Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?
Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:
Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.
Придирка психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?
Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.
— Смотрю, мужик лежит, а под ним девчонка маленькая лет девяти еле трепыхается. Одежда задрана, ниже пояса совсем голая, – рассказывает Евгений, — Девчонка, видимо, совсем уже устала сопротивляться, даже не кричала. Да и припугнул, видимо, ее этот мерзавец. Я к ним метнулся. Мужик меня не видел, увлечен был, и я со спины подбегал, а девочка меня заметила, плакать начала. Тогда мужик тоже оглянулся.
Увидев, что к нему бежит парень, насильник вскочил и, поддерживая штаны, рванул в сторону, под вагон. Женя помог ребенку встать, и, убедившись, что с девочкой все в порядке — мужик успел лишь раздеть ребенка — кинулся в погоню.
— Я его быстро догнал. Тот поначалу пытался драться, я его с ног сбил, тогда он попытался откупиться: «парень, может, договоримся?». Я даже слушать не стал – еще раз врезал, — вспоминает Женя.
Педофил по комплекции явно мощней студента, но у Жени черный пояс по джиу-джитсу. Так что парнишка одолел мужика без труда.
— Я этому подонку так встать и не давал, только пытается, я его на землю сбиваю. Тут девчонка ко мне подбежала, плачет и просит: заберите в кармане у него мои трусики. Жалко так ее стало. А потом мимо нас проезжал локомотив, я машинисту закричал, тот увидев нас, остановился и вызвал по рации милицию.
Молодец Женя Ивин: и студент, и спортсмен, и мрази укорот дал, и девочку спас.
Как известно, когда бог наводил порядок на Земле — авиация была в воздухе.
Цитата (осторожно, матюги):
Степь Ялан возле Герата. Пара "восьмерок" возвращается с задания — завалили нурсами несколько входов в кяриз — подземную речку, которая идет к гератскому аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса — и не рыжая, а палевая с черным.
- О! Смотри, смотри, — кричит командир, майор Г., тыча пальцем. — Чернобурка! Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет!
Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы.
- Да что ты, блядь, попасть не можешь! — рычит командир, качая ручку.
Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса вдруг исчезает, — она просто растворяется среди камней.
- Эх ты, мазила! — говорит майор Г. — Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно было заколоть. А ты...
- Жалко стало, — сознается борттехник.
- Да брось ты! Просто скажи, — стрелок хуевый.
Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит, правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок, по дуге мелькает воробей. "Н-на!" — раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку, не меняя позы. Двукратный стук пулемета — и...
...брызги крови с пушинками облепляют лобовое стекло!!!
Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. "Бог есть!", — думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г. говорит:
В четверг, 6 марта, в столице Дагестана Махачкале примерно в 13:00 ряд подстанций, принадлежащих ОАО "Дагэнерго", одновременно подверглись нападению вооруженных лиц. Как сообщили корреспонденту ИА REGNUM в пресс-службе ОАО "МРСК Северного Кавказа" 7 марта, неизвестные в количестве по 50 -70 человек проникли на подстанции 110 кВ "Компас", "Новая", "Восточная", "Приморская", "ГПП" и "вынудили сотрудников подстанций под угрозой физической расправы включить отключенные фидера, избили находившихся при исполнении своих служебных обязанностей работников, разбили окна, телефонные аппараты, вывели из помещений обслуживающий персонал и установили на них собственные замки".
Телесные повреждения были нанесены сотрудникам подстанций, один из них получил травму головы, у женщины-диспетчера врачами диагностирован перелом челюсти. В настоящее время пострадавшая находится в махачкалинской ЦГБ.
Осталось неясным — зачем устанавливали новые замки?
Do you remember where you were and who you were with last June when The Sopranos went out with a (non) bang? Might one of the all time quizzical endings lead to a new beginning (perhaps an even greater one?), as rumors are coming in today that a theatrical movie is in the works. One Nick D’Urso, manager of the Satin Dolls strip club in North Jersey, which served as the infamous Bada Bing strip club in the show, says he received a call, possibly from HBO, telling him not to do any renovations to the club in lieu of an upcoming Sopranos movie.
Слухи говорят о том, что один из самых непонятных финалов может привести к очень даже понятному началу.
То есть говорят о том, что возможны съёмки полнометражного фильма The Sopranos.
Дескать, один из менеджеров клуба Satin Dolls, больше известного как Bada Bing, сообщил, что ему позвонили неведомо откуда.
Возможно — аж из самого НВО, и попросили не менять интерьеры в учреждении.
Сообщил он это, скорее всего, для привлечения посетителей, но общественность возбудилась.
Перспективы, собственно говоря, не очевидны.
Сериал — он не подразумевает "начало" и "конец", сериал всегда про действие и развитие.
А фильм — он и про начало, и про конец, причём в жёсткой форме.
И очень вряд ли получится то, чего любителям сериала хочется.
Лучше бы седьмой сезон засняли.
На моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа "нацистский", "фашистский" тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя :)
ФАУ-2 — это такая немецкая мегапетарда. Германия ими под конец войны докучала Великобритании, но без особого успеха. Вундерваффе страдало от кучи детских болезней и хорошо если могло оторваться от земли. Зачастую взрывалась прямо на стартовом столе, а уж коли отрывалось да еще и летело в сторону Англии, то уж вообще успех. Горючее, между прочим, 3,5 тонны этилового спирта :)
Ну, сделали и мы в Блицкриге эту самую ракету. Как и немцы, сделали ее уже ближе к концу проекта и соорудили на базе объекта "самолет". Но программисты несколько схалтурили и не пооткручивали у бывшего самолета подозрительную для баллистической ракеты функциональность. Оказалость, что если во время полета к цели начинал идти дождь или снег, то во-первых ракета говорила человеческим голосом "Fliege zuruck"(нем. лечу назад), а во-вторых разворачивалась и летела обратно на базу. Фигли там, погода то нелетная.
А еще был у нас замечательный юнит — отряд спецназовцев. Войска у нас могут получать в ходе миссии опыт, а за опыт дают всякие интересные способности. Так вот, донельзя прокачанные спецназовцы получали возможность маскироваться под вражескую пехоту....
Президент Чечни Рамзан Кадыров был принят в ряды журналистов накануне. Новость об этом стала настоящей сенсацией: журналистские материалы Кадырова до сих пор никто не читал. Членский билет СЖР ему вручили с формулировкой «за заслуги в деле становления чеченской журналистики».
...Первым о своем желании покинуть ряды Союза журналистов заявил обозреватель газеты «Московский комсомолец» Александр Минкин. Следом то же самое сделал главный редактор «Новой газеты» Дмитрий Муратов. Сразу после этого глава Союза журналистов Яковенко собрал секретариат и в срочном порядке отменил решение чеченского отделения (Минкин и Муратов в итоге остались членами СЖР). «Кадырова никто не исключал, просто секретариат отменил решение. Мы разобрались в ситуации, посмотрели документы и не обнаружили там ни одного, который бы подтверждал профессиональную (журналистскую) деятельность Кадырова», – объяснил Яковенко «Газете.Ru». По словам генсека СЖР, «если Кадыров захочет стать членом нашего союза, то «ему придется сменить место работы и стать журналистом». При этом он добавил, что ему лично «было бы противно находится в одном союзе с таким человеком, учитывая его поступки. Но я бы потерпел, если бы он подтвердил свой журналистский статус».
А вот интересно: когда кого попало в какие-то академии принимают — оттуда тоже все немедленно бегут или строчат отлупы?
Или это какие-то левые академии, а союз журналистов — настоящий?
Новости
VIP
