Синий Фил 335: Дмитрий Goblin Пучков про сериал "Зулейха открывает глаза", третья серия

Новые | Популярные | Goblin News | В цепких лапах | Вопросы и ответы | Каба40к | Книги | Опергеймер | Под ковром | Путешествия | Разведопрос | Синий Фил | Смешное | Солженицынские чтения | Трейлеры | Это ПЕАР | Персоналии | Разное | Каталог

10.05.20



Вконтакте
Одноклассники
Telegram


Д.Ю. Ну что, Дементий, вот и третья серия «Зулейки».

Дементий. Босс, накопились вопросы у меня и у наших зрителей.

Д.Ю. Задавай.

Дементий. Зрители жалуются, что ты книгу не читал

Д.Ю. Не совсем понятно, а зачем зритель фильма должен читать книгу? Это какое-то обязательное условие, что, не прочитав книги, ты не поймёшь, о чём фильм? Это мнение идиота. Книга и фильм – это разные произведения, фильм – это экранизация этой самой книги, из которой тебе всё должно быть понятно. Если тебе непонятно из фильма что-то, значит, книга плохо экранизирована, возможно, бездарно, возможно, режиссёры и актёры не справляются со своими профессиональными обязанностями. Ну и в данном случае мы смотрим сериал, мы не читаем книгу. Если вы очень хотите, чтобы я почитал книгу, я могу сделать над собой такое усилие и наглядно на пальцах разобрать, что книга – точно такая же дрянь, как и этот сериал.

Дементий. Это как мальчик с девочкой выходят из кинотеатра, посмотрев мультфильм «Шрек», и девочка обращается к своему мальчику и говорит: «Знаешь что, а книга была интересней».

Д.Ю. Несомненно, да-да-да. Ну т.е. тут какая-то аберрация сознания. Мы говорим про сериал, а не про книгу. Повторяю: если сильно надо, я могу и книгу прочитать, и ни малейших сомнений не испытываю, что это точно такой же шлак.

Дементий. Граждане задают вопрос, что ты не разбираешься в ипотеке.

Д.Ю. Блин! Ну тут сколько угодно, наверное, можно объяснять. Ты сказал тогда, что 24% ипотека – все дружно закричали, что 6%, другие закричали, что они меньше 12% ипотеки не видели. Дорогие друзья, ипотека 6%, 12% - абсолютно без разницы. Люди считают, что они, взяв ипотеку, попадают вообще в какое-то долговое рабство за эти самые 12%. Речь о том, что кулак давал деньги в долг под 100% в год. В год 100%! Не надо мне рассказывать, что, если взял ипотеку на 20 лет, а там 8%, то то на то и получится – вы идиоты? В год 100% - речь только про это. Это даже не грабительский процент, это вообще караул, т.е. людей специально закабаляли. Кулак – это сельский капиталист и ростовщик, который даёт в долг с единственной целью – чтобы закабалить односельчанина или кого там, кому он в долг даёт, закабалить, чтобы он на него батрачил, не имея никакой возможности эти деньги отработать, никакой возможности, т.е. ты навсегда туда попадешь, к нему в кабалу.

Ну тут вопрос сразу: а вот эти люди, которые попали к кулаку в кабалу, они должны его любить, по всей видимости? Спрашивают: откуда такая ненависть к кулакам – вот отсюда, от действий кулака, который давал деньги, неважно, что: инструмент, коня, зерно – он всё это давал под грабительский процент, под 100% в год. Возможно, не все из вас сталкивались с бандитизмом в 1990-е годы, но даже у бандитов таких отмороженных долгов не бывает, вот не бывает, и всё, поэтому когда вы в пример приводите ипотеку, где 12% годовых, это отличается в 10 раз, и вам никто не выставляет таких условий, что вы никогда с ней не расплатитесь, вот никогда просто, а там вот так: 100% в год отдай и не греши. Всё. О чём вообще дискуссии – знаю я там про какие-то проценты, не знаю, про какие-то… Знаю получше многих, во-первых, а во-вторых, это нельзя сравнивать, это совершенно другое, абсолютно другое. Понятно? Так.


Дементий. Босс, самый интересный вопрос: в комментариях многие пишут: «А вот мне бабушка рассказывала… А вот мой дедушка тоже был репрессированный…», и такой, типа: всех убивали, кто умирали – и прямо выбрасывали в окошко, прямо мёртвых в окошко выбрасывали. А конвой куда смотрел?

Д.Ю. Ну, люди, которые подобное пишут, они, как правило, взрослые, понимаешь, т.е. если они живыми ещё застали тех, кто участвовал в коллективизации, в раскулачивании, кто был раскулачен, т.е. это не дети, которые подобные вещи пишут. Мне всегда интересно, ты знаешь, это вот для меня вещи одного порядка: а в нашей деревне немцы стояли – ничего, мне бабушка рассказывала – немец дал ей шоколадку, и вот эти вот там рассказы о зверствах – ничего, нормальные немцы были. Ну, сразу вопрос: а 27 миллионов кто убил? Эти вот нормальные немцы, да? Я не сомневаюсь, что для тебя они нормальные, ну потому что ты идиот, и пример твоей бабушки, что не убили бабушку и её родных и близких – это что говорит о том, что никаких зверств не было? Может, и войны не было, нет? Ну ты же дурак, вот откровенный дурак, там, я не знаю, мышление на уровне муравья. Ну и что с того, что твоя бабушка сказала? Есть другие бабушки, а ещё больше бабушек нет, потому что их немцы убили, блин, ни за что! Точнее, убили просто за то, что они русские, советские, большевики – вот за это их убили. А ты, рассказывая подобную чушь, твоя задача-то в чём – рассказать о том, что ты дурак? Ну, получилось, поздравляю. Рассказать о том, что твоя бабушка дура? Тоже получилось, поздравляю. Ты тут какую-то пропаганду за нацистов ведёшь? Ну, ты тогда не идиот, ты просто враг откровенный.

Что касается этих – ну, «взяли и выкинули в окно вагона»… Все вот эти вот рассказы о том, как в пути умерла половина эшелона, как вот в этой самой «Зулейке», а солдаты выкидывали трупы в окна… Ну вот для начала: мероприятия по перемещению больших человеческих масс определяют, например, количество потребных вагонов – это сугубо военная операция по перемещению большого количества народа. Вот количество людей – вот количество вагонов. Исходя из этого, рассчитывают количество конвоя, количество еды, запасов, количество докторов, и проч. Бывают там немножко больше, немножко меньше, но, в общем-то, здесь ничего необычного нет, точно так же и 100 лет назад, и сейчас точно так же перемещаются войсковые подразделения. Определяют это количество вагонов вовсе не так, как у писателя-фантаста Солженицына, по басням которого, в одно купе набивали по 36 человек. Сам фантаст, естественно, не пробовал, но вот чужие басни со слов чужой бабушки пересказывает вообще безо всяких сомнений.

Количество вагонов из реальных потребностей назначается из санитарных норм. Санитарные нормы – это такие нормы, при которых люди не болеют, не заражаются друг от друга и не мрут, как мухи, от эпидемий. Обеспечить всё это вовсе не так трудно, как может показаться, опыт в родной стране просто гигантский. Перемещались люди, как сообщает совестливая советская интеллигенция, в вагонах для скота – ну это т.е. в теплушках, в тех самых теплушках, в которых наши отцы и деды ездили сперва на фронт, потом с фронта, да и не только. В тех самых теплушках, в которых вывозили заводы и рабочих в тыл, в тех самых, в которых из осаждённого Ленинграда увозили в эвакуацию умирающих от дистрофии детей. И вопрос не стоял в том, что нас не везут, понимаешь, в спальных вагонах, вопрос стоял только о том, чтобы остаться в живых. Ну и что характерно: наши солдаты до сих пор в этих самых теплушках катаются – и ничего. Ну а тут, понятно, надо было вагоны СВ с кондиционерами подавать – случай-то особый, да. Непонятно только, где их можно было взять в разрушенной Гражданской войной стране.

Перед посадкой в вагоны всё, как обычно в армии: пофамильный и поголовный учёт. В пути следования переклички по нескольку раз в день. При подъёме перекличка и при отбое обязательно. На месте прибытия опять перекличка и снова постоянный учёт. Всё давным-давно придумано, всё организовано, как положено, не надо ничего придумывать.

Ну и в тоталитарном обществе, о котором вы с такой ненавистью рассказываете, где карают всех и карают без разбора, вы не поверите, конвой отвечает за этот самый спецконтингент головой в прямом смысле слова. Естественно, в пути следования эшелоны сопровождают и врачи, которые следят за здоровьем контингента. В пути готовят пищу, кипятят воду, раздают кипяток, как в армии. Вот я помню, в 1980 году, когда в СССР была Олимпиада, проклятые большевики для прибывающих в страну иностранцев подготовили разговорники, ну а поскольку к Питеру ближе всего Финляндия, поэтому у нас ходили рассказы про финско-русский разговорник, сам я его не видел, только рассказы слышал. Так вот, в финско-русском разговорнике была такая фраза: «Где на станции можно набрать кипятку?» Ну понятно, в 1980 году всем было страшно весело. На самом деле ничего смешного в этом нет, потому что, если ты на разных станциях будешь пить сырую воду, дристать ты будешь, не переставая. Без кипятка для приёма внутрь и без горячей воды для гигиены здоровье закончится очень быстро.

Ну вот, кстати, когда я работал в геологической партии, матёрые геологи меня научили: в любом новом месте, в любом городе, деревне покупай и пей строго минералку – вот с неё желудок никогда не откажет. Минералку можешь пить спокойно. Советом этим лично я пользуюсь десятилетиями – прекрасно и безотказно работает.

Ну и понятно: в пути непременно кто-то умирает, ибо люди умирают всегда, а не исключительно в пути во время раскулачивания. Даже в санаториях умирают, и даже на отдыхе – вон в Египте мрут, и даже на отдыхе в благословенной Турции, и оттуда гробы едут. Ну и если гражданин скончался на маршруте следования, поразительно, конечно – для интеллигенции, конечно – но всё это учитывается и документируется, как это у нас говорят: актируется представителями власти точно так же, как это происходит на этапах между лагерями сейчас.

Ну и конечно, отдельная прелесть – это выбрасывание трупов в окно: не захоранивают, просто выкидывают. Вот едет условный «столыпин» или там теплушка, и в данном вагоне умер человек. Ну и что же конвой? Всем либеральным идиотам понятно, что труп вышвыривают в окно. Нашим либеральным идиотам к подобным полётам мысли в стиле доктора Геббельса не привыкать. Вот промчался эшелон с зэками – тысяча-другая трупов валяется вдоль дороги. С точки зрения либерального интеллигента, это же ерунда, что на умершего есть личное дело. Это ерунда, что на месте назначения начальнику конвоя зададут ряд вопросов. По-настоящему интеллигентные люди прекрасно понимают, что всё это глупости, что конвой может убивать столько, сколько захочет, расшвыривая трупы во все стороны, потому что ничего ему за это не будет. Ну и главное: любой дурак может на ходу выскочить в заботливо открытое сотрудниками НКВД окно.

Ну а на самом деле по прибытии в пункт назначения товарищ оперуполномоченный, принимающий спецконтингент, задаст начальнику конвоя вопрос: «А где гражданин Петров, личное дело которого есть, а самого Петрова почему-то нет? Умер? Да что вы такое говорите? А где же труп? В форточку, говорите, на ходу вытолкали, прямо сквозь решётку пропихнули? Как интересно и даже оригинально вы поступили, товарищ начальник конвоя,» - обрадуется оперуполномоченный и, не скрывая радости, продолжит: «А я вот считаю, что гражданин Петров ушёл в побег, а вы пытаетесь это скрыть, ну чтобы не сесть на соседние с ним нары. А побег он совершил, скорее всего, потому что вы помогли ему бежать». А немного подумав, оперуполномоченный добавит: «Вы, а вместе с вами врач. Не мог же он сам убежать? Остальные, вроде, на месте. Как вы ему помогли: бесплатно или за деньги – это установит следствие, ну а пока что ведите сюда врача».

Начальника конвоя выводят, заводят врача. «Товарищ доктор, тут вот этот персонаж говорит, что лично вы организовали побег гражданина Петрова, каковой вот здесь обозначен, как умерший». Ну и врач, будучи интеллигентным и приличным гражданином, тут же расскажет всю правду про начальника конвоя и свидетелей укажет, лишь бы не сидеть самому. Ну а заодно разберутся в том, были это действия лично только начальника конвоя или это у вас всё подразделение такое умное и организовало сперва побег, а потом подлог по предварительному сговору? Статья ведь у гражданина Петрова политическая, и вы все хором под неё пойдёте. Ну а пока сдайте оружие, снимите ремень, погоны, головной убор и добро пожаловать в КПЗ до суда. Потом следствие, очные ставки, правдивые показания начальника конвоя на врача, врача на начальника конвоя, показания свидетелей – и вот уже кто-то пошёл этапом на таком же эшелоне, а может быть, оба сразу.

Граждане очень любят вещать на эмоциях: там 100 миллионов убили, тут миллиард лично Сталин сожрал. Не надо про эмоции. Если тебе, взрослому человеку, давят на эмоции, помни: сейчас тебя будут обманывать. Ну а если отбросить эмоции, быстро становится понятно, почему эти твари так старательно замалчивают всё то, что было на самом деле, и почему так безудержно лгут о том, чего, Дементий, не было.


Дементий. Босс, задают вопрос про рабство: кто такой раб?

Д.Ю. Ну тут да, тут, как обычно, т.е. вылезла толпа интеллектуалов, которые принялись рассказывать, что на самом деле пирамиды египетские строили не рабы, а свободные граждане. Т.е. тут, как обычно: причём тут это? Пирамиды – это, можно сказать, великие комсомольские стройки, т.е. это предмет религиозного поклонения, стоится во славу Бога, как церковь, и то, что их строят свободные граждане, так сказать, для своего Бога – это абсолютно нормально для свободных граждан. Теперь главный вопрос: то, что пирамиды строили свободные граждане, это напрямую говорит о том, что в Древнем Египте рабов не было? Если тебе так кажется, то тебе к врачу надо, не мне вопросы задавать, а сразу к доктору, чтобы тебя пролечили, как следует, медикаментозно, потому что Древний Египет был рабовладельческим государством, там были рабы.

Кто такой раб? Ну, хорошо было в книжке у гражданина Плиния, по-моему, написано… не помню, у Катона, блин, есть хорошая древнеримская книжка. Первое, и оно же главное: раб – это не человек, это надо понимать, это не человек, это говорящий инструмент. Его можно купить, его можно продать, его можно убить. Теперь вопрос: советского крестьянина, колхозника можно было продать? Нет, нельзя было его продать. Можно было его купить? Нет, его нельзя было купить? Может, он работал бесплатно? Нет, он не работал бесплатно. В каких правах был ограничен советский колхозник?

Сейчас вот тут же скажут, что у них не было паспортов – представляете, вот у них не было паспортов, а значит, они не имели никакой свободы передвижения. Тогда вот вопрос: стройки коммунизма, на которые прибыло… У меня с цифрами плохо, цифрами можете интересоваться сами и отдельно. Сколько крестьян прибыло на стройки коммунизма? Ну, одни вам скажут: 18 миллионов, а другие скажут: 30 миллионов. Поинтересуйтесь, проверьте, и если это по минимуму, 18 миллионов человек – ну вы сами себе хотя бы попытайтесь объяснить, как при отсутствии паспортов 18 млн. человек оказалось в городах и на стройках коммунизма? Попытайтесь объяснить, возможно, вам будет интересно.

Является ли колхозник рабом? Нет, не является. Вы изучите определение, что это такое, как это, какова прибыльность рабского труда – там, кстати, мы ещё дальше к этому вернёмся, к рабовладению и рабам. Так что любые сравнения тружеников колхозов и совхозов с рабами – это идеологическая пропаганда. Вам срут в головы, а вы это жрёте! На надо есть говно, попытайтесь включить башку.


Дементий. А вот такой вопрос: красноармеец стрелял из винтовки, и, типа, у него патрон в кармане, не в кармане, что патроны нужно было, как горох, собирать, как будто не было учёта.

Д.Ю. Ну конечно, ничего не было, вообще ничего не было, и винтовка у него, наверное, была своя у каждого, и штык свой, и штаны свои, и сапоги – всё своё было. Блин, ну что за глупость, вообще?! Это оружие, оружие – многие не знают – предназначено для того, чтобы убивать людей, ни для чего другого, только для того, чтобы убивать людей, себе подобных. Убивать людей по закону могут только специальные назначенные на это государством люди, всё это всегда происходит под жесточайшим контролем. Такого просто не может быть! Вот ты пришёл – оружие это на службе заперто в оружейку, заперто. Ты пришёл, тебе, там дежурный по роте открыл оружейную комнату, под роспись в журнале тебе выдал твой инструмент, винтовку, например, и, например, 10-20-30 патронов к ней. Всё это записано в журнал, за всё это ты расписался. Не может быть по-другому, это вам не банда Нестора Махно, это регулярное войско. Ну вот, а когда ты принесёшь это обратно, там точно так же под роспись всё это примут.

Мог ли красноармеец, например, украсть патрон, 10 патронов, 20 на стрельбище, когда там без учёта, например, стреляют? Мог сказать, что он их отстрелял, и спрятать, там, пяток патронов. Что он с этими патронами потом будет делать? Ну, может быть там, отойдёт в овраг, куда-нибудь постреляет, может быть, незаметно от товарищей, отобьётся от подразделения и пойдёт куда-то стрелять. Может, у него своя винтовка закопана, может, ещё что-то там, но в кино это человек из конвоя, который отбежал в сторону и застрелил побегушника, ребёнка. Как ты думаешь, для того, чтобы стрелять на службе, в присутствии командира и боевых товарищей – для этого ты будешь доставать из кармана украденный патрон и стрелять им? Ты дурак? Ты обратно придёшь и скажешь: вот был побег, я произвёл три выстрела – вот трёх патронов не хватает. Есть свидетели. Дальше ты будешь писать рапорта о том, что произошло. Есть свидетели: командир, тот, кто рядом стоял, тот, кто следом бежал – все будут, кто участвовал, писать рапорта. Вот, трёх патронов не хватает. Какая разница, украли их, не украли? Что за чушь?! Произошло ЧП, убили человека. Сам побег – ЧП, убийство – ЧП, ликвидировали побегушника, и с этим будут разбираться: имел ты право стрелять, не имел ты право стрелять, надо тебя сажать, не надо тебя сажать – это всё предмет служебной проверки и разбирательства, а в частности, следствия и дальнейших выводов.


Дементий. Вот конвоир удачным выстрелом подстрелил ребёнка – они почему-то развернулись и ушли. С трупом что надо делать?

Д.Ю. Ну это, понимаешь, уже миллион раз повторил, т.е. эти создатели фильма снимают кино про самих себя, т.е. вот они в башке представляют, что жизнь устроена именно так, что при этом проклятом Сталине в 1930 году, что само по себе смешно, могли вот эти вот кровавые совки «валить» вообще любого, НКВД стрелял, не разбираясь, во всех и бросал вот так вот – бросил и ушёл, понимаешь. Поскольку этим дегенератам объясняют, что коммунизм и фашизм – это одно и то же… Ты вот как, смотрел какой-нибудь там «Список Шиндлера», где там: «Ну-ка иди сюда. Встань,» - там бах, застрелили человека и ушли. Или с утра там на балкончике сел с винтовкой и давай стрелять – ну что-то плохо работают, медленно ходят, дай-ка пристрелю человек пять с утра. Т.е. в их понимании всё было абсолютно точно так же. Ну соответственно, застрелил ребёнка: «Не ушёл кулак, я был начеку». Это представляешь – там 20-летний парень застрелил ребёнка, не пойми зачем, и радостно сообщает командиру, что он был начеку. Ну ты дурак? Господи, ну что за чушь!

Ну и хорошо, да, вот труп, вот ты его застрелил. Я повторяю: побег – это предмет служебной проверки, сразу: почему он смог вырваться через оцепление, расскажите, кто таким образом поставил оцепление, что через него можно прорваться и бежать? Кто это организовал? За это надо будет ответить, вы не поверите, командиру и конкретному бойцу, может, двум, может, трём, между которыми он проскочил. Это раз. Вот убили человека, в данном случае ребёнка – где труп? Куда попал? Когда скончался? Вам кажется, что это можно оставить вот так? Нет, нельзя, надо вызывать специалистов, которые повезут труп в морг. Должно быть медицинское заключение о смерти, всё должно… Это вы его убили, и это будет отражено в материалах служебной проверки и в материалах следствия тоже, если таковое будет назначено.

Вот хорошо, вы его бросили и пошли счастливые дальше людоедством заниматься. Это территория ж/д станции, на которой валяется труп. Вы считаете, что никто на этот труп внимание не обратит, да, ну потому что большевики везде всех стреляют, и везде валяются трупы, да, по беспределу? Вы идиоты? Вот даже в башку не приходит, что родители убитого ребёнка – они не арестованы, они, в общем-то, граждане, они будут писать заявления, что «нашего сына убили», и писать будут не так, что он в побег ушёл, а увидел птичку, например, и, будучи ребёнком, за ней побежал, а солдат его застрелил – накажите убийцу. Родители будут писать.

Ну хорошо, да, вот дальше железнодорожники начнут обходы – вот лежит труп. «Откуда?» - «А это вот эти вот застрелили». – «Кто?» - «А вот эти». – «И бросили?» - «Да, бросили». – «И не доложили? И никак не зарегистрировали, не оформили? Отлично! Это кто это там так службу несёт? Кто этим процессом руководил – вот этот ваш замечательный товарищ? Ты сам поедешь на столь горячо любимую вами Колыму».

