По причине острой необходимости озвучить ролик "Супер Майка" прокрались на студию звукозаписи в Барселоне. Владелец, как положено человеку южному, на полчасика припозднился, что позволило внимательно изучить окрестности и поупражняться в самофотографировании. Живут здесь небогато, даже можно сказать весьма скромно. Главная радость — тёплые погоды, ибо если бы надо было покупать сапоги и шубы, местные сурово загрустили бы. А так кругом пальмы, все в трусах и босиком — экономия.
Прибывший на место владелец Майк (в оригинале, наверно, Мигель) перво-наперво бодро поинтересовался: правда ли, что в России многие сожалеют о распаде СССР? Обычно такие вопросы задают в Средней Азии, