- полный Пэ
-
Руководство студии полный Пэ сообщает, что окончательно побеждён первый сезон замечательного фильма Тюрьма ОЗ.
Готов перевод ещё четырёх эпизодов:
Тюрьма ОЗ: пятый эпизод первого сезона
Начальник Изумрудного города Тим Макманус прекращает половую связь с тюремной докторицей и вступает в половую связь с надзирательницей. Новый роман, получивший удачное начало во время казни, радости участникам не приносит.
Расстроенный Макманус начинает суровую борьбу с наркоманией, и для начала переводит итальянскую братву на общий режим, лишая главного мафиозо — Нино Шибетту — поддержки. Шибетта срочно начинает дружить с чёрным негодяем Адебизи, а коварный Райан О'Райли сдаёт коррумпированного надзирателя.
А в это время на тюрьму заезжает злобный байкер — приятель бывшего мужа надзирательницы Дайаны Уитлэси.
Заценить перевод пятого эпизода
Тюрьма ОЗ: шестой эпизод первого сезона
Старость в тюрьме — страшная штука. Несмотря на хорошую еду и здоровый режим, тюрьма здоровья не добавляет. Дедушку Альвареса начинает колбасить болезнь Альцгеймера, дедушку Рибаду избивают молодые негры, а коварный Райан О'Райли тайно подсыпает в пайку Нино Шибетты толчёное стекло.
Тем временем предводитель арийского братства Верн Шиллингер продолжает заталкивать бывшего адвоката Бичера в болото гомосексуализма. Предающийся наркомании Бичер даёт суровую оборотку.
Заценить перевод шестого эпизода
Тюрьма ОЗ: седьмой эпизод первого сезона
Администрация вводит запрет на использование мусульманских ковриков и шапочек. Имам Саид с удовольствием начинает руков...
читать новость целиком »
- Сканер для негативов
-
За долгие годы упорного использования различных фотоаппаратов в архиве скопились многие тысячи ч0рно-белых негативов.
Компьютерная техника развивается стремительно.
Я мастерски владею фотошопом (см. Картинки, я там искусно приделываю надписи).
Ребром встал вопрос: а не прикупить ли сканер для негативов?
Сканер именно для негативов, который сканирует именно негативы и делает это качественно.
"Приставки" к планшетным сканерам не интересуют.
Кто с этим делом трудился?
В какую сторону следует смотреть и на что целиться?
Сколько оно сейчас стоит?
- Про Страсти Христовы
-
Разделяю точку зрения редакции на фильм Страсти Христовы:
Нет никакого желания бросаться фразами "грамотно вписанный Сатана", "колоритный и правдоподобный Понтий Пилат" или "замечательно проработанный характер Иуды". Скажем лишь одно — трудно, практически невозможно поверить, что подобное вообще умудрились сделать. Что на съемочной площадке стояли тривиальные осветители, невозмутимый человек снимал все происходящее на камеру, а голос, знакомый по "Безумному Максу" и "Смертельному оружию", кричал сначала: "Мотор!", потом: "Снято!", а под конец рабочего дня устало произносил: "Всем спасибо, можете расходиться по своим трейлерам".
...Мало какие фильмы производят такой сногсшибательный эффект, прибегая для этого не столько к отменной режиссуре, первоклассной операторской работе, нешуточной жестокости сценам (редкий человек хладнокровно вынесет истязания и казнь Христа: тут дело даже не в очень натуралистичном визуальном ряде, а в кристально ясном понимании того, какие нечеловеческие муки переживает Иисус), великолепной игре актеров и завораживающе-прекрасной музыке, сколько к выбросу в зрительный зал концентрированных Эмоций.
Зачитать целиком
- Случай в маршрутке
-
В городе Омске некий гражданин слегка заснул в маршрутке. И проехал свою остановку. А когда проснулся, немедленно потребовал у водителя отвезти его обратно — туда, куда ему надо. Или вернуть деньги за проезд. Водитель справедливое требование почему-то отверг.
Тогда разъярённый пассажир выхватил самодельный пистолет и с воплем "Тебе это дороже обойдётся!!!" выстрелил в лобовое стекло маршрутки с целью нанесения материального ущерба. Однако стекло почему-то почти не треснуло, и тогда неудовлетворённый пассажир выстрелил ещё раз. И попал в голову водителю маршрутки. Водитель от полученного ранения скончался на месте.