Вы вообще идиоты, вы вообще не понимаете, о чём речь идёт? Ну, приходится признать: да, идиоты, натуральные идиоты, т.е. вот извергая из себя помои какие-то, наливают их в головы зрителям. Я, конечно, это… там масса сообщений о том, что это прекрасный сериал! Ну что – выращены поколения говноедов, которые это говно с удовольствием жрут. Ну, жрите, конечно, на здоровье, но повторюсь, нормальному человеку это, как бы помягче сказать, режет глаз, и всё, что мы видим, оно говорит только вот об идиотии создателей.


Дементий. А почему такого не может быть, когда девушка эротично в своей ноге между пальцев зафиксировала папироску и своему любимому сдала на один напасик?

Д.Ю. Зайдём издалека: лично мне сразу видно, что граждане, которые подобную ахинею придумывают, в армии никогда не служили. В армии ты ходишь целый день в сапогах. В сапогах у тебя портянки, носков там нет – портянки. Портянка – это прямоугольный кусок материи, в который ты заворачиваешь ногу, чтобы сапогом не натёрло. Когда ты ходишь в сапогах целый день, ну, на эту тему существует масса разнообразных весёлых анекдотов. Например: заходит солдат в купе, он на верхней полке, он тут же снимает сапоги, встряхивает свои портянки и, засунув их под матрасик, они у него свисают, и сам он туда наверх залезает, сидит и шевелит пальцами. Содрогаясь от нестерпимого смрада, ему снизу задают вопрос: «Солдат, ты портянки меняешь?» Он говорит: «Да, но только на водку».

Вам, возможно, не смешно, а в этих самых сообществах это страшной силы шутка, потому что как только солдатам объявляют какой-то там привал, перекур или ещё что-то, 10 из 10 сразу садится, где только можно сесть, и начинают перематывать портянки, потому что они постоянно сбиваются. Ноги в сапогах – речь не про портянки – ноги в сапогах со страшной силой преют, т.е. в сапогах жарко ноге, выделяется пот, всё это сопровождается такими ароматами, что сложно передать. Ноги у тебя, кожа, оттого что она преет, вот ты когда-нибудь в кипятке долго руки держал, когда у тебя вот такими этими пупырышками подушечки на пальцах становятся – вот у тебя нога такая же становится. Ноги от этого нестерпимо чешутся, всё время адски чешутся, даже если у тебя нет никаких грибков.

Как-то, помню, когда после армии мне задали вопрос: «Дима, а какое в жизни самое большое удовольствие?» - имелся в виду секс, естественно, на что я бодро ответил: «Самое большое в жизни удовольствие – это снять сапог, взять портянку вот так вертикально и между пальцев чесать». И все, кто врубается, у всех истерика начинается сразу, потому что это правда – большего наслаждения, чем вот так вот протереть шкуру до мяса просто, так всё чешется… Если не врубаешься – ну, слава Богу, что ты такого в жизни не пробовал. Если врубаешься, то вот эту вот вонищу чудовищную… Я не знаю, т.е. там вопрос-то про личную гигиену – раз, а во-вторых, как оно на самом деле: нет, ты понимаешь, вот среди крестьян, среди простых людей до совсем недавнего времени, это пока вы там в квартиры не переехали, где течёт горячая вода, нет ни малейшего желания к ногам вообще прикасаться даже. Всё, что там потрогали ногой, а ноги потрогали пол – это ну как на зонах: вот упало что-то – всё, оно запомоенное, с пола ничего поднимать нельзя, не только мыло в душевой, а вообще ничего с пола поднимать нельзя, и это сугубо крестьянские воззрения. Ну а если ты мне в лицо будешь тыкать ногами, неважно, какими: чистыми, грязными – неважно, то, я не знаю, это способ унижения настолько чудовищный, что вы вообще не понимаете, о чём вы говорите. Если вам в ваших искорёженных мозгах мерещится, что такое возможно – ну поздравляю. Я повторюсь, что это, опять-таки, снимают про самих себя – вот вы бы так делали, а у нормальных людей так не бывает, нет.


Дементий. Вопрос деликатный, босс: почему в то время оральный секс был неприемлем?

Д.Ю. Ну я вроде там подробно объяснял. Тут это, все, кто с тонкой душевной натурой, лучше сразу выключайте, дальше не смотрите. Мне показалось, что я достаточно понятно объяснил. Повторю ещё раз конкретнее: все граждане из деревень моются, как правило, один раз в неделю целиком, в т.ч. обмывая т.н. «места общего пользования», т.е. половые органы. Женщины, возможно, моются чаще, чем мужики. Мужики какой-то тягой к чистоте не страдают вообще. И когда ты, 3-4 дня проходив с немытой промежностью, расстёгиваешь штаны, чтобы помочиться, то дух оттуда идёт такой, что глаза режет. Ну, я не знаю, кем надо быть, чтобы это место себе в рот запихать добровольно. Я, честно говоря, не представляю.

Можно внедриться в подробности, дорогие друзья, что русским, например, не делают обрезание, а через это у них под шкурой копится специфический секрет, такие выделения белые. Это вообще за гранью – тащить такое в рот! Через это, т.е. люди, которые не занимаются личной гигиеной, раз в неделю бани им достаточно, они не заняты никакой личной гигиеной, они не бреют шерсть, которая у человека на половых органах растёт исключительно для того, чтобы накапливать запахи, чтобы от тебя пахло самцом, как от зверя. Если ты весь этот смрад и всю эту грязь готов затащить себе в рот, ну, поздравляю, конечно, но такие люди встречаются очень и очень нечасто. Через это вот именно по причине полного отсутствия гигиены у жителей сельской местности совсем недавно к этому самому оральному сексу отношение было настолько отрицательное, что его словами не передать. Т.е. с их точки зрения, нормальная женщина такого не сделает никогда, вообще никогда такого не может быть просто. Это вопросы не ко мне, я вам говорю про то, как эти люди думают и почему они думают именно так.


Дементий. Почему ты думаешь, что их в пути должны были кормить? У них своей еды не было?

Д.Ю. Свою еду они просто обязаны были брать, и они её брали. Вопрос – насколько её хватит, этой самой еды?

Дементий. Типа, сухой паёк?

Д.Ю. Обязательно, да, т.е. это совершенно другое время, когда на каждом углу не стоял супермаркет, куда можно пойти и за копейки – ну, Россия до края доведена, и все тут от голода пухнут – за копейки можно купить такое количество жратвы, что ты не съешь это никогда. Тогда было не так, всю еду надо было волочь с собой. Когда людей готовили к депортации, к этому самому переселению, раскулачиванию, это проверяют, во-первых. Во-вторых, ты сам заинтересован в том, чтобы ты был сыт, чтобы ты не мучился от голода, дабы не обострились болезни, и в конце концов чтобы ты не умер в пути. Это вот вы, нынешние, дурачки, вы, как бабочки, порхаете: «А чего такого?» Тогда всё было не так: вот люди взяли еды с собой – это прекрасно, но те, кто их везут, они обязаны их кормить. Это вот то же самое, о чём говорили в первой серии: обязаны, а значит, у них, когда движется вот этот караван с раскулаченному к погрузке, они по дороге, если не сразу приедут, они где-то должны оставаться на ночлег, останавливаться – это раз, эти места должны быть предусмотрены. В пути их должны кормить, кормить горячей едой, например, дабы они не умерли от голода и от болезней обострившихся. Сели в поезд – в предыдущей серии говорил – там должна быть кухня, в которой варят кашу на всех. Поскольку нам сообщили, что там тысяча человек, то я вас уверяю: там одним вагоном кухни не обойдёшься. Их должны всю дорогу кормить. Мало того, это обязанность власти, которая их перевозит, и она их кормила, что самое интересное.

Мало того, вы, опять-таки, не врубаетесь, что вот едет поезд, хорошо, вот загрузились в Казани, да, и доехали до Свердловска/Екатеринбурга. По дороге люди пьют. Пьёт человек ежедневно. Так вот, если вы на разных станциях будете набирать воду, сырую, то они все у вас обосрутся, и концу первого месяца уже там половина помрёт от кровавого поноса и дизентерии. Сырую воду пить нельзя, в больших скоплениях народа особенно, вода должна быть кипячёная, это должен быть кипяток – о чём скажем позже. Для этого нужна кухня, дрова, повара, продукты, миски, ложки, раздача еды, помывка посуды. Это только у идиотов там из ладошек что-то похлебал – да, полгода похлебал? Чушь собачья!

Всё организовано, и если вы этого не показываете, как организовано, вы не показываете это с какой-то целью, ну т.е. чтобы уравнять коммунистов и нацистов – такая цель. По заветам Геббельса должно быть вот так. Доктор Геббельс преуспел, вырастил дегенератов, они теперь для нас стараются.

Итак, третья серия про Зулейку. Вот паровоз уже полгода мчится неведомо куда. 800 км он ехал 3 месяца, наверное, там по 9 км в день – пешком пройти можно гораздо больше, а теперь он уже полгода куда-то едет. Тут вот лично мне что интересно: СССР поднимается из разрухи, все эти самые паровозы на учёте, это специальная крайне дорогостоящая, редкая техника, которая всё время должна быть задействована. Вагоны точно так же – они предназначены для перевозки, не знаю, товаров, продуктов, людей – чего угодно, всё это нарасхват всё время, а здесь никому ничего не надо, вот полгода можете кататься – абсолютно похер! Вот абсолютно похер! Я как-то не заглядывал, как там было на самом деле, с какой скоростью эшелоны доходили, но показанное – откровенная ложь, такого не может быть.

Ну и кстати, вот там во второй серии показали на 35:07 – поезд показан с птичьего полёта: кроме паровоза там 11 вагонов лично я насчитал, если вы там насчитаете на один вагон больше или меньше, это ничего не изменит. Один вагон, который спереди едет, это, конечно, самый роскошный вагон, в нём вальяжно катит главный большевик. Ему положено, он за это воевал, большевик, в Гражданской войне, чтобы владеть рабами, понимаете, чтобы быть барином и владеть рабами – это образ мыслей создателей этого фильма, т.е. там аскетизм большевиков – это всё неправда, на самом деле они хотели стать барином. Вот он, как барин, едет на этом вагоне. Ну а сзади едет 10 теплушек и в них, как мы уже помним, затолкали тысячу человек. «Это тебе не 60 на самаркандском» и даже не «70 на Читу», согласно заветам А.И. Солженицына. Ну я не знаю, какая там площадь у теплушки – метров 20 квадратных, ну вот если на 20 кв.м попробуй поделить 100 человек – это по сколько на каждого получится? Какие там нары – в 2 этажа, в 3 этажа в этой теплушке, я не знаю, какой она высоты, но… есть парни, которым всё это интересно – в интернетах, наверное, можно найти размеры и посчитать. Но если стоять на полу, 100 человек на 20 кв.м, наверное, там 20 кв.см получится на каждого, я не знаю? Вот Солженицын в своих брехливых произведениях «Архипелаг ГУЛАГ» писал, что большевики запихивали в одно купе 36 человек – можете ознакомиться с этим замечательным произведением. Сам он так не ездил, естественно, сам он ничего подобного не видел, но врал замечательно – 36 человек. Ну а тут в одну теплушку 100 набили и помчались.

Вы это, вот кино снимали, вы бы хотя бы эксперимент какой-то поставили, попробовали бы набиться в эту теплушку, там, своих этих осветителей, там я не знаю, режиссёров загнали бы туда, посмотрели – туда вообще помещается 100 человек, или как?

