Как известно, многих граждан родной страны заботят вопросы личной безопасности. Не так давно обсуждался вопрос свободной продажи и ношения короткоствольного оружия. Результат, понятно, нулевой — в силу гормонального дисбаланса, влекущего за собой нарушения в деятельности мозга, дети не могут понять, о чём им говорят взрослые. Но на данном участке пока тишина, потому что пистолеты свободно не продают и носить не разрешают.

Зато у нас в изобилии продают ножи. Каковые при желании можно носить и в случае чего пользовать. Про это есть хороший сайт — Koicombat.org, где регулярно излагают мысли люди умелые и разумные. И людей разумных некоторые аспекты не могут не тревожить. Вот что пишут встревоженные дяденьки:

Вопрос ко все участникам.
Основным контекстом большинства обсуждений идет умение работать с ножом, и здесь только о ножевом бое. На поражение, на уничтожение.
Кому может понадобится подобный навык? Ведь это навык убивать? Где и когда в обычной жизни нужен навык убивать?
Небольшая необходимая ремарка. Работу с ножом подразделяю на два раздела, защитная техника, останавливающая и техника на поражение, подразумевающая летальный исход.
Считаю.
Защитная, останавливающая техника решает 100% всех вопросов, связанных с защитой человека не обязанного убивать какими либо обстоятельсвами. Причин убивать я придумать не могу. Если ты не в тюрьме и бог тебе судья, если ты не киллер, либо работа такая, война например.
Вы в тюрьме? или готовитесь?
Вы киллер?
Вы действующий военный, который периодически выходит на задания где требуется умение убивать?
Подавляющее обитателей форума — люди, которые несут отвественность перед уголовным кодексом.
Помним ли мы паренька, который начитавшись форума, носил с собой нож и согласно полученным здесь установкам сильно порезал противника.
Останавливающий эффект — ноль. А тот парень, которого порезал, не помню, выходили или нет, в...

читать новость целиком »

Поскольку деятельность всё более и более склоняется в сторону кино, предлагаю всем заинтересованным

АНКЕТИРОВАНИЕ

На территории бывшего СССР существуют две основные разновидности бань: русская баня и "финская сауна". Что такое русская баня — рассказывать не надо, все знают. А про "финскую сауну" следует пояснить.

Зажигательная финская легенда гласит: как-то раз три горячих финских брата замерзали в зимнем финском лесу. И чисто случайно набрели на полуразвалившийся финский домик. В домике был очаг, и финские парни немедленно развели огонь. Но в крыше финского домика были дырки, и через дырки обильно падал снег. Снежинки падали на камни очага, испарялись, и избушка наполнялась чудесным, согревающим паром. Наивные финны верят, что именно так они придумали свою баню, каковая по-фински называется сауна.

Следует понимать, что лучше всех в банях разбирались древние римляне — примерно за пару тысяч лет до того, как их опыт переняли в Европе. Все рассказы в стиле "только финны знают" и "русская баня — единственная и лучшая в мире" — не более чем сказки. Бани были и есть практически у всех, даже у скифов в юртах и у индейцев в вигвамах.

Банный принцип везде один и тот же: жар и пар. Кто и из чего строит бани в разных природных и климатических условиях — из мрамора или из дерева — вопрос вторичный. Главное — жар и пар.

Всё давно уже придумано, причём — не нами. Наша задача — пользовать лучшее из придуманного себе на пользу, не допуская вреда.

В Европе, кстати, мыться как следует начали примерно в девятнадцатом веке — несмотря на богатое наследие Древнего Рима. Любителям рассказывать "о безусловном первенстве и полном превосходстве русских в банном деле" рекомендуестся быть скромнее, читать книжки и не "гордиться", а ежедневно принимать душ. Ибо одного посещения бани в неделю для личной гигиены совершенно недостаточно.

Так вот, финская сауна в своём финском виде — полный аналог русской бани. Печка, каменка, на камни подкидывают воды, получается пар, личный состав дубасит себя берёзовыми вениками. Повторяю: финская сауна — полный аналог русской бани (или наоборот). ...

читать новость целиком »

Немного ниже контингент подискутировал на тему Как бороться с идиотами в русской бане. Нельзя не согласиться, что с идиотами в родной стране — серьёзные проблемы, а с идиотами проникшими в баню — вообще караул. Но верные способы против них выработаны.

Делается это так. Как только заходишь в парилку, надо громовым голосом закричать: что-то у вас тут прохладно, мужики! Вижу — мёрзнете!!! И не дожидаясь ответов решительным шагом проследовать к печке и стремительно метнуть пару-тройку ковшей на камни. После чего забраться на полку и с радостью смотреть, как разбегаются непривычные и малохольные.

Естественно, подобные решительные действия следует предпринимать только в той бане, в которую ходишь постоянно. Там, где знаком с работой устройств, где знаешь постоянный контингент. Большинство посетителей бани — они не париться ходят, а "в баню". То есть выпить водки с пивом, пожрать, поговорить, а заодно и помыться. Качественный пар и собственно целебная процедура их не шибко интересует, они ходят пить, есть и общаться. А я, например, хожу париться. А не пить и не жрать. Случайного пассажира видно сразу: как правило, он без шапки и без рукавицы. А без шапки, как известно, как следует не попаришься. Соответственно, после пары-тройки ковшей пассажиры, не в силах вынести целебного воздействия правильного пара, разбегаются как тараканы.

Точно так же следует поступать при каждом следующем заходе в парилку. Вести себя следует бодро, уверенно, говорить громко. Это неизменно создаёт впечатление о тебе как о специалисте — человеке твёрдо знающем, что и зачем он делает. Уверенные действия специалиста никогда не обсуждаются. Для малограмотных лучше сразу убежать, чем вступить в дискуссию и показать себя бестолковым.

Все целебные настои разводятся в воде, после чего волшебный раствор льётся на деревянные стенки: либо с разбегу из таза, либо снайперской струёй из пластмассовой бутылки с отверстием в пробке. На...

читать новость целиком »

Регулярно поступают вопросы о том, как и чем я пользуюсь для создания мега-переводов.
По существу заданных вопросов отвечаю следующее.

На стартовом этапе всё было без затей.
Простой микрофон Behringer XM 8500.
Аудиокарта Sound Blaster Live! Player 1024.
Наушники простенькие, Sony (модель не помню).

Не бог весть что, но для старта годилось более чем.
От народа, который пользовал звук на компах, никаких нареканий не поступало вообще.

Через года полтора по просьбам пользователей оборудование сменил.
Ибо при просмотре двд на домашнем театре качество звука требуется несколько иное.

Для записи голоса использую микрофон Rode NT3.
Микшер Eurorack UB802.
Звуковая карта Audiophile 2496.
Наушники Sennheiser HD 280 Pro.
Софт — Sound Forge.

Каким образом готовый файл перевода приклеивается к видео — не имею понятия, никогда не приклеивал.
Пользую американские двд без переводов.

От себя могу добавить, что главное в этом деле — голова, а не железяки.
Железяки — всего лишь инструмент.

В сегодняшнем эпизоде South Park — Шефская помощь Элтон Джон завернул:

- Эй, Элтон, а если я дам вот эти слова, вы напишете песенку для моей подружки Уэнди?

- Конечно, малыш! Но я бы хотел сохранить эксклюзивные права на неё по всему миру, включая азиатские территории, но не ограничиваясь ими, с 20% комиссионных со всех отечественных продаж и единоличным владением всех и всяческих прав на публикацию!

Выговорил с пятого раза.
Считаю, это самая быстрая фраза во всех эпизодах.

Сегодня в бане наконец-то оторвалась сеточка у душа.
Теперь из него упруго хлещет отличная струя.
Прямо как в красной армии, приятно мыться.

А в парилку сегодня прокралась очередная пара идиотов.
Один идиот развесил в парилке свои мокрые простыни — типа просушить.
Удивительно, что при этом ничего в тазу не простирнул.

Другой идиот — из числа любителей лить на камни всякую пакость.
Разные идиоты льют разное: одни — настойки, другие — масла, третьи — пиво.
Этот идиот приволок таз воды, в которой кто-то запаривал веник.

Следует понимать, что печка, в которую насыпано полтора самосвала камней, резко отличается от сельской печурки.
И то, что радует в родном селе, в городской парилке срабатывает точно наоборот.
Ибо на огромной куче раскалённых камней сгорает и воняет всё, кроме чистой воды.

Настойка — воняет, масло — горит, пиво — и горит, и воняет.
Ну и вода и листья от веников — тоже горят и смердят отчаянно.

Но всё равно сходили неплохо.

Ну и наконец-то подтянулись совсем серьёзные люди:

Модный переводчик Гоблин и олигарх N сообщают, что авторский смешной перевод Властелина колец 3, вышеупомянутого Гоблина, готов и выкуплен на эксклюзивной основе для показа на дне рождения господина N в узком кругу друзей. Широкой публике шедевр увы, доступен не будет.

Так-то.

Волосатые щупальца дотянулись и до США.
Сообщают:

Студия Божья Искра и компания LucasFilms сообщают о заключении стратегического партнерства и предсоставлении компаниeй LucasFilms исходного материала всего сериала "Звездные войны" для нужд студии Божья искра.

Также по просьбе руководства студии Божья искра компания LucasFilms проводит дополнительные съемки для первой серии, которая будет первым плодом усилий мощного тандема — блокбастером "Звездные войны Эпизод 1 в смешном переводе Гоблина".

Ознакомиться с первыми кадром фильма можно здесь:

Как известно, практически в каждой серии мощного мультика South Park убивают мальчонку по имени Кенни (это который всегда в капюшоне и говорит непонятно).
И каждый раз, когда его убивают, Стэн (пацан в синей шапке с красным помпоном) кричит:

- О боже мой! Они убили Кенни!!!

А Кайл (пацан в зелёной ушанке) подхватывает:

- Сволочи!!!

В небезызвестном мега-блокбастере Две сорванные башни, когда под стенами загородной дачи сильно пьющего царя Бориса (читай — у Хельмовой Пади) убивают первого орка, главный урук-хай тоже орёт:

- Они убили Кенни!!!

И это зверски смешно.
Но не для всех.

thnx sommonel

PS

По всем вопросам "что и где говорят в South Park?" надо ходить на The South Park Scriptorium.

Если у кого-то есть желание переводить особо мощные моменты — смело засылайте, качественные переводы подвешу на всеобщее обозрение.
Прижизненные славу и почёт гарантирую.