- Был в Москве
-
К отъезду начал готовиться загодя. В результате утром стартовал без паспорта. Шок. Обычно всё складываю загодя и под дверью, чтобы мимо не пройти было. Но тут процесс сразу наладился, и отсутствие паспорта обнаружил вылезая из болида возле аэропорта.
Задал сотрудникам вопрос, можно ли убыть просто так? Понял, что можно. Немного погодя понял, что практически кому угодно можно — были бы деньги. Платить смысла не было, дождался пока привезут паспорт и взял билет на следующий рейс. Благо билет из Питера в Москву и обратно теперь стоит семь тыщ рублей — желающих летать снова немного.
Перелёт прошёл успешно. Дали один стакан сока и одну пластмассовую кружку чая. Была хорошая стюардесса, тоже одна. Знающие люди сообщили, что если ты интересен стюардессе, она к тебе подойдёт и поинтересуется, не надо ли тебе чего-нибудь? Давая тем самым знать, что может и дать. Но ко мне не то что стюардессы, ко мне даже бортмеханики из числа бывших прапорщиков никогда не подходят. Потому всю дорогу смотрел в окно.
При заходе на посадку аэроплан серьёзно трясло, но сели успешно. В салоне почему-то никто не зааплодировал – как это принято в Америке. Хлопанием в ладоши, как я понимаю, граждане выражают одобрение экипажу. Не так давно сообщали, что в Иркутске пассажиры тоже хлопали – когда самолёт слетел со взлётной полосы, врезался в забор и загорелся. Наверно, слабо хлопали.
В Москву летел, понятно, по делу: выступить с разъяснениями про игру Санитары подземелий перед людьми, специализирующимися на продажах компьютерных игр. Правда, получилось так, что взамест меня выступили значительно более умные люди, а я уже только на вопросы отвечал и плакаты подписывал. Плакатов подписал — все без остатка, себе опять ничего притырить не вышло.
Потом с ответственным камрадом провели беседу про игру на свежем воздухе, прогуливаясь по ближайшим бульварам. По ходу спрятались от дождика в кабаке, где слегка перекуси...
читать новость целиком »
- Про Ливан
-
А вот заметка про Ливан и Хизбаллу:
Мне кажется, я объяснил, почему ЦАХАЛ не воюет против мирных жителей – как и ни одна армия в мире, кроме, может быть, руандийской – но там, в Африке, и босиком маршируют, и, говорят, при случае людей едят, так что они нам не подходят в качестве образца.
Тогда что же происходит в Ливане, почему израильские самолеты бомбят мосты и дороги, взрывают станции сотовой связи и, о ужас, радары ливанской армии? Когда я написал в одной из прошлых статей о том, что Хасан Насралла создал уникальную структуру гражданского общества в Южном Ливане, я не догадывался, до какой степени она уникальна.
Зачитать целиком
- Про несомненный вред хорошего
-
Музыку слушаю только в болиде, дома/на работе просто некогда. Иногда слушаю музыку по радио, если что-нибудь интересное передают (бывает редко). Потому всё больше сидюки всякие разные.
Понятно, неоднократно задумывался о том, чтобы поставить в болид что-нибудь зверское. Чтобы орало, как у негра, а от басов чтобы болид подпрыгивал. Знатоки оценивают стартовую цену в тонну баксов, а чтобы было неплохо – предлагали сделать всего за пять. Интереса к подобным предложениям не испытал ни разу.
А тут в новом болиде – новая музыка. Гораздо более другая, гораздо более хорошая (Bose её фамилия). И что? Немедленно проявилась разница между сидюком и радиостанцией, каковой ранее заметно не было. Радиостанции теперь слушать невозможно, потому что дрянь. Три четверти сидюков можно смело отправить в помойное ведро, потому что слушать их тоже невозможно, потому что тоже дрянь.
Вот тебе и хорошее.
- Профессиональный перевод Семьи Сопрано 2
-
На выходных продолжал просмотр первого сезона Семьи Сопрано, на этот раз — эпизод номер пять.
По мелочам разбрасываться не будем — подробности типа привезли заказанный костюм в магазин или костюм сдуло ветром с верёвки — это мелочи.
