Известный автор Кирилл Еськов отвечает на серию вопросов про эволюцию:

— Как все-таки возникла жизнь?

— Внесем ясность: Дарвин происхождением жизни не занимался вообще. Более того, биологи вообще не любят говорить об этом. По той же причине, по какой лингвисты не любят говорить о происхождении языка. Наука занимается воспроизводимыми экспериментами и имеет дело с неуникальными объектами: нельзя строить график по одной точке. Происхождение жизни — это предмет для религии, богословия, научной фантастики, философии. Но наука, конечно, имеет на этот счет свои представления. Я уже говорил об открытых неравновесных системах. В них могут происходить разные интересные вещи, в том числе и спонтанное усложнение. Есть и самоорганизующиеся системы — знаменитые ячейки Бенара, например. Особым образом нагретое в сковороде вазелиновое масло распадается при определенной температуре на ряды шестигранных ячеек: внутри каждой ячейки ансамбли молекул приходят к согласованному движению. Или химические часы Белоусова-Жаботинского: колба, периодически меняющая цвет. Все это — системы, самоорганизующиеся в условиях потока энергии. И жизнь — это просто крайний вариант в ряду таких систем. Теоретически процессы описаны, но воспроизвести их мы не можем. Наверное, и слава богу, что в этом направлении расставлено большое количество блоков. — Еще один детский вопрос: как появился человек?

— Должен вас разочаровать: о происхождении человека от обезьяны Дарвин тоже ничего не говорил. Он говорил о происхождении от обезьяны вида Homo sapiens. Дальше начинаются вопросы дефиниций: что мы называем человеком. Это существо, у которого появился разум? Или то существо, в которое бог вложил бессмертную душу? Бессмертной душой, как легко догадаться, наука не занимается. И момент, когда в это существо была вложена душа или у него возник разум, достаточно условен. А ...

читать новость целиком »

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Продолжаю неукоснительно посещать кружок растяжки.
Эффекты в одеревеневшем туловище — в наличии.

Третьего дня сидел на полу, сложив ноги "бубликом", стопа к стопе.
Решительно наклонившись вперёд, достал башкой до пяток.
Неоднократно.

Меня, конечно, тренер сзади подталкивал немного.
Но на голову, как это было раньше, для усиления гибкости уже не прыгал.

Кроме того, размахивал ногами в специальном тренажёре.
Ну, это где лежишь, а тебя за ноги резиновыми верёвками привязывают.
И потом ногами различные кренделя в воздухе выписываешь, элегантно так.

Оттянув носки, смотрел на себя в зеркало и думал: три недели назад однозначно можно было выступать в цирке уродов на ярмарке.
Ну, с акробатическими этюдами, сразу после волосатой женщины.

А теперь — эвон! — с такой техникой ног смело могу выбегать на сцену сразу после Волочковой, да.
Прогресс на базе резиновых верёвок неудержим.

Осмелюсь заметить, столь наглядные чудеса гибкости последний раз демонстрировал лет пятнадцать назад.
В который раз посмеялся, насколько методики советского спорта эффективнее дремучих наставлений доморощенных йогов.

Раздаются вопросы: а в чём же польза и в чём сила растяжки?
Мы, говорят, ни йоко-гери, ни даже ура-маваши пробивать не собираемся, в позе лотоса не сидим, зачем нам это?
Так многие ставят вопрос.

Отвечаю: всё просто!
Растяжка нужна для того, чтобы всё было как следует растянуто.
Растянутость позволяет жизненным сокам беспрепятственно циркулировать по туловищу во всех направлениях, укрепляя мощные суставы и сухожилия.

Зачем и кому нужны мощные суставы и сухожилия — сказать затрудняюсь.
Лично мне — для крепкого здоровья.

Ну и плюс от растяжек есть секретная польза, конечно.
Всякие страшные позы в статике и умелое выворачиваение конечностей в динамике задействуют потайные мелкие мышцы, до которых штанга не достаёт.
А в результате — прямая спина, впалый живот, ноги выше головы, горящий взор.

Примерно так.

10 мая скончался выдающийся русский/советский философ, писатель и социолог Александр Александрович Зиновьев.

Александр Зиновьев был настоящим советским человеком.

Сегодня у меня траур.

Мне много и часто пишут.
А я всё читаю.

Ознакомили тут с очередным глубоким мнением о моём так называемом творчестве:

Прочитал данные статьи 9рота и Краткий ликбез относит терактов. После чего осознал, что либо ты патриот, либо ты паразит, другого не дано. Спасибо.

Поделились интересным:

От курьера, принесшего книгу "Бизнес-разведка", я узнал, что на эту книгу у них в последние несколько дней просто уйма заказов — более двухсот. Я было начал объяснять, что, мол, это её тут некто Гоблин на своём сайте упомянул — как мне было отвечено, мол, знаем-знаем, он и ссылку прямо на наш магазин поставил.

На Пасху я сожрал освящённую пасху и покрылся красной сыпью, по факту немедленно получил разъяснения от экспертов:

Христианский кулич несовместим с жидовской ритуальной стряпней, и у тех, кто когда-либо употреблял мацу, после "употребления" пасхального кулича нередко начинаются подобные реакции. Как утверждают опытные в подобных вопросах люди, таким образом, из человека выходит кровь христианских младенцев, которую он, как правило, не ведая того, употребил вместе с мацой.

Рассказали случай из жизни:

- И всё ещё хуже — я и Гоблина недолюбливаю.
- Понимаю, я тоже от него не в восторге...
- Но ведь и по-английски ни хера не понятно!

Рассказали ещё один случай:

Киевский Центр театрального искусства поставил пьесу Шекспира "Король Лир" в новом переводе. Режиссер спектакля так отозвался о работе переводчика: "Его, порой, ФОРМАЛЬНЫЙ подход к тексту иногда оказывается способен пробудить взрыв ассоциаций. Вдруг стало понятно, как должны быть одеты люди, которые так говорят. Вдруг оказалось, что речь короля Лира от начала пьесы к концу пьесы изменяется так, как изменяется его характер. В результате из текста пошла новая сила..."

Вопрос: Какой переводчик выполнил эту работу?
Ответ: Компью...

читать новость целиком »

Кругом дела, а вместе с ними — заботы.

Даже заграфоманить ничего не успеваю, блин.

Сегодня в Питере перевернулась вторая фура с пивом.

Кришна, ты всегда заботишься о нас!

На пасху употребил в пищу пасху — правильную, освящённую.
На следующий день весь покрылся красной сыпью.

Тут одно из двух: либо надо было молитву зачитать перед едой, либо демоны из меня выходят.
От неожиданности даже позволил уговорить себя съесть таблетку, чего обычно не допускаю.

Что характерно, при употреблении мацы ничего подобного не было.

Руководство гвардейской переводчицкой имени Клима Чугункина студии полный Пэ сообщает о готовности перевода х/ф Псы войны:

Отделение британских военнослужащих прибывает в горы Шотландии для выполнения учебной задачи — просочиться через линию обороны предполагаемого противника. В ходе просачивания выясняется, что предполагаемого противника, в роли которого выступал спецназ, кто-то сожрал. А в кустах уже кто-то бегает и жутко воет. Безобидные поначалу учения превращаются в жестокую схватку с местными оборотнями.

Заценить перевод

Третьего дня приобрёл книжку:

Этинген Л.Э.
Мифологическая анатомия

Издательство «Институт общегуманитарных исследований»
Москва, 2006
528 страниц

Автор произведения — матёрый анатом, искусный расчленитель и по совместительству педагог с пятидесятилетним стажем. Понятно, за такой срок автор понабрался всякого профессионального, и вот решил изложить накопленное — применительно к анатомии, конечно. Тут тебе и про мозг, и про ноги, и про задницу, и про череп, и про печень, и про глаза — про всё.

Насыщенность текста такова, что читать данное произведение непросто даже экспертам с мировым именем. Отсылки к сказкам, мифам, стихам, книгам, биографиям знаменитих граждан. Книга прямо таки изобилует совершенно зверскими фактами, в том числе — на самые острые темы современности и не всегда про анатомию:

Предлагались различные способы увеличения члена. И не только при помощи заклинаний, произносимых над пенисом. Привязывали к нему тяжёлый камень. В верховьях Ганга, оказывается, можно встретить мужчин племени сандха с пенисом, доходящим до колена; якобы он иногда достигал даже 92 сантиметров. Однако к половой жизни такой субъект оказывался неспособным. в XVI веке знаменитый итальянский анатом Габриэль Фаллопий советовал стремящимся увеличить размеры члена больше заниматься онанизмом. Для роста член мазали всевозможными веществами, в частности, желчью осла. В середине прошлого века были разработаны курс вакуумной гипертермии и хирургические методы.

Отдельные энтузиасты для увеличения объёма вставляли перед половым актом в специально сделанные разрезы органа куски проволоки или слоновой кости, даже иногда золотые предметы. Теперь для этой же цели на конкретном месте специального белья подкачивают воздух, усиливающий выпирание. В более жарких местностях на член надевают чехол, который шнурками прикрепляется к телу. Папуасы демонстрируют это и сегодня, не только намекая окружающим на свои небы...

читать новость целиком »