« следующие новости | архив новостей | предыдущие новости »
- х/ф Kill Bill
-
Послушав много всякого, на новый год таки посмотрел Kill Bill. А не так давно прикупил более менее приличный двд, на котором посмотрел ещё раз.
Естественно, читал массу отрицательных отзывов. Что, дескать, фильм — полная чушь, отстой, 'Тарантино исписался' и прочую бредятину, свойственную экспертам от синематографии.
Многие эксперты по непонятным для меня причинам не любят древнее азиатское кино 'про кун-фу'. Эксперты полагают данные творения наших китайских братьев совершенно не интеллектуальными, глупыми и плоскими поделками. Экспертам невдомёк, что хороший азиатский фильм хорош в первую очередь не какой-то там 'интеллектуальностью'. Он хорош тем, что он — азиатский. Со всеми вытекающими из этого последствиями.
Древний азиатский фильм 'про кун-фу' — суть предельно тупой боевик, в котором действуют исключительно плоские, картонные персонажи. Злобные негодяи устраивают жуткие пакости, благородные мстители наводят справедливость. Осмелюсь заметить, мало какая комедия по ураганности тупизны дотягивает до среднего китайского боевика.
Однако экспертам это невдомёк. Эксперты считают так: 'Вот Криминальное чтиво — это да, это очень необычно и здорово'. Хотя по сведениям из авторитетных источников смонтирован фильм так интересно вовсе не потому, что Тарантино так придумал. А потому что часть материала загубили и фильм вот так смонтировал монтажёр — от безысходности. А когда экспертам показывают Криминальное чтиво в мега-переводе студии полный Пэ, им вообще дурно делается и они этот фильм больше смотреть категорически не хотят. Оказывается, содержание фильма для экспертов какое-то не смешное. Уж больно отмороженные парни там действуют.
Короче, осознать прелести китайских фильмов эксперты просто не в силах. Но нам повезло! Хорошо что есть на свете вменяемый гражданин от кинематографии — Квентин Тарантино! Который азиатские фильмы ценит и любит. Даже те, в которых снимался Сони Чиба. И если ты этих фильмов не смотрел — считай, две трети Килла Билла проедет мимо тебя....
читать новость целиком »
- полный Пэ
-
Руководство студии полный Пэ сообщает о готовности фильма Плохой лейтенант:
Весьма и весьма нетипичный фильм о трудах и заботах оперуполномоченного нью-йоркской полиции в исполнении Харви нашего Кайтеля. Если в обычном голливудском фильме полицейский — отважный парень, грудью встающий на защиту прав и свобод, то плохой лейтенант — самый настоящий подонок.
Он продаёт наркотики, изъятые у барыг, в служебное время регулярно предаётся разврату, отнимает награбленное у грабителей, активно употребляет наркотики сам, а ворованные денежки проигрывает в бейсбольном тотализаторе. Настоящий, без прикрас, слуга закона: наркоман, игрок, вор, убийца. Полисмен.
В моём рейтинге выдающихся оперуполномоченных Голливуда занимает второе место после детектива Стэнсфилда из х/ф Леон.
Однако даже у настоящего подонка нет-нет да и шевельнётся в самой глубине сгнившей души что-то человеческое. Так происходит и здесь, когда лейтенант с корыстными целями впрягается в расследование по делу изнасилованной католической монашки.
Заценить перевод
ВНИМАНИЕ!
Ролик исключительно похабный, изобилует нецензурной бранью.
Скачать ролик (23 метра)
-
- Про названия
-
"Смешной перевод" номер один называется Братва и кольцо.
"Смешной перевод" номер два называется Две сорванные башни.
"Смешной перевод" номер три называется Шматрица.
Только так и никак иначе.
Всё остальное — обман.
- Властелин колец: Возвращение короля
-
На многочисленные вопросы "А когда будет готов фильм Возвращение короля?" отвечаю:
фильм будет готов тогда, когда выйдет нормальный DVD
Нормальный DVD предположительно выйдет в августе.
Соответственно, на это и следует ориентироваться.
Особо любознательным сообщаю, что до этого Божья искра готовит два мега-релиза.
- Про милицию
-
Когда родная страна смотрит на родную милицию — она смотрит в зеркало и видит собственное лицо.
- Про очередной общепит
-
Вчера вечером принимали пищу в учреждении ресторанного типа под названием 'Мыши', что на Московском проспекте, прямо напротив метро Парк Победы через дорогу.
Заведение, судя по всему, открыто недавно. Заточено, как я понял, под употребление сыра. Изнутри выглядит благообразно и аккуратно, кругом всякие мыши декоративные приделаны.
Сыр я особенно не ел, потому что третьего дня проведывал старинного друга и был очень сильно голоден, а потому сожрал всё что у него дома было. В том числе несколько раз укусил какой-то знатный сыр с плесенью толщиной в палец. Паренёк я неприхотливый, ем всё подряд. Но в случае с данным сыром засбоил. Поэтому, пожалуй, ещё недельку сыр есть не буду. Впрочем, речь на этот раз не про жратву.
Пока мы принимали пищу, рядом двое граждан присели за столик: дяденька и тётенька. С собакой. С небольшой такой, декоративного уклона. Без намордника и без верёвки.
Тут я в недоумении поднял бровь. Много чего видел, но чтобы в кабак приходили с псом — вижу впервые. А тётенька говорит официантке: будьте любезны, принесите собачке мисочку воды без газа! Я совсем напрягся. Ну, думаю, сейчас будет клоунада. А та молча пошла и принесла. Собаченция мирно попила водички, и далее молча сидела возле хозяйки.