При задержании пассажир пытался отстреливаться от милиции и даже хотел застрелиться. Но, к сожалению, самодельный пистолет давал осечку за осечкой. Ничего интересного уже не получилось: злые менты пассажира приняли с помощью голых рук и ног в сапогах. То есть расписались в полном неумении грамотно обращаться с табельным оружием. В общем, пассажиру теперь светит серьёзный срок на интересном режиме — ориентировочно лет 15 на строгом.
Очень жаль, что водитель не был вооружён. Ведь он мог бы метким огнём поразить негодяя и спасти свою жизнь! Очень жаль, что не были вооружены пассажиры. Ведь они могли бы метким огнём пресечь безобразие! Разделившись на две фракции и встав на сторону пассажира или водителя и разобравшись друг с другом. А потом дружно бы дали отпор никчёмным ментам, поучив их умелому обращению с оружием.
Ну, вот бы у них хотя бы ножи были при себе! Или хотя бы топорики. Вот тогда было бы настоящее торжество справедливости и закона. Но пистолеты пока что носить не разрешают, да и с ножами/топорами всё не так просто, как хотелось бы.
Так что пока — только вот так...
thnx Kir 1872
- Apocalypse Now Redux, или надмозги за работой
-
Дали тут добрые люди посмотреть Apocalypse Now Redux лицензионный. Ранее смотрел в переводе Михалёва, а тут — свежая версия.
Очень люблю смотреть лицензионные диски, потому что на них всегда есть всякое интересное и неожиданное в плане профессионального перевода, до которого мне, как известно, примерно как до Луны раком скакать. Не разочаровали и на этот раз.
Например, любимая сцена вертолётной атаки:
- Big Duke Six to Eagle Thrust!
Это, оказывается:
- Дюк-6, это Орёл-7!
Дальше — больше:
- Hawk One-Two, Dove One-Three.
- Ястреб-12, Лебедь-13.
Оказывается, dove — это лебедь.
Ещё дальше:
- Well done, Hawks. Want some twenty-Mike-Mike-Vulcan along those tree lines. Ripple the shit out foe's.
- Молодец, Хокс. Со следующего захода пойдём в три линии. Разнесём их в пух и прах.
- Dove Four, this is Big Duke Six. Goddamn it! I want that tree line bombed!
- Говорит шестой. Я хочу, чтобы вы тут пробомбили три линии!
Оказывается, tree line — это три линии.
Ну и далее попёрло:
- You smell that? Do you smell that?
- What?
- Napalm, son. Nothing else in the world smells like that. I love the smell of napalm in the morning. You know, one time we had a hill bombed for 12 hours. When it was all over, I walked up. We didn't find one of them, not one stinking dink body. But the smell... You know, that gasoline smell. The whole hill smelled like... victory. Someday this war's gonna end.
- Чувствуете запах? Чувствуете?
- Что?
- Напалм. Жареным пахнет. Этот запах ни с чем не спутать. Люблю запах напалма по утрам. Видете, как эти ребята работают? По 12 часов в день выжигают тут всё вокруг напалмом. Любо-дорого посмот...
читать новость целиком »
- Свежие DVD
-
Третьего дня в набеге на Москву приобрёл:
Armour of the God — Доспехи бога, с Джеки Чаном. В своё время был один из самых его термоядерных фильмов с выдающимися по уровню кривляния/идиотии драками. На двд представлена якобы ремастированная и подчищенная копия. Причём копия азиатская, на которой есть якобы что-то такое, чего не видели ранее. Звук, понятно, 5.1 — тоже почищенный и улучшенный. Джеки Чан говорит по-китайски практически без акцента!
Включил, заценил. Что сказать? На данных фильмах качественные звуковоспроизводящие устройства дают прямо противоположный эффект. Потому что как ты этот древний звук не зачищай, всё равно звучит отстойно. Особенно удары. Но в общем и целом надо смотреть, покупкой доволен.
Timeline — В ловушке времени. Этот новый, потому посмотрел сразу. Фильма по очередной книжке Майкла Крайтона, про археологов, которых на машине времени закинули в четырнадцатый век, во времена столетней войны во Францию. Фильм исключительно дурацкий, не заслуживающий даже одного просмотра в оригинале. Не спасает ни стрельба из катапульт, ни то, что "фильм снят по мотивам бестселлера Майкла Кричтона".
