкость правильное решение. Дима Билан не стесняется, кривляется вдохновенно и чудесно попадает в струю того, что обычно представл...
читать новость целиком »
- Мнение про Код Да Винчи
-
Православные посмотрели художественный фильм:
- Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы наиболее адекватной и успешной?
Диакон Андрей Кураев: — Мне представляется, что со стороны Московского патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".
Зачитать целиком
- Про программистов
-
Я вообще всех соотечественников люблю.
Но наших талантливых программистов — особенно.
Потребовалось тут поставить на комп "теле-банк" или как его там, чтобы из дома проводить акульские махинации.
В банке записали на флэшку программу, выдали распечатанное на бумаге наставление — как именно устанавливать.
Для работ был призван дипломированный программер — понятно, из тех, кому можно доверять (сам я умом ослаб).
Несмотря на то, что в увлекательных попытках установить софт провели половину вчерашнего вечера, ничего установить так и не удалось.
Сегодня с утра в дело вступила тяжёлая интеллектуальная артиллерия, то есть я.
Включаю продукт, изготовленный нашими [censored], смотрю в наставление.
В бумаге написано "при установке оставить всё по умолчанию".
Оставляю.
Под занавес установки софтина показывает "случайно сгенерированные" импортные буквы и просит вводить их в окошко.
В том числе показывает некую букву, которую можно распознать и как l (маленькое L), и как I (большое i).
Разобрать данный шрифт на сером фоне невозможно, потому что никаких засечек на букве нет, просто палка.
Под конец установки оно сообщает, что у меня либо неправильный ключ, либо испорченый.
Удаляю, ставлю заново (несколько раз).
По умолчанию у этих [censored] прописан диск А: , а такого у меня в компе просто нет.
А флэшка распознаётся как съёмный диск I:
В наставлении о том, чтобы надо чего-то там куда-то указывать, нет ни слова.
Сама программа об этом ничего не сообщает, она просто пишет, что ключей нет.
Попытки ей что-то перепоказать приводят к тому, что сообщает "ключ неправильный или испорчен".
При звонке в службу тех. поддержки просят посмотреть дату изменения файла такого-то.
После чего радостно сообщают, что это я его испортил, именно поэтому всё не работает.
Вдоволь поговорив со службой техническ...
читать новость целиком »
- Про фотографии
-
Третьего дня проходил мега-фотосессию для известного столичного издания.
Возможно, глянцевого.
Мастер работал бодро, человеком оказался исключительно вежливым, профессионально грамотным.
То есть не рассказывал о том, что ничего про объект съёмки не знает и ему всё это до известного места.
Что сразу вызывает уважение.
Для завершения процесса забрались в студию, где досняли ещё чутка.
В итоге работ все снимки были тут же показаны мне.
Из показанных тут же удалены бракованные и те, которые мне не понравились (пара штук из пары сотен).
Все добротные фотки были закатаны на диск.
Было высказано предложение если что — обращаться, профессионально помогут.
Ушёл как по подушкам — настолько качественный, грамотный подход.
Придя домой забрался на сайт.
Просмотр подвешенного на сайте помог ещё глубже проникнуться уважением к мастеру.
Респект.
Собственно сайт
Дедушка Алис
Группа Тату
Дип Пурплы
Автор легендарной песни "Цепи"
Батька Блэкмор
Про меня
- полный Пэ
-
Когда-то давно, на заре перестройки, когда фильмы смотрели на видике "Электроника ВМ-12" через ч0рно/белый телевизор "Рекорд", мне попался весьма необычный фильм. Следует понимать, что в те времена народные массы (и я в том числе) смотрели исключительно помои, переведённые откровенно больными людьми — типа шедевра Чука Норриса "Миссия в действии" (в оригинале называется Missing in Action, что в правильном переводе обозначает Пропавший без вести). И вот в этих фекальных массах внезапно что-то сверкнуло.
Напоминаю, что просмотр вёлся на ч0рно/белом телевизоре "Рекорд". Как известно любому мало-мальски грамотному киноману, только ч0рно/белый телевизор "Рекорд" позволяет по-настоящему оценить достоинства фильма. Неважно, что создатели чего-то там мудрили с цветом. Неважно, что в формате 4:3 исчезли все операторские задумки. Неважно, что за качественный звук дали "оскара". Ч0рно/белый телевизор "Рекорд" мигом отсечёт всё лишнее, и покажет только то, что надо в фильме видеть — его истинную сущность.
Фильм назывался Near Dark, в переводе был обозначен как "Почти полная тьма". Среди надмозгов принято переводить по-богатому, цветисто. Например, фильм Die Hard, ныне известный как Крепкий орешек, изначально назывался Умри тяжело, но достойно. На самом деле там, понятно, никто не умирает "тяжело, но достойно". Равно как никаких "крепких орешков" там нет. Фильм называется просто и без затей: Упёртый, и в этом — вся его суть. А ещё был Киборг-убийца, в дальнейшем превратившийся в Терминатора. И ещё много чего было, но сейчас не об этом.
Меня всегда в первую очередь интересует кто фильму заснял. Знатные актёры — это уже потом, на первом месте всегда режиссёр, ибо он — главный. Фильму Near Dark забабахала Катерина Бигелоу, которая четырьмя годами позже засняла легендарный боевик На гребнях волн (Point Break, который никакой не "на гребнях волн", а...
читать новость целиком »
- К вопросу теории эволюции
-
Известный автор Кирилл Еськов отвечает на серию вопросов про эволюцию:
— Как все-таки возникла жизнь?
— Внесем ясность: Дарвин происхождением жизни не занимался вообще. Более того, биологи вообще не любят говорить об этом. По той же причине, по какой лингвисты не любят говорить о происхождении языка. Наука занимается воспроизводимыми экспериментами и имеет дело с неуникальными объектами: нельзя строить график по одной точке. Происхождение жизни — это предмет для религии, богословия, научной фантастики, философии. Но наука, конечно, имеет на этот счет свои представления. Я уже говорил об открытых неравновесных системах. В них могут происходить разные интересные вещи, в том числе и спонтанное усложнение. Есть и самоорганизующиеся системы — знаменитые ячейки Бенара, например. Особым образом нагретое в сковороде вазелиновое масло распадается при определенной температуре на ряды шестигранных ячеек: внутри каждой ячейки ансамбли молекул приходят к согласованному движению. Или химические часы Белоусова-Жаботинского: колба, периодически меняющая цвет. Все это — системы, самоорганизующиеся в условиях потока энергии. И жизнь — это просто крайний вариант в ряду таких систем. Теоретически процессы описаны, но воспроизвести их мы не можем. Наверное, и слава богу, что в этом направлении расставлено большое количество блоков.
— Еще один детский вопрос: как появился человек?
— Должен вас разочаровать: о происхождении человека от обезьяны Дарвин тоже ничего не говорил. Он говорил о происхождении от обезьяны вида Homo sapiens. Дальше начинаются вопросы дефиниций: что мы называем человеком. Это существо, у которого появился разум? Или то существо, в которое бог вложил бессмертную душу? Бессмертной душой, как легко догадаться, наука не занимается. И момент, когда в это существо была вложена душа или у него возник разум, достаточно условен. А ...
читать новость целиком »
- Новости криминалистики
-
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
- Про растяжку
-
Продолжаю неукоснительно посещать кружок растяжки.
Эффекты в одеревеневшем туловище — в наличии.
Третьего дня сидел на полу, сложив ноги "бубликом", стопа к стопе.
Решительно наклонившись вперёд, достал башкой до пяток.
Неоднократно.
Меня, конечно, тренер сзади подталкивал немного.
Но на голову, как это было раньше, для усиления гибкости уже не прыгал.
Кроме того, размахивал ногами в специальном тренажёре.
Ну, это где лежишь, а тебя за ноги резиновыми верёвками привязывают.
И потом ногами различные кренделя в воздухе выписываешь, элегантно так.
Оттянув носки, смотрел на себя в зеркало и думал: три недели назад однозначно можно было выступать в цирке уродов на ярмарке.
Ну, с акробатическими этюдами, сразу после волосатой женщины.
А теперь — эвон! — с такой техникой ног смело могу выбегать на сцену сразу после Волочковой, да.
Прогресс на базе резиновых верёвок неудержим.
Осмелюсь заметить, столь наглядные чудеса гибкости последний раз демонстрировал лет пятнадцать назад.
В который раз посмеялся, насколько методики советского спорта эффективнее дремучих наставлений доморощенных йогов.
Раздаются вопросы: а в чём же польза и в чём сила растяжки?
Мы, говорят, ни йоко-гери, ни даже ура-маваши пробивать не собираемся, в позе лотоса не сидим, зачем нам это?
Так многие ставят вопрос.
Отвечаю: всё просто!
Растяжка нужна для того, чтобы всё было как следует растянуто.
Растянутость позволяет жизненным сокам беспрепятственно циркулировать по туловищу во всех направлениях, укрепляя мощные суставы и сухожилия.
Зачем и кому нужны мощные суставы и сухожилия — сказать затрудняюсь.
Лично мне — для крепкого здоровья.
Ну и плюс от растяжек есть секретная польза, конечно.
Всякие страшные позы в статике и умелое выворачиваение конечностей в динамике задействуют потайные мелкие мышцы, до которых штанга не достаёт.
А в результате — прямая спина, впалый живот, ноги выше головы, горящий взор.
Примерно так.
« следующие новости | архив новостей | предыдущие новости »
|
Новости
VIP