Однако — удивлён.
- Книжки
-
Возвращаясь поздно ночью домой, нахватил пару книжечек:
Герберт Бенсон
Как стать гением. Аутотренинг творческого потенциала.
Тренировать уже, понятно, нечего. Всё давно натренировано!
Чисто на всякий случай прикупил.
Исраэль Бен Шимон
Если ты еврей
Познавательное.
У меня уже есть мега-книга Кошерный секс, но некоторые пробелы в знаниях ещё надо забарывать.
- Про безобразия
-
Третьего дня подъехали к станции метро Василеостровская. Встали на противоположной стороне. Машины у нас, как известно, обычно паркуют у тротуаров 'ёлочкой' — под углом к обочине. А тут стоят три машины подряд вдоль тротуара, занимая места втрое больше. Все три — 'чайники', занимающиеся частным извозом. То есть с опознавательными знаками на крышах авто.
На дух не переношу козлов, не уважающих окружающих. Смотреть мерзко, общаться не могу — боюсь не сдержаться. Да и бесполезно, в общем-то, общаться.
Ну мы подъехали, встали рядом 'ёлочкой' на исходную, ждём товарища. И тут к чайникам подкатывает серьёзный гражданин на 'ауди'. Останавливается, бибикает — хочет установленным порядком запарковаться. В ответ — никаких шевелений. Типа чайники тут делом занимаются, клиентов ждут.
Тогда гражданин вылезает из 'ауди', открывает дверь чайника, вынимает его наружу и безо всякой жалости бьёт по рылу. Бьёт раз, два, три. Видно, что нервничает, что бить не умеет — попадает плохо.
Тут ведь как надо — сперва нанести расслабляющий удар, чтобы у оппонента глаза побелели и язык вывалился. А уже потом с чувством и расстановкой бить по мордасам, если уж так хочется бить именно по ним.
Но сограждане не знают даже самого элементарного. И потому всё больше в морду просунуть норовят — хотя ни попасть толком, ни ущерб нанести не могут. Чайник по морде противника в ответ не попал ни разу.
И вот он его в рыло: раз, два, три, пять. Потом бросил, схватил с крыши автомобиля фонарик с 'шашечками', швырнул об асфальт. Разбил вдребезги.
Вдруг как из под земли — милиция!!! Подъехал 'козелок', вышел из него товарищ сержант. Внимательно и строго посмотрел на притихших драчунов. Граждане, конечно, мигом охолонули и драку прекратили. А дяденька милиционер молча сел обратно в своего 'козла' и так же молча уехал. Наверно, помчался ловить гангстеров. На чём приключение и закончилось.
А сегодня шёл через Староневский. Перекрёсток на углу с Восстания. Стою на светоф...
читать новость целиком »
- Индиана Джонс номер четыре
-
Ходят слухи, что Фрэнк Дарабонт — человек, за плечами которого фильмы Побег из Шоушенка и Зелёная миля — заканчивает труды над сценарием Индианы Джонса номер четыре. Может показаться странным, что для такого дела назначили именно его, но гражданин Дарабонт ещё и сценарии для телесериала Хроники молодого Индианы Джонса строчил.
Поговаривают, что и снимать четвёртую серию могут начать уже в этом году, как только Форд и Шпильберг будут готовы.
- Обратно лингвистическое
-
Когда-то давно, ещё при советской власти, поступление вражеской литературы в родную страну было этой самой властью строго ограничено. Однако она всё равно проникала по чуть-чуть.
Многие могут подумать, что речь пойдёт о так называемой 'диссидентской литературе'. Отнюдь. Для тех, кто тогда не жил, поясняю вкратце: советские люди воспринимали так называемых диссидентов примерно как помесь Новодворской с Басаевым. С одной стороны — явный псих, с другой — крайне опасный. И книжки их имели популярность в строго определённых кругах, примерно как книги известного автора Сорокина сегодня.
А среди советских детей наибольшей популярностью пользовались два типа заграничных книжек. Первый — пособия сексуального характера, с названиями типа 'Техника современного секса'. Пособия раскрывали сокровенные тайны женского организма, в деталях расписывая где у тётенек чего и какими интересными способами их за это дело следует теребить. Следует заметить, что даже тогдашние дяденьки многое для себя открывали. Кроме того, давались разнузданные описания различных позиций при половом акте, что уж было вообще неописуемо круто.
Произведения размножались на печатных машинках. Ксероксов тогда не было, принтеров — и подавно. Точнее, они были. Но при всех аппаратах чутко несли службу парни из интересных организаций, что делало пользование механизмами проблематичным. Поэтому печатали под копирку на машинке.
Качество копий было отвратительным. Почитать давали под страхом смерти, типа 'на ночь, до утра'. Мрачно сопя, граждане лихорадочно листали страницы трясущимися потными лапами. 'Книжки' в прямом смысле слова зачитывали до дыр.
Произведения те были однозначно посильнее Фауста Гёте. Не говоря уже про опусы Солженицына. Особо одарённые и страстные натуры шли дальше: в кишлаке Чимион, что под городом Фергана, я лично видел такую книгу переписанную печатными буквами от руки, переплетённую в сафьян и снабжённую рукотворными же иллюстрациями. Вот как велика была в народе тяга к полезным знани...
читать новость целиком »
« следующие новости | архив новостей | предыдущие новости »
|
Новости
VIP