В теплушке вместе со всеми мчится профессор – это который специалист по древнеегипетскому рабству. На дворе, как нам сказали, 1930 год, т.е. вот только-только началась коллективизация, т.е. только-только начали создавать колхозы, а вот профессор уже в 1929 году про колхозы знал всё: что это рабовладение, что это Древний Египет – ну, чисто Ванга, молодец, прозрел будущее. Странно, что не видел себя в теплушке едущим известно куда.

Ну а в роскошном купе, естественно, бухает наш комиссар, он там без передыху пьёт и страдает, намерен рассказывать о том, как морили голодом, 3 месяца мотали по станциям. Кому рассказывать, зачем рассказывать – непонятно. У него там какие-то проблески совестливости, совершенно непонятные. Вообще, это же упырь, вы чего? Чего вы ему какие-то человеческие черты придаёте?

Ну а большевичка с модельной стрижкой опять заводит шарманку про любовь. Ну, большевик опять – что любить-то можно только великое: революцию, страну, про партию уже не вспоминает, партию, очевидно, уже не любит – какой-то нестойкий. Ну и вот эта вот баба, постоянно уговаривающая мужика, который её трахает, постоянно уговаривающая полюбить её… Ну, с моей точки зрения, сценарий для этого произведения сочиняли девочки, вот это вызывает жесточайшее недоумение: вы действительно считаете, что женщина может уговаривать мужика полюбить её? Это же, казалось бы, ваша область. Т.е. вот надо ему тупо сказать: «Полюби меня», и он полюбит? Или всё-таки в таких случаях применяются несколько другие женские техники для того, чтобы влюбить в себя. Ну если вы даже этого не понимаете, то я… о состоянии вашего мозга вообще непонятно, что говорить.

Ну и большевичку злобную по-прежнему волнует татарка. Вот то, что большевик посматривает в окно, большевичка чётко понимает: это он на 45-летнюю татарку.


Дементий. Разлучница.

Д.Ю. Разлучница злобная – татарка, да! Вся забота о людях у большевика – это только вот про татарку.

Дементий. Кстати, маленькая вставка: когда даже Г.Е. Распутин полез одной благородной даме за пазуху, он фразу-то кинул: «Полюбил я тебя».

Д.Ю. Х/ф «Агония», режиссёр Элем Климов. Роль Распутина исполнил великолепный актёр Петренко. Рекомендуем всем к просмотру – действительно хорошее кино, которое действительно интересно смотреть.

Ну и далее наша Зулейка, которая родила четверых, а сама, значит, никак не может определить, беременная она или нет. Тут вот растерянность полная – знаешь, все эти: «У меня задержка!» - и это катастрофа, вообще всё понятно, любой женщине абсолютно всё понятно сразу, и это сразу волна переживаний, а этой по барабану. Четверых детей родила. Ну, опять-таки, я понимаю, кто это писал, так сказать, делясь собственным богатейшим жизненным опытом. Ну вот как-то так. Ой…

Ну вот сообщает, в общем, Маковецкий, опытнейший врач, и она ему сообщает, что у неё дочка, и эта дочка тоже умрёт, на что Маковецкий, тоже Ванга № 2, опытный врач, он твёрдо уверен, что у неё будет мальчик. На основании чего? Дементий, какие ты знаешь способы зачать мальчика?


Дементий. Надо яйца в холоде держать.

Д.Ю. Это да, это действительно верный способ.

Дементий. И ещё я слышал: если беременная женщина с лица становится гаже, значит, будет дочка, потому что она всю красоту мамину забирает на себя.

Д.Ю. А-а. Есть надёжные способы зачать мальчика. Первый способ: положить под подушку топор во время полового акта. Второй, закрепляющий: мужик должен обуть валенки и совершать половой акт строго в валенках. Ну и кончать надо в верхний правый угол – только тогда будет мальчик, как ты понимаешь.

Дементий. А если хочешь двух мальчиков, надо костюм Супергероя.

Д.Ю. Человек-паук!

Дементий. Прыгнуть со шкафа, сделать сальто, не выпрыгнув из валенок.

Д.Ю. В воздухе.

Дементий. Двойня обеспечена!

Д.Ю. Ну, короче, дальше большевик захворал чего-то, что-то подрубило крепкое большевицкое здоровье, или от расстройства. Ну так бухать – неудивительно, может, пьяный выпал из вагона. Ну и понятно, своего врача у них нет, Дементий, это важно, т.е. врача, который следит за тысячей человек, даже фельдшера, там нет. Ну, с точки зрения дураков, у большевиков вот так вот, поэтому, и в т.ч. поэтому, врач может быть только из старорежимных специалистов. Там были… Это профессор Преображенский фактически. Там, только при царе были выучены замечательные специалисты, и вот только они могли, поэтому зовут Маковецкого. Не могут чумазые, не могут без старорежимных спецов.

Ну и тот, конечно, ставит диагноз: жесточайший бронхит у большевика. А поскольку лечить нечем, у большевиков же ничего нет – ни лекарств, ничего – то Маковецкий принимает решение ставить банки. Но банок нет, и он, значит: из гранёных стаканов давай будем ставить. Ты умеешь, кстати, банки ставить, Дементий?


Дементий. Ну я технологию знаю: надо, чтобы кислород там сгорел, и быстренько – чпок!

Д.Ю. Ну вот, никакой кислород там не сгорит, как ты понимаешь, это всё брехня. У меня чёрный пояс по банкам, я банок ставил бесчис… в т.ч. с ножами – там надрезаешь…

Дементий. Подожди, хорошая была бы сцена: он сказал бы: «Надо ставить банку» - раз из-под стола такую 3-литровую…

Д.Ю. Трёхлитровую, да.

Дементий. «Столько хватит, доктор?»

Д.Ю. Да. Ну в общем, там не столько про сгорание кислорода, кислород – это же… ты же в атмосфере держишь, как только ты оттуда огонь вынешь… Она подогревается, там, туда-сюда, да. Но желательно, мой опыт говорит мне следующее, что вот поверхность, как правило, спина, банку вот так вот держишь, там быстро в ней фью – этой горящей ваткой и сразу раз – приставил, смазав жиром, маслом, кремом спину. Вот когда рядом, тогда да, тогда хорошо присосётся. Если это делать стоя…

Дементий. Ну он, наверное, забыл фразу сказать: «Следите за руками!»

Д.Ю. Да-да.

Дементий. Обратите внимание: стакан пустой – и прилипает.

Д.Ю. В общем, это меня как-то удивило. Может быть, так можно, тут не спорю. Ну и тут флэшбек про доктора, мы переносимся на 12 лет назад, в 1918 год, а это, значит, опять в рамках исторической реконструкции для кино города Казани. Казань, естественно, в этой реконструкции вся завалена говном, т.е. там специально на съёмки везли кучи говна, чтобы завалить всё в говне. То, что Казань чистый город и всегда такой была, не играет никакой роли. Чем говнее, тем историчнее, как мы знаем.

В общем, доктор идёт по улице, во весь рост, не шугаясь никуда, а вокруг опять стрельба в стиле х/ф «Голый пистолет», вот один в один, когда люди лупят из трёхлинеек вот такими вот патронами, которые там такие вот дощечки не прошибают. Ну доктор, короче, вокруг стрельба, доктор отважно куда-то идёт, и люди бегут во все стороны, не пойми куда. Блин!

Подходит к больнице, тут выходит очевидно больная – в халате, там, в каких-то этих, и он, значит, её немедленно там хватает под руку: «Пошли-пошли», и ведёт её, как нетрудно догадаться, под большевицкий пулемёт. Это совершенно очевидно, что белый пулемёт по хорошим людям стрелять не может, только гнусные большевики лупят по всем подряд. Ну и тут же этой больной бабе прилетает в живот, и этот доктор Вольф Карлович, который, как подобает врачу, обязан быть прожжённым циником, он тут же рехнулся, тут же подвинулся умом, увидев такое: понимаешь, вот в женщину попала пуля. Вот хочется задать вопрос: а это от чего у вас так рехнулся? Вот тут бои идут, он в больнице, понимаешь, и там просто обязана быть полная больница раненых, с огнестрелами все или хотя бы через одного – и он, значит, такого никогда не видел, да? И тут, значит, попала пуля – и всё, кранты, кукушка сразу съехала. Отличный сюжетный ход! Просто великолепный!


Дементий. Босс, а может быть, это он так грамотно «съехал», замастырился?

Д.Ю. Не знаю. Зачем он её куда-то…

Дементий. Снял с себя ответственность.

Д.Ю. Куда он её повёл, Дементий, куда?! Вот она вышла из больницы, ну это больница, и все это знают, никто туда не полезет расстреливать раненых, если это не белые, конечно. Куда он её повёл? Почему ты её не развернул и не завёл обратно в больницу? В чём смысл происходящего? Куда ты её поволок по улице, где стреляют из пулемёта? Ещё не рехнулся – обращаю внимание.

Дементий. А уже ведёт себя, как дурак!

Д.Ю. Да, как будто это – мозги все вылетели. Ну и самое главное: а чего он где-то гуляет? Дементий, вот куда это он ходит, интересно мне знать? Если полная больница раненых, почему ты болтаешься неведомо… что это за прогулки? Да он там непрерывно должен оперировать, пули извлекать, зашивать животы, ещё чего-то, если он нормальный врач, который действительно помогает людям. Где ты там болтаешься? Почему гуляет, а не лечит раненых? Ну, понять можно – это дура-сценаристка, вот с её точки зрения, его вот это вот всё не касается, как идиота профессора Преображенского – его вот это ваше не касается: «У меня вот тут маленький бизнес, я им занимаюсь, а это меня не касается». Ну, поскольку пишут идиоты, то и люди, персонажи действуют, как идиоты.

Я одно могу сказать – что и руководство больницы и те, кто больницей рулит, пришедшие к власти, его бы за патлы сразу взяли и туда волоком отволокли, и за ногу ещё к батарее привязали бы в операционной, что «ты вот тут сиди и лечи всех». И вопросов бы не задавали, и никуда бы ты там не делся, сидел бы и лечил, блин.

В общем, как туда попал гражданин Маковецкий – в общем-то, понятно, что за деньги, как и все мы за деньги работаем. Актёр талантливый, никаких сомнений, но в таком говне сниматься – это просто позор!

Ну и тут следующий кадр: какой-то быдлан на хате у доктора, лысый, там, с бычком, уже напялив на себя какую-то дорогую шубу, очевидно, не свою, хватает за жопу какую-то кухарку страшную. Ну, надо понимать, это торжествующий хам – это ради них была совершена Октябрьская революция, это вот они пришли к власти, вот это быдло – оно тут в хозяйской шубе. Вот он там, кстати, в такой майке-алкоголичке – я что-то даже не помню, по-моему, даже в войну ещё таких маек не было, все ходили: кальсонная рубаха и собственно кальсоны. Это рубаха с длинными рукавами, различалась зимняя и летняя по толщине ткани – летняя лёгкая, тоненькая, зимняя толстая, плотная. Ну тут майка-алкоголичка – хрен с ним, так, видимо, понятнее. Но почему не в кальсонах – непонятно. Т.е. из каких сословий вышли эти создатели фильма, неясно, видимо, кальсон никогда не видели.