Отстой. Только коробка прикольная, с новыми антиворовскими застёжками.
Blow: Original Soundtrack — музыка из фильмы Кокс с Джонни Деппом. Диск прикольно оформлен, как будто на него "дорожка" коксу насыпана.
Купил из-за песни Black Betty в исполнении Ram Jam. Данное произведение безуспешно разыскивал с 1978 года, и услышав в кино аж подпрыгнул — так обрадовался. Зажигательность данного произведения во времена былые превосходила все мыслимые образцы жанра. Полная незатейливость — два притопа, три прихлопа — а как зажыгали!!!
Однако после того, как послушал дома, вынужден признать: с технической частью картина печальная. Сегодня всё звучит совсем, совсем не так. Но всё равно это очень, очень хорошая зарубежная пес...
читать новость целиком »
- Про паровоз
-
В стольный град помчался на паровозе. Билеты закупили в купе, и вроде даже не возле сортира. Отправление назначили на 00:45. По прибытии заметил, что вагонишко так себе. Сейчас бывают хорошие вагоны, где возле сортира висит спецтабло с указанием номера вагона, времени, температуры за бортом и состояния сортира на данный момент — свободно или занято. А тут никаких тебе табло, и что самое отвратительное — койки не заправлены. Я это дело страсть как не люблю — в облаках пылище заправлять в многократных прыжках верхнюю полку. На мой взгляд, правильно это когда приходишь, падаешь в заботливо заправленную койку и сразу спишь. Типа как в заграницах чтобы.
Ну а тут, в общем, ничего нет, только жуткого вида мастрасы валяются. Как и было обозначено в билетах, в 00:45 тронулись и поехали. В купе со мной на нижних полках ехала мама с сыном-подростком. Сын-подросток безо всякого стеснения по-тихому стравливал кишечные газы, отчего в купе без слёз зайти было нельзя. Моя коечка оказалась как раз над ароматным парнем.
Началась выдача бельишка. Только проводница отчего-то двинулась вдоль купе, волоча за собой по полу безобразный мешок. Через десять минут стало понятно, что до меня она дойдёт примерно на подходе к Москве. Через полчаса после старта раздачи белья среди пассажиров, большинство из которых находилось в состоянии подпития, началась массовая истерика. Граждане злобно орали, что хотят спать и чтобы им быстро дали бельё, потому что они уже хотят спать.
На вопли прибежал какой-то начальник, каковой тут же приволок спецбумагу из налоговой полиции. В спецбумаге говорилось о том, что в с связи с беспределом со стороны проводников, каковые зажиливают себе денежки, отныне при выдаче белья проводником в момент получения денег пассажиру должна выписываться квитанция. В квитанции следует точно указывать паспортные данные пассажира. В противном случае проводнику, пойманному представителями налоговой полиции за разда...
читать новость целиком »
- В Москве
-
В Москве по-прежнему всё хорошо.
А в учреждении имени команданте Че и кормят вкусно, и никакие козлы в уши не орут.
Делами остался доволен.
Получилось много.
Правда, могло получиться ещё больше.
Ну да ладно, в другой раз.
- Наезд на Москву
-
Убыл в город Москва по акульским делам.
Обратно буду в субботу.
- Размышления о жизни
-
Тут долго думал, кто мне по жизни ближе — самураи или викинги?
Самураев люблю с раннего детства, потому что они все свирепые и резкие, как понос.
Викингов тоже люблю с раннего детства, потому что они все свирепые и резкие, как понос.
С раннего детства хотел быть самураем и викингом.
Однако при всей свирепости и резкости самурай — он постоянно в услужении.
И все способности и навыки совершенствует для службы хозяину.
Постоянно кланяется, на четвереньках ползает перед хозяином.
Плюс в белых носках надо ходить, что несерьёзно.
А викинг — он никому не служит.
Живёт просто и без затей: ест и пьёт до упаду, отважно сражается.
Не кланяется ни перед кем.
Едет куда хочет и делает что хочет.
И, что характерно, без носков.
Как я.
Викинги однозначно рулят.
« следующие новости | архив новостей | предыдущие новости »
|
Новости
VIP