Далее читать как в прошлый раз:
первая фраза/диалог — перевод профессионала
вторая — что говорят на самом деле
Есть, конечно, прикольное типа:
- Я без ума от ваших равиоли.
- Мне... мне очень нравится ваш зити.
Кто будет разбирать, чем пельмени отличаются от, скажем, борща? Какая разница, что эти идиоты у себя в США жрут?
- Недели две назад мы с подругами курили травку.
- Пару недель назад мы с подругами принимали амфетамин.
Тут немного неясно: вроде институты заканчивали, а значит, с лёгкими наркотиками должны быть знакомы. Непонятно, как может придти в голову при подготовке к экзаменам для усиления мозговой активности дуть ганджубас? Ну да ладно.
Далее в дело вступил встроенный в отечественного профессионала цензор:
- Запишите телефон.
- Я потеряла ручку. Я передам, что вы звонили.
- Запишите телефон.
- Мне нечем записать. Ручку я воткнула ему в задницу. Я передам, что вы звонили.
Ну и наконец профессионалы делают по-большому:
- Мы с ним пару раз вместе пили. Джек Април его отлично знал, они провернули пару сделок в Люисбурге. Помнишь, полиция взяла наших в студии у Синатры? Это устроил Фабиан.
- Разве арест был в студии Синатры? Мне казалось, в раздевалке Шакила. Надо наказать этого Фабиана!
- Я пару раз отдыхал с этим Фебби, но Джеки Април знал его лучше. Они провернули пару дел в Люисбурге. Ты видел у Джеки бюст Синатры? Это Фебби для него в тюрьме сделал.
- Это был бюст Фрэнка Синатры? Я всегда думал, что это Шакил Онил. Этот пидор ему такие губищи слепил – караул!
Понятно, на общее понимание того, что фильм про бандитов — это никак не влияет.
Продолжаю просмотр.
- Про конструктора Ильюшина
-
Из отличной книги Ф.Чуева "Ильюшин", серия ЖЗЛ, стр. 213.
Конструктор Ильюшин составил «Памятку руководителю»:
– Приходи на работу раньше своих сотрудников – это благотворно влияет на их трудовую дисциплину.
- Приходи на работу с планом твоего рабочего дня и стремись его осуществить.
– Будь принципиален. Никогда не подлаживайся под чужое мнение, если ты с ним не согласен.
– Не лавируй между несколькими мнениями – это опасно.
– Будь правдив даже в том случае, если это может грозить тебе неприятностью.
– Выполняй директивы не по форме, а по существу – творчески.
– С вышестоящими руководителями будь вежлив, исполнителен и тактичен, но никогда не проявляй угодничества.
– Не оправдывай свои ошибки занятостью.
– Принятые решения выполняй с энергией и страстностью – это вдохнет в подчиненных веру в успех дела.
– Никогда не раздражайся. Это унижает твое достоинство.
– Никогда не поддавайся унынию, оно подрывает веру в твои силы.
– Никогда и ни при каких обстоятельствах не теряй способности рассуждать.
– Будь всегда бодр и энергичен – это острит мысль и хорошо влияет на подчиненных.
– Никогда не напоминай подчиненным, что ты начальник, – они должны это чувствовать.
– Добивайся исчерпывающих знаний по вопросам твоей работы – это избавит тебя от неустойчивости и колебаний, вредных для дела.
– Умей отбирать в работе те мелочи, за которыми могут скрываться крупные вопросы.
– Будь справедлив и никогда не унижай достоинства подчиненного – это озлобляет его и не способствует работоспособности.
– Осуждай подчиненного так, чтобы судьей его был не только ты, но и его собственная совесть.
– Следи, чтобы хорошая работа одного подчиненного не присваивалась другим подчиненным...
– Рабо...
читать новость целиком »
- Профессиональный перевод Семьи Сопрано
-
Давненько я не брал в руки шашку.
Давно не наблюдал за работой настоящих профессионалов.
Вчера вот посмотрел немного (первый сезон Семьи Сопрано, эпизод номер четыре), чисто академический интерес.
Далее читать внимательно:
первая фраза — перевод профессионала
вторая — что говорят на самом деле.
Гражданин жалуется на произвол:
- Меня приволокли сюда прямо за шею!
- Но меня выволокли, [censored], за шиворот и разыграли расстрел!
Педагог говорит детям:
- Как вы себя ведёте, вы же не на улице!
- Через пять минут оба – у меня в кабинете.
Обсуждают способ убийства:
- Его мозги плавают в ванне. Точный выстрел, прямо в глаз.
- Почерк Мо Грина...
- Брендану вышибли мозги прямо в ванной. Выстрел прямо в глаз, со значением.
- Это спецом, как Мо Грина.
Обсуждают почему и как убили Мо Грина:
- Это способ Мо Грина — стрелять мелким калибром точно в глаз.
- Когда глаза Мо Грина увидели больше, чем мог переварить его живот, ему спецом выстрелили в глаз из мелкого калибра.
Дают строгий наказ:
- Если он попробует уйти, сломай ему вторую шею!
- Если он попробует уйти, сломай ему шею второй раз!
Шутят:
- А про китайского крёстного отца слышали?
- А про китайского крестного отца анекдот слышали? Он сделал предложение, которого никто не понял.
Обижаются:
- Вот тебе моя рука — попробуй, ударь.
- Я протягиваю тебе руку, а ты по ней бьёшь.
Дают совет:
- Когда есть хорошая отбивная, зачем жрать гамбургеры!
- Дома на кухне надо сидеть, а не шастать по кафе и жрать гамбургеры!
Сообщают о результатах наружного наблюдения:
читать новость целиком »
- Увлекательный секс
-
Вчера забацали фоток:
 
Страничка автора
- Про почерк
-
В детстве почерк у меня был корявый, как у нормального мальчика.
Потом мне вдруг понравились всякие крючки и завитушки, как у Пушкина — и я их стал копировать.
Наяривал до умопомрачения, Пушкин удавился бы от зависти.
Потом в классе младше меня была девочка Ира по фамилии Безвесельная.
У неё были отменные завитушки, местами тоже покруче, чем у Пушкина.
Я и у девочки Иры всё передрал — плюс улучшил и дополнил своими мега-наработками.
Внимательно разглядывал все чужие почерки — искал интересное.
В интернате чужие тетрадки смотреть было нетрудно, а я не стеснительный.
Найденное умело применял в деле.
Нельзя сказать, что почерк стал красивым — педагоги были в ярости.
Но с другим мой почерк хер спутаешь — оригинально потому что.
А вчера вот надо было написать четыре открытки от руки.
Хорошо я давно уже седой.
Измучился так, что не передать.
Как в первом классе — половину букв не помню, как буквы правильно соединять — не помню, букву "д" написать не могу вообще.
Семь раз вспотел и столько же бланков извёл, пока написал.
Караул.
- Удивительное рядом
-
В новости про Израиль написано то же, что всегда писал про террористов: поймать и убить.
Отзывы отечественных интеллектуалов поступают двух разновидностей.
Если речь про террористов, действующих на территории России, отзыв выглядит так:
это же люди, какая же ты кровожадная сволочь и тварь, что неудивительно для тупого мента!
А если речь про террористов возле Израиля, то отзыв выглядит так:
всё население Ливана надо бульдозером в землю закатать; это ж не люди, это животные — а ты не понимаешь, что неудивительно для тупого мента!
В обоих случаях речь идёт про исламских террористов.
Продолжаю наблюдения за интеллектуалами.
- Боец из Санитаров Подземелий
-
Выдержка из характеристики бойца по кличке Крюгер:
Рост высокий. Широк как шкаф. На груди – татуировка-лозунг «Без пощады!». Характер добродушный, насколько может быть добродушен курсант диверсионного училища. К войсковым товарищам терпелив, к врагам безжалостен, как работник скотобойни к свиньям. Творчески подходит к общению с пленными, обожает затейливые пытки. Не склонен к чрезмерной дисциплине, немного ленив, очень любит комфорт, старается везде устроиться с максимальными удобствами.
Ознакомиться целиком
« следующие новости | архив новостей | предыдущие новости »
|
Новости
VIP