Ну а доктор рехнувшийся ночью уже с ведёрком идёт мыть колонны, забрызганные кровью. В своей этой больнице, где тётку застрелили, он моет, понимаешь, колонны – ну, понятно: рехнулся, хотя зачем это доктору, который в крови каждый день по локоть, отказываюсь понимать.

Переносимся в 1929 год, снова Казань. К доктору приходит пациентка. Пациентка, значит, приходит с чётким предложением доктору, что она хочет от него забеременеть, смотрит на него со значением. Но доктор такой Паганель, понимаешь, не от мира сего уже, он вообще не понимает, что она от него хочет. Ну и тут выясняется, что… А доктор уже, значит, это – у него борода какая-то из лобковой шерсти, и выясняется, что этот доктор уже 11 лет не выходит из комнаты. Ну, за 11 лет борода бы отросла несколько длиннее, я как специалист по бородам говорю, что за 11 лет хорошая борода и патлы хорошие отрастут.


Дементий. Причём во всех местах.

Д.Ю. Да-да-да, а вот эта лобковая шерсть, грубо приклеенная, она как-то только выглядит омерзительно. Ну и в результате с этой бородой доктор Маковецкий вот, как брат-близнец, похож на Георгия Делиева из «Маски-шоу» - испытываешь какую-то неловкость… Ну и вот он 11 лет не выходит из комнаты – ну, вопрос: а на какие шиши он живёт вообще? Вот на какие шиши можно продержаться 11 лет? Мне вот интересно. Царские деньги остались при царизме, деньги поменялись, всё поменялось, никаких запасов на 11 лет, я не знаю, накопить невозможно. На какие шиши он живёт, если не практикует, никому не ясно.

Ну а эта, значит, домохозяйка Груня сообщает, что она уже отправила письмо, очевидно, чтобы освободить профессорскую хату для себя. Очевидно, будет пить кофе из профессорских чашек и прекрасно себя чувствовать. Ну тут вот интересно: а эта Груня там прописана, в этой квартире? Я лично в этом крепко сомневаюсь. Вот профессора Преображенского непрерывно хотели уплотнить, к нему там подселить кого-то, а тут, значит, 11 лет в хате сидит умалишённый, а он умалишённый, а она, имея желание занять квартиру, почему-то до сих пор за 11 лет не удосужилась сдать его в дурдом. Человек откровенно ненормальный, и это всем очевидно – она его нет, не в дурдом, она пишет на него заяву в НКВД, видимо, чтобы наверняка. Ну, как работал НКВД, эти граждане опять-таки не представляют: по малейшему свистку прибегает НКВД, и профессора уводят. Удивительно одно – что никого не застрелили при аресте профессора, могли бы там человек 5 штыками заколоть – почему нет, это же большевики, они стреляют в кого попало. Ну и выходят, а шуба остаётся на вешалке. Ну и Груня передаёт шубу своему Стёпе, торжествующее быдло наконец-то, вот для чего была революция, вот теперь-то понятно: вот как получилось.


Дементий. Шуба-то сохранилась за 11 лет.

Д.Ю. Да-да-да продавать не надо было, вещи там на вынос, ещё чего-то – не надо, нет, 11 лет можно прожить в шубе, Дементий.

Дальше сообщают, что ехали они долго, в мае сильно голодали. Начался тиф, и 150 умерло. Кому интересно про «умерло», возвращайтесь в начало, где вопросы – там про это есть. И всего за 6 месяцев пути – это уже 6 месяцев они едут, полгода! – 398 голов. Они всех по головам, как мы помним, большевики людей, как скот, считают по головам. 398 голов, не считая убежавших. А на место они прибыли к началу августа. Прибыли они, по всей видимости, я не знаю, в Красноярск или куда, где там Енисей.

Вот когда-то давно был у нас такой царь Иван Грозный, устраивал походы на Казань. Как ты помнишь, Клим Саныч чудесно рассказывал про осаду и штурм Казани, все желающие могут посмотреть – на сайте есть ролик. Ну и вот войска в походах на Казань, если верить историкам, прошли те же самые 800 км от Москвы до супостатов за месяц. За месяц! Пешком, с обозом, с артиллерией, которую волокли лошади. Вот понимаешь, тут войско в месяц укладывается, а здесь вот полгода волоклись, на никчёмном паровозе, в никчёмных вагонах, вот всё…


Дементий. У машиниста же не было GPS-навигатора, сбился, бедолага.

Д.Ю. Да, не знал, куда. Он шёл на Одессу, а вышел в Херсон, да, как матрос Железняк? Идиоты! Ну и на месте, конечно, раскулаченных встречает чекист, и естественно, это омерзительнейшая харя, лицом это не назвать, это харя. Это, как известно актёр Мадянов, и это вот его тема, Мадянова – вот так вот играть своих предков. «Добро пожаловать в Сибирь!» - говорит им Мадянов. Странно, что никого не сожрал там, не покусал на пристани ещё.

Всех, значит, надо погрузить в баржу. Ну, вот как только появилась баржа – всё сразу понятно, вот сразу понятно, что…


Дементий. Если в чеховском произведении висит ружьё – оно выстрелит, а в этом произведении есть баржа – значит, она потонет.

Д.Ю. Да, если в кино про большевиков появляется баржа, её точно утопят. И контингент, значит, грузят на эту самую баржу под названием «Клара Ц.».

Дементий. С таким названием надо сразу идти на дно.

Д.Ю. Завезут в Сибирь, посадят в баржу, выведут на середину Енисея и там утопят, и не сможешь написать: «В моей смерти прошу винить «Клару Ц.»».

Ну а подлый комиссар-большевик не хочет никого дальше везти и норовит передать этих раскулаченных в местное ГПУ, но мордоворот Мадянов объясняет, что сперва надо их доставить до точки назначения. Этот что-то там артачится. «Убыль у тебя 4 сотни голов,» - ну т.е. всем похер там, что кто-то там помер, у них убыль, понимаешь? «Кормили бы лучше, - говорит большевик, - доставил бы больше». Но Мадянов следующий козырь: «А у кого побег был?» Вот уел так уел вообще! И большевик поник и понял, что повезёт всех до точки назначения.


Дементий. Кстати, диалог действительно с интересной точки зрения был, если бы они в карты играли: «А вот!» - «А убежали..,» - «А вот…»

Д.Ю. Ну вы чего тут, я понять не могу, вы чего тут – бандюки на стрелке, где там какие-то эмоциональные аргументы и призывы к рассудку, или что? Или у тебя какой-то приказ есть, где чётко написано, докуда ты их довезти должен, кому передать, кто их должен принять, на основании чего, какие составляются документы… - нахер ничего не надо! «Поедешь туда, куда тебе сказали». И он ему не начальник, не командир, но поедем.

И вот едет. Всех заводят на баржу. А там ещё страшная сцена: ребёнок хочет пить… чудом выживший ребёнок хочет пить: «Мама, я пить хочу». – «Где же я тебе воду возьму, сынок?» - говорит мамаша стоя на берегу Енисея. Действительно, вот где тут воды взять?


Дементий. Это же не пиво в понедельник …

Д.Ю. Да-да, ну это речь о том, что при большевиках, как ты понимаешь, даже дети напиться не могут воды – вот до чего довели. Ну и всех, короче, в трюм и под замок. А зачем в трюм? А потому что «с палубы посигают, и поминай, как звали». Кто посигает-то, идиот? Ты в ходе следования не выявил склонных к побегу? Ну если они у тебя есть, то, наверное, вот эти 10 человек – их можешь в трюм. А кто посигает-то – бабы? Дети? Бред сумасшедшего вообще! Всех в трюм и всех на замок. Ну и куда можно из Красноярска убежать, я понять затрудняюсь. В моём понимании, у них ни у кого нет документов. Без документов ты никуда вообще не уедешь. Уйти можешь, да, не спорю, но от Красноярска до Казани – счастливого пути, как говорится. Чушь, вот вопиющая чушь просто! Ой…

Ну в общем, в баржу всех. Но все не влезли, часть сажают на катер, естественно, при этом разлучая семью, что жена с детьми на барже, а отца на катер. Крики, вопли, истерика – ну, большевики… вот такие подонки большевики. Хотя чего там от одного человека изменится, вообще понять невозможно. Но, чтобы гадов показать подробнее, вот разделим, значит.

Тут бросается в глаза другое: вот какие рожи за 2 серии примелькались тебе, тех всех на катер. Ну, Маковецкий – дорогой актёр, его, конечно, утопить нельзя, как ты понимаешь, как-то вот бестолково получится. Вот все примелькавшиеся рожи собрались на катере и там сидят на палубе. Вот с катера они никуда не сиганут, понимаешь, здесь вопрос такой не стоит.


Дементий. Главное, что, типа, на выкрик: «Кто плавать не умеет?» - «Мы!». – «Все на катер».

Д.Ю. Да-да, всех на баржу.

Дементий. «А кто ныряет хорошо? Сюда,» - всех на ковчег.

Д.Ю. Да, ну и вот сразу уже понятно: сейчас баржа утонет вместе со всеми, естественно – такой вот невероятный сюжетный ход. Ну и комиссар всех на замок. А красноармеец, значит, в это время там за шиворот таскает беременную бабу – сама она не пойдёт, её надо волочь. Беременную волочёт в рубку на барже и там её запирает. Ну, баржа вся вот-вот развалится на куски, двери какие-то там жестяные хлопающие – ну только у большевиков всё вот такое говно, понимаешь, вот всё говно!

Ну и, тронулись и поплыли. Плывут, конечно, на закате – так красиво вот идёт на закате. Как там по ночам плавают, я затрудняюсь даже думать вообще, т.е. там бакены, может, стоят, огни какие-то мигают, ещё чего-нибудь? По-моему, нормальные люди, как стемнеет, все швартуются и стоят, дожидаясь утра, когда видно, куда плыть. Но тут девочки писали сценарий, всё нормально.

А в это время, значит, у омерзительной хари Мадянова процедуры: на столе у него стоит самовар с баранками, под ногами таз, куда воду из самовара наливают. Эти, значит, вот тут полуголодные, полумёртвые, а это большевик, понимаешь, у него самовар, баранки, а он сидит жрёт и ноги парит в тазу. А рядом, конечно, стоит большевичка с модельной стрижкой и с интересом на него поглядывает.


Дементий. Стрела Амура угодила в цель?

Д.Ю. Да-да-да, т.е. уже этот большевик, который не хочет её любить – она же так хотела, чтобы её любили – он уже вроде так отходит на задний план, а тут вот перспективный мужчина, в авторитете, я вижу. Она на него с интересом поглядывает, но присоединиться только к нему не может, потому что в данный момент охраняет кулацкое отродье.

А Мадянов ей говорит: «Ну чего ты стоишь? Ныряй ко мне в океан любви!» Вот так ведёт себя командир в присутствии подчинённых, т.е. у людей вообще ни малейшего понимания нет.


Дементий. Тоже крепок ещё, т.е. крепкий, уверенный в себе.

Д.Ю. Ну, видимо, да. Это вот недавно такие же дегенераты там писали про этого… у них там в очередной раз умер Ким Чен Ын, корейский предводитель – они немедленно там на помойных ресурсах опубликовали заметку про то, как он ездит на бронепоезде, что у него там отдельный вагон – вагон! – набит целками, он девственниц оттуда вынимает, трахает… Все подряд не годятся, только девственницы. Ну тут вопрос: правда ли это? Нет, это правда про другое – это правда про дегенератов, которые вот: «Вот если бы я был главным, что бы я… - конечно, у меня бы целый вагон целок был».

Дементий. Два!

Д.Ю. Два лучше.

Дементий. Не-не, третий ещё с блондинчиками.

Д.Ю. Да, с симпатичными пацанами ещё, да. Вот… Ну а что, может быть по-другому, что ли? Нет, ну что вы такое говорите! Нет, конечно, не может быть.

Ну, Ким Чен Ын, кстати, там ожил в который раз, как обычно, бывший мёртвым, ну а, короче, эта большевичка для прыжка в океан любви начинает заголяться прилюдно, что тоже прекрасно. У неё даже бюстгальтера нет, возможно – такой штрих, да, возможно, тогда не было. Ни с кого не сняла, что ли – там, с какой-нибудь барыни могла бы, конечно, раздеть, отнять, там ещё чего-нибудь. И прыгает за борт в Енисей. Вылезает, сверкая сиськами – ну, сверкать, правда, особенно нечем, но товарищ из ГПУ в исполнении Мадянова уже заинтересован, очевидно, там рождается большое и светлое советское чувство.


Дементий. Язык уже… - сделал стойку.

Д.Ю. А Зулейка, значит, лежит и спит, и снятся ей сны про кладбище где, значит, вот она стоит, там могилы детей, грустно, и всё такое. Тут просыпается, а баржа уже дифферент на корму, так казать, дала, и в этих окнах рубки плещется вода. Хорошие окна, кстати, там ничего не протекает, и дверь, которая в предыдущем кадре какая-то жестяная была и хлопала, уже не хлопает. И никого нет, т.е. баржа, совершенно очевидно, тонет, экипаж разбежался, а её даже никто не разбудил. Баржа не может, она большая, она вот так одномоментно не может там в течение 10 секунд такой дифферент дать. Странно. Ну и конечно, вот отдельно герметичность двери порадовала – ну да ладно. А вот она тонуть начала – никто не орал? Обычно люди, когда нервничают, они кричать начинают, в т.ч. и экипаж, какие-то меры предпринимать к спасению. Надо спасаться, когда судно тонет.

Дементий. Видно, все спали.

Д.Ю. Да, видимо… не знаю, все куда-то спать ушли, да. Куда подевался экипаж, непонятно, где комиссар, вообще неясно. Что это такое? И тут вопрос: а почему баржа тонет-то? Там, я не знаю на память идёт только х/ф «Айболит-66»: «Ми даже дырка не проковыривали» - это кулаки проковыряли дырки, что ли? Вроде нет, все жить хотят, они там заперты, все понимают. Открыли кингстоны? Ещё больший бред, по-моему. Или, может, эту баржу торпедировали, как бесстыдно лгал советским гражданам брат Стругацкий. Брат Стругацкий написал книжку «Дьявол среди людей», там у него есть такая… пару абзацев про то, что большевики во время войны в городе Мурманске организовали публичный дом, собрали туда только комсомолок, как ты понимаешь, проверенных, политически подкованных комсомолок, и там их трахали, значит, моряки полярных конвоев – это те, кто там из Британии к нам в Мурманск возил… Ты смотрел, наверное, ««Реквием каравану PQ-17»?

Дементий. Да-да-да.

Д.Ю. Вот, и значит, вот эти вот приезжали туда, приплывали, трахали этих комсомолок, а комсомолки, как ты понимаешь, для НКВД тайную информацию выуживали. Это всегда интересно: вот матрос, вот они привезли что-то на корабле, вот с корабля выгрузили – что ещё-то там происходит? Что матрос знает, хотелось бы узнать, какой информацией матрос владеет, что его надо там волочь в публичный дом? А, значит, никто не знал, Дементий, что вот есть публичный дом, такая секретность была, что никто не знал – ни… Вот дом, там сантехник туда не ходит, столяр двери не чинит, замки не вставляет, завхоза там нет, жратву туда никто не привозит.

Дементий. Только народ чего-то ходит…

Д.Ю. Да-да-да, там тысячами. Никто ничего не знал. А когда война кончилась, как ты понимаешь, всех комсомолок собрали, погрузили в баржу, так же в трюм, вывели её на рейд, это полную комсомолок, и советская подводная лодка её торпедировала, и баржа затонула. Какой полёт мысли у брата Стругацкого был! Прекрасный был человек!

Дементий. Тоже температурил, наверное.

Д.Ю. Большое спасибо – коммунистические книжки для детей и юношества хорошие были, но как только комиссар в пыльном шлеме отошёл от брата Стругацкого, тут же нутро-то и раскрылось.

Очень много вопросов, Дементий: а вот торпедировать её зачем? Во-первых, баржа дорогая, она денег стоит, это судно, приписанное к чему-то – как это вы… А во-вторых, как это вы взяли её и затопили? Где? Зачем?


Дементий. Ну так ведь страшнее.

Д.Ю. Да! Вы тут прямо где-то в бухте лупите торпедами – что это за… Как у вас в башке-то такое образуется? Ну, видимо, говном башка набита, поэтому вот и образуется.

Ну а тут полный штиль на реке Енисей, баржа идёт чётко посередине реки и вдруг начинает… Катер отстал – ну, у баржи, наверное, быстроходность гораздо выше, чем у катера, поэтому выплываем тут из-за острова на стрежень, на простор речной волны (с), а там уже, значит, торчит кусок баржи. «Кажись, хана,» - говорит Мадянов, т.е. там ни связи нет, ничего – это всё ни к чему. Если нет связи, вы хотя бы держитесь в видимости. Многие не в курсе, но на флоте там в те времена, когда была плохая связь, там…


Дементий. Семафорили флажками.

Д.Ю. …были люди с флажками, да, которые махали – не азбука Морзе, но примерно то же самое, нужные сигналы передавали мгновенно. Тут ничего не надо, ничего. Вот этот исчезнувший экипаж – ну чисто Бермудский треугольник, «Летучий Голландец»: раз – и никого нет. А комиссар тем временем ныряет и пытается открыть замок, который, как мы помним, там заедает, он там под водой, а там руки, значит, тянут из-за решётки бабы несчастные, открыть не может. Ну, прекрасно поставлена служба, т.е. комиссара тоже не разбудили, оказывается, он, уже когда все утонули, начал нырять. А прибежать и прикладом шибануть по этому замку ума, значит, не хватает, да? И ни у кого – ни у караульных, ни у кого, все утонули, нахер, никого нет, только, понимаешь… Ну, они все спали и во сне утонули? Никто не рыпнулся вообще? Что за чушь!

Ну и Зулейка. Зулейка, значит, каким-то образом из герметичной рубки выбралась, как – неясно, и идёт на дно в роскошных тканях, там, понимаешь, под водой всё развевается, красота такая, солнце светит.


Дементий. Как начало сериала «Викинги».

Д.Ю. Да-да-да, и вот их только двое спаслось. А вот кто на палубе был – они все тоже утонули? Баржа медленно идёт ко дну, это не «Титаник». Когда «Титаник» на дно идёт, надо от него как можно быстрее угрести, потому что он как ухнет вниз и тебя потащит за собой. Тут-то чего – она еле-еле погружается? Что за фигня?! Всё молча, всё молча. «Сколько душ напрасно загубили!» Понимаешь, вот да, по делу загубить – это одно, а вот напрасно загубили, и всё специально, как ты понимаешь.

Ну и тут вопрос: а вот ладно, хрен с ним, если вы считаете, что вот эти ссыльные переселенцы никому не нужны, их можно стрелять, трупы везде бросать – это всё абсолютно нормально для большевиков, то вот утонул экипаж, например, и исчезла баржа. Кто будет отвечать за пропажу материальных ценностей целого парохода – никто? А вот экипаж утонул – никто из родных и близких ничего не напишет: где муж, где брат, где отец? Нет, никому не надо, блин? Ну что это за херня! Ну, это как мальчик на рельсах валяется убитый – да и хер с ним! Так и тут: баржа утонула, там 400 рыл – да и хер с ними, чего там такого? Так девочки видят, собственно говоря, все процессы.

Этот мордоворот Мадянов вообще вопросами не задаётся: там, что и как, почему баржа утонула? Это никому не интересно. Причаливают к берегу, и сообщает нашему этому комиссару-коменданту: «Останешься с ними, потому что посёлок нужен». Кому нужен, зачем, что за посёлок? Ничего не объяснили, ничего не понятно.

Эти большевики попрекают друг друга, кто больше людей загубил, ну а за сбежавших Ваня Игнатов не отвечает. «Остаёшься комендантом, - говорит ему Мадянов. – Временно, конечно. Посидишь с ними, поохраняешь недельку, пока я новую партию привезу и коменданта». На кой чёрт он его там оставляет, ты вот можешь понять, нет?


Дементий. Ну, он хочет, наверное, сделать город, а этот будет губернатор.

Д.Ю. Это да, но меня вот, возвращаясь, к вопросу рабства: вот я с тобой ехал, под твоим командованием на поезде, и за время следования умерли четверо моих детей и моя жена, и я вот железно уверен, что всё это произошло по твоей вине – это ты не обеспечил регулярную кормёжку и медицинскую помощь.

Дементий. Совершенно справедливо – будешь ждать момента, когда…

Д.Ю. Давай, сходи, сходи на берег, да, сходи. У меня вот тут гвоздь какой-нибудь «сотка» заточенная, костыль железнодорожный, ещё чего-нибудь… Да я палкой в ухо там, в конце концов, просто задушу, блин! В первую же ночь мы тебя убьём. Ну ладно бы их двое было – хотя бы спать по очереди. И то ты не справишься с 30 человеками. Что это за чушь? Зачем ты его оставил – чтобы его там убили? Но, оказывается, его не убивают, это вот… Нового коменданта привезёт и тоже, по всей видимости, одного. Тем временем сгружают на берег, там, соль, спички, снасти – «всё, что могу». Ну, хоть как-то подготовились. Там мука, крупа, пилы, топоры, патроны. Про патроны: «Хватит и на зверьё, и на твоих хануриков, если слушаться не будут». Знаешь, за непослушание, оказывается, можно всех расстреливать. Нахер вы их везли, объясните? Чего вы их не расстреляли в Казани? Ну что за бред, блин?!

Ну и четверть там такую – «и бухла тебе, чтобы не грустил по вечерам». Это вообще прекрасно. Т.е. вы прилюдно… он и так-то пьяный, т.е. он его, выловив из воды, напоил его там в говно просто, этого большевика нашего, и ещё с собой.

Катер отходит, Настька-большевика остаётся на катере, с модельной стрижкой, смотрит на него иронически. Тот начинает метаться, а она уже уплыла с Мадяновым по фамилии Кузнец. Этот там…


Дементий. Там галифе-то поширше.

Д.Ю. Да, бегает по воде, там что-то верещит, ёлы-палы, пьяный в дымину – ну, авторитет перед контингентом демонстрирует. Поутихли, ссыльные переселенцы посмотрели, значит, на то, что осталось. Тут уголовник, наш этот любимец хватается за топор и начинает орать: «Это моя крупа!» Ой, господи… Ну вот люди полгода ехали… вот если вы хоть что-то в людях понимаете, то, в общем-то, они уже там поделились на группки: по нации – ну вот здесь, например, мы говорим по-татарски, тут по-русски, здесь по-украински. Тут вот мы побились по землячествам: может, я татарин, но вот ты, русский, тоже из Казани, вообще друг друга лучше понимаем – вот у нас одна группка, там… И внутри этих группок выделяются граждане авторитетные, которые соображают в том, что происходит, которые имеют активную позицию, могут решать какие-то вопросы, могут договариваться, могут что-то раздобыть, кому-то помочь, кого-то придушить, наказать, там, оградить от нападок, ещё чего-то… - ничего этого нет. Почему нет – а потому что сценарий писал интеллигент, который вообще ничего в людях не понимает, абсолютно ничего в людях не понимает. Т.е. никаких шаек тут нет и, значит, уголовник, схватившись за топор, и начинается безобразная драка, там всё переворачивают, хлеб летит в воду, крупу там хватают, мешки рассыпают на камни.

Дементий. Это люди голодные, которые…

Д.Ю. Еда, еда, от которой зависит наша жизнь, сразу будет взята под контроль, вне зависимости, есть там большевик, нет большевика, блин! Всё под контроль – здесь бабы, которых надо кормить, они слабосильные – привет всем феминисткам! – о них надо заботиться, о себе надо заботиться, больные, слабые, идиоты, над которыми стоят крепкие люди и которые всем процессом руководят – и какой-то дебил вот так чтобы набросился… Я ещё замечу, что там сплошняком толковые хозяйственники, у которых руки по ночам не разжимаются.

Дементий. Вот так на кулаке…

Д.Ю. Да, и на кулаке спят – вот такие они, понимаешь, хозяйственники, что, как крысы, начинают бросаться на эти мешки и всё вообще разбрасывать. Ну бред, вот в каждом кадре бред!

Ну а в это время Зулейка: бабочка там к ней на палец куда-то села, она бабочку, понимаешь, там, чисто Гюльчатай с черепашкой – такая она романтическая натура, да.

Что делает наш большевик? Возможно большевик назначил старших, как это принято в военной среде: ты будешь старшим, тебя назначают, а значит, спрашивать будут с тебя? Нет, ничего подобного нет. Подаётся команда разводить костры, строить шалаши – никакой, повторяю, персональной ответственности ни с кого. Стадо, а во главе, условно, стада точно такой же представитель стада, который вообще не понимает ни что делать, ни как делать. У меня вот лично такое чувство, что он в армии никогда не был вообще и не понимает ни с чем он имеет дело, ни с кем имеет дело. Т.е. вот стадо на выпасе: каждый кто в лес, кто по дрова.

Кстати, ещё возвращаясь обратно: они же все верующие. Вот татары, только прибыв в мечеть, сразу встали на молитву, как положено нормальным мусульманам. Ну я тебе миллион раз показывал, что любой мусульманин перед началом любого дела, абсолютно, надо сказать специальную мантру, не помню, как правильно называется – какое-то там «дау» или как-то там: бисмиллях ир-рахмон ир-рахим – и… После этого только после этого мы приступаем: к работе, к еде, к учёбе, ещё чего-то там. Если ты так не делаешь, ты не мусульманин. Мне это там первый раз бросалось, когда там в автобусе едешь мимо кладбища, и все дружно так – раз. Всегда.


Дементий. Четыре раза надо молиться, да?

Д.Ю. Пять. Это не вопрос молитвы, это любое дело начинается с этого у нормального мусульманина. Я ни разу такого не увидел, и ты понимаешь, там большевики-то за это тебя не карают, в общем, вера – это твоё личное дело, можешь… Молиться-то не запрещают, нет? Ну и это делать никто не запрещает. Я, повторяю, всё это наблюдал в СССР, и это вызывает только уважение, а если ты так не делаешь, то это вызывает неуважение – а чего ты? Вы вот, увидев, я не знаю, церковь, креститесь, нет? Обычно у нас, ты знаешь, когда зеваешь, рот перекрестить надо – бесы могут запрыгнуть. Так и у них то же самое, но тут ни разу не видно, вот ни разу не видно – как это так? А что вы вообще понимаете-то в этих самых татарских парнях и женщинах, в их образе жизни, в их образе мыслей? Вы вообще что-нибудь понимаете, если вы даже самого примитивного не видите? Не, нихера не понимаем, мы проецируем на экран свои фантазии.

Ну в общем, эта скотская драка, в которой участвуют верующие и неверующие, татары, русские, не пойми кто, уголовники, нормальные люди. Но тут прибегает пьяный большевик с наганом, или что у него там, какой-то леворверт…


Дементий. Наган-наган.

Д.Ю. Да, и эту контрреволюцию прекращает путём пальбы. Тут неясно: а чего это ты такой дерзкий тут прибежал? Зачем вы его слушаетесь? Возьмите палки – палки надо сразу взять, как только высадились, наиболее толковые палки бы уже подыскали и держали под рукой – те, которые покрепче, посообразительнее, те, кто стоят во главе этих небольших шаек. Ну, он один. Тебе кажется, что ты с пистолетом такой дерзкий? Но это только в мечтах малолетних дебилов: «короткоствол решает все вопросы». Пока на тебя будут спереди напрыгивать, тебе палкой дадут по башке сзади – это приём, исполняемый ровно за 1,5 секунды или быстрее даже. И всё, вот ты уже допрыгался, я вижу, всё хорошо у тебя – лежишь с проломленной башкой, а леворверт уже наш. Но нет, тут все это… Мужики там с топорами, понимаешь, уже топоры выгрузили – бросьте в него топор, два, три. Один, может быть, попадёт, ну в смысле – воткнётся. А даже если обухом попадёт, то это быстро отобьёт охоту вообще там махать пистолетом…

Да, ну что мешает зарубить его, вот этого представителя ненавистного большевизма, что мешает? Но постольку поскольку это писали девочки, то вот мы боимся, мы себя как бессловесные скоты ведём, там только гавкнул, и все поникли сразу, ну как девочки обычно делают. Все поникли, блин. Вот для девочки все эти несчастные покорны, понимаешь, они вот такие овцы, они покорны все. Ну… чушь собачья!

А Зулейка тем временем уже прибилась к интеллигентам, уже ей, понимаешь, вот это быдло – ей с ними не очень по пути, потому что она же там сказки какие-то литературным языком рассказывает, уже русским овладела, там, в полной мере, блин. А чекист всех застраивает и ведёт подсчёт по головам: 29. Странно, что не говорит: «29 рыл» - было бы более аутентично. Ну а ему интеллигенты подсказывают: «С вами 30 голов, товарищ комендант» - ну, если мы, как скот, то и ты…


Дементий. «Валико, почему было девять баранов, а сейчас семь?» - «Слушай, девять – это с тобой».

Д.Ю. «Своих баранов с государственными не путай». Ну и короче, сообщает большевик, что до жилья отсюда 400 км, но, если кто захочет сбежать, он пристрелит. Вот ты у себя в паровозе где все под замком сидят, нифига организовать не мог – кто там у тебя побеги готовит, как вообще, а тут-то как ты узнаешь? Вот мне просто интересно: как ты узнаешь, что они в побег собрались? Чушь какая-то, а?! Ну, очевидно, они придут и перед побегом доложат. Я замечу, что он там среди них даже Солженицына не нашёл, который бы ему доносы там писал и сочинял. Ну а вот они если не доложили и убежали? Вот он начал их считать, а не хватает 5 человек – и дальше что? Он побежит за ними в лес? А вот они ушли за три часа до того, как ты проснулся – и чего ты там в лесу найдёшь, мне вот интересно? Что ты там следы какие-то найдёшь? Ну поздравляю, да, следопыт. Макар-следопыт. И что, и кого ты там пристрелишь?

А тебе вот не приходит в башку, что если люди собрались в побег, то им очень сильно не помешает твой наган, револьвер?


Дементий. И харчи!

Д.Ю. Да-да-да, сапоги у тебя хорошие, лучше, чем у них, гимнастёрка нормальная – можно прикинуться НКВДшником. Тебе не приходит в голову, что тебя ночью убьют? Стукнут камнем по голове, зарежут ножом, задушат палкой какой-нибудь – вот положили на горло, с двух сторона на палку встали, и всё. И что ты сделаешь? Ничего. Не приходит в башку, нет? Вот эти вот угрозы: «Пристрелю…» Я бы просто отнял этот пистолет, сиди и не выпендривайся, и будешь работать ещё наравне со всеми – я прослежу, а что не так – я тебя застрелю. Я. Что за чушь?! Револьвер, повторюсь, крайне полезен в побеге, и у него бы его отняли, я так думаю.

Ну а большевик сидит и правит списки. Опять у него там: «Убыли. Убыли. Убыли». Ну тут подходит интеллигент, сбоку присел: «А как вы знаете, кто утонул?» - «За полгода я вас всех в лицо знаю». Тут такой полёт мыслей интеллигента: понимаешь, тут вот 29 рыл, а остальных можно вычеркнуть. Их не надо запоминать. Вот перед тобой 29 человек, выпиши на бумажку и там дальше по алфавиту, этих оставил, остальных зачеркнул – чего непонятно? Но даже это запредельной сложности интеллектуальная задача для сценаристов.

Ну и эти балбесы строят какой-то шалаш. Это, повторюсь, все талантливые хозяйственники, жители села, которые живут в рубленых домах, которые фактически с детства топор из рук не выпускают, крестьяне – и вот какой-то жуткий шалаш.


Дементий. Домик Наф-Нафа.

Д.Ю. Да-да-да. Бегающий вокруг уголовник кричит: «А в шалаше с бабами-то теплее будет!» - как бы намекая уже там на дружеский секс, хотя что он там полгода в теплушке делал, непонятно. Мужики с бабами ехали, да.

Ну, шалаш надо переделать, потому что стоило шалаш пнуть, и он с первого пинка упал, т.е. это просто палки, стоящие вот так вот, просто палки, ничего там в землю не заколочено, ничего вообще, вот он просто стоит у воды. Почему у воды?


Дементий. Это вот действительно никуда не лезет, надо показать, какие они скот и идиоты.

Д.Ю. Ну да, мне вот видно из фильма, что они дебилы, все дебилы. Если вы про персонажей: они все дебилы безрукие, абсолютно не умеющие ничего.

Дементий. Ну а как же раньше? Раньше же как говорилось-то: что кулаки самые лучшие работники.

Д.Ю. Так точно.

Дементий. Самые лучшие специалисты.

Д.Ю. Так точно.

Дементий. На кулаке спит, потому что так … А здесь элементарно…

Д.Ю. Да, вот такой он работник.

Дементий. …палатку-вигвам не может.

Д.Ю. Вот такой работник. Как говорил мне мой сельский друг: «Да ты спичку заточить не сможешь, чтобы в говно воткнуть» - и это вот ваши кулаки. Ну а тут это точнее, естественно, речь-то всё время… авторы сами про себя всё время: «А я считаю, что было бы вот так». Ну вот, с точки зрения авторов, вот так вот строят шалаш. Видимо, этим на съёмочной площадке сказали: «Стройте шалаш,» - ну вот они и построили. Это как Зулейка – интеллигентка, попавшая в плен к крестьянам, так и тут тоже в плен попали, они ничего делать не умеют абсолютно, вот у них шалаш такой получился. Сельские жители, да, прекрасно. Прекрасный фильм, вот замечательный просто!

А большевик, значит, волочёт в лес ящик секретный, а в нём лежат патроны. Патроны на ладошку – а патроны от пистолета ТТ, от пистолета – подчёркиваю. Многие не в курсе: пистолет – это то, что стреляет… перезаряжается автоматически, они такие, как бутылочки, патроны пистолетные, там по-другому. А револьверные патроны, если вдруг кто не видел, для наганов, у них пули не торчат вообще, они вровень с обрезом гильзы, они не торчат оттуда, это просто с виду гильза. Разные бывают, но в основном такие. Кто вас там консультирует, что это за идиот такое сделал показать в кино? Ну хоть за каким-то антуражем вообще там следить-то надо, нет? Ну в общем, он пистолетными патронами…


Дементий. И чисто по-бытовому – что он поволок ящик, и никто это не заметил.

Д.Ю. И это тоже, да… Да там никто ничего… в деревне никто ничего не видит: сундуки, отвозимые в лес, хлеб, отвозимый в лес, назад приехал, труп привезла домой – никто нихера не видит, никто нихера не понимает, ну потому что эти, которые пишут сценарий, на окружающих никогда не смотрят и, проецируя собственный идиотизм на окружающих, они вот так вот видят.

Ну как-то это… я вот посмотрел: ты ящик положил в лесу. Патроны – вещь специфическая, их хранить просто так вот в лесу в ящике нельзя. Помнишь, был такой наш любимец лейтенант Анода?


Дементий. Да. Они должны быть все в смазке.

Д.Ю. Да, они патроны… японцы, которые на Филиппинах на островах там, 28 лет Анода прятался, они в банке, пальмовое масло и туда патроны складывали – только так их японцы могли сохранить. Ну а тут как-то в ящике оставил… Но это мелочь, согласен, да.

Дементий. На фоне общей идиотии.

Д.Ю. Идиотии, да. Ну вот у нас тут недавно рассказывали про какие-то эти – вменить статью какую-то за попытки искажения истории. А вот это вот, вот поделитесь, граждане законотворцы и законодатели, вот это вот произведение под статью попадёт за искажение истории? А труды А.И. Солженицына попадут под статью за искажение истории? Или, может, их хотя бы из школьной программы уберут? Затруднительно, конечно, в такое верить.

Дементий. Это, значит, налоги собрали, на культуру выделили, и вот эта культура…

Д.Ю. Вот она нам в полном объёме, так сказать, нам вернулась, эта самая культура. В общем, что тут сказать про этих сценаристов, режиссёров, актёров и всех остальных? Вот есть такой хороший х/ф «Snatch», в дубляже называется «Большой куш», там звучит прекрасная фраза: «Борис, не нанимай на это дело идиотов». У вас есть хоть какие-то там комиссии, которые определяют профессиональную пригодность, которые могут прочитать вот этот вот идиотский сценарий и определить, ну например, непригодность этой дряни для экранизации? Или вы льёте пропагандистское говно в головы граждан, не оглядываясь ни на какие деньги: вот тут вот дали – ща мы вам насрём на все бабки, блин – так происходит, что ли? Здорово у вас там организовано: прекрасные люди пишут сценарии, ставят это говно, ну а гражданам в результате предлагают жрать с лопаты вот это вот «историческую правду». Вот так вот. Четвёртая серия на подходе.

Дементий. Доктор Геббельс, наверное, и не ожидал, что у него будут…

Д.Ю. Думаю, действительно не ожидал к исходу войны, но у нас и без Геббельса всё хорошо. Дети Геббельса никуда не делись, они взросли и теперь льют нам в уши.


В новостях

10.05.20 16:00 Зулейха открывает глаза, третья серия, комментарии: 74


Комментарии
Goblin рекомендует заказывать одностраничный сайт в megagroup.ru


cтраницы: 1 всего: 5

Rega
отправлено 11.05.20 20:10 | ответить | цитировать # 1


Какая ипотека, если уж сравнивать, то с микрокредитными организациями; они, кстати, и коллекторов часто привлекают.


luutnantti
отправлено 12.05.20 15:44 | ответить | цитировать # 2


Два предложения про железнодорожный состав.
1. Вы немножко ошибаетесь, рассказывая про паровозы, эшелон (пофигу какой) - это только вагоны, как и поезда сейчас, тогда, как и сегодня, локомотивы и локомотивные бригады меняются через определенный промежуток пути, если сейчас это 100-150 км, тогда - ну где-то 50-70 км (может и меньше), в зависимости от установок НКПС.
2. В добавок к Вашему, отмечу: в кадрах вида поезда с высоты птичьего полета, "штабной" вагон вцеплен в голову, скажу Вам удовольствие ехать в таком так себе, звукоизоляция, герметичность так себе, пассажиры должны быть подоглохшие и с нехилым налетом сажи и угольной пыли. Всегда считалось, что самые комфортные места - в середине состава. В голове поезда шумно и грязно, в хвосте - мотает.


васильев сергей
отправлено 15.05.20 16:43 | ответить | цитировать # 3


когда 4 серию разбирать будете?


Майкл_С
отправлено 22.05.20 17:30 | ответить | цитировать # 4


Вот тут правильная Зулейха:

https://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/2289698/2289698_800.jpg

Дм. Юрич, давай еще про Зулейху! Мы сериал не смотрим, а смотрим Гоблина, потому что у Гоблина во сто крат лучше!


Kittness
отправлено 23.05.20 01:36 | ответить | цитировать # 5


Доброго времени суток, Дмитрий Юрьевич!

Я и мой супруг выражаем вам огромную благодарность за разбор подобных, не побоюсь этого слова, мерзостей нашего кинематографа.

Не перестаю удивляться: как у вас терпения хватает смотреть эту гадость? Но стоит признать, что без вас, сами мы с супругом это "творение" смотреть бы не стали. Жалко свою психику. Поэтому вас смотрим, вас не жалеем))).

Дмитрий Юрьевич, у вас круто все - все логично и по полочкам, а главное, вы аргументами спускаете с небес на землю оголтелых "либерастов", и откровенно тупых "я так вижу".

В свое время довелось очень много изучить исторических источников про фашизм, особенно когда на юрфаке училась, в студенческие годы. Даже не поленилась прочитать "майн гамф" для общего понимания поступков "пациента". Да что уж там, один приказ Гимлера про судьбу славянского народа чего стоит. Произведение "Список Шидлера", как фильм, так и книга отдыхают по сравнению с историческими фактами того садизма, что творили фашисты с людьми.

Почему либерасты не читают подобных тем? Почему они верят, что раз фашист дал бабушке шоколадку, то все фашисты - эдакие благодетели? Мне бабушка тоже рассказывала, что ее матери фашист подарил кусок хлеба и шоколадку. Но только вот до этой шоколадки и хлебушка, что дал фашист моей прабабке, этот самый фашист со своими "дружками"-захватчиками подорвали поезд, в котором ехала моя бабушка со своей семьей и многие другие мирные жители, в том числе и близкие моей бабушки. Многие конечно же погибли. Ну что? Зато шоколадку дал! А то, что людей убил, да ну и ладно - так это выглядит для "либерастов".

И не перестаю лично я удивляться: откуда столько тупых, безмозглых идиотов, которые пишут вам подобные отзывы? Ну пусть хотя бы откроют сайт Министерства обороны РФ. Там можно найти очень много информации о том, что реально было в те времена, и даже изучить архивные документы того времени.

Но писать "высеры" и анализировать увиденное или услышанное, это наверное, конкретно разные вещи. Особенно для дамочек, которые видят в Зухули эдакую себя: нежную, несчастную жертву извечной несправедливости. То муж козел, то власть плохая. А ведь она всего лишь хочет любви и простого женского счастья, а тут...

На женщин сериал больше рассчитан, ИМХО. Все тут есть: побои, унижения, страдания, любовь и надежда на лучшую жизнь. Женщины любят смотреть про несчастных "себя" в образе "Зухули". Ну, по крайней мере, большинство.

Так вот, просмотрели все три ваших разбора "Зухули", и я увидела следующее: показывают исключительно фашисткие "фишки" в сериале, только герои отвратных сцен большевики.

Слушая вас, мы ужасались, насколько наши "культурные" деятели просто ахренели уже в хлам, показывая исключительно однобокую версию событий, да еще и максимально очерняя эту версию исключительно с целью загадить мозги зрителю.

Вот пытка - вот Сталин. Вот побои - вот Ленин. Вот несчастное лицо Зухули - вот опять портрет Сталина.

Потрясающе...

Дмитрий Юрич, вы всю эту жесть спасаете юмором и очень интересным и конструктивным разбором. Да и любую, даже самую отвратительную тему современного "мега-исторического" кино, поэтому лучше "Зухулю" смотреть не станем. Будем смотреть вас дальше.

Нафиг на себе испытывать.

Клим Санычу большой привет! Ждем, скучаем, и надеемся увидеть ваши совместные проекты. Вы жжете просто супер, хоть и часто на печальные темы.

Извините меня, нескромную замужнюю женщину, за подобный нескромный отзыв. Но иногда сарказм после увиденного неизбежно перерастает в нескромное мнение об увиденном и услышанном))).

С уважением и наилучшими пожеланиями!



cтраницы: 1 всего: 5

Правила | Регистрация | Поиск | Мне пишут | Поделиться ссылкой

Комментарий появится на сайте только после проверки модератором!
имя:

пароль:

забыл пароль?
я с форума!


комментарий:
Перед цитированием выделяй нужный фрагмент текста. Оверквотинг - зло.

выделение     транслит


интересное

Новости

Заметки

Картинки

Видео

Переводы

гоблин

Гоблин в Facebook

Гоблин в Twitter

Гоблин в Instagram

Гоблин на YouTube

Гоблин на Яндекс.Эфир

Видео в iTunes Store

Аудио в iTunes Store

Подкаст в Spotify

Подкаст в Pocket Casts

tynu40k

Группа в Контакте

Новости в RSS

Новости в Facebook

Новости в Twitter

Новости в ЖЖ

Канал в Telegram

Аудиокниги на ЛитРес

реклама

Разработка сайтов Megagroup.ru

Реклама на сайте

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика


Goblin EnterTorMent © | заслать письмо | цурюк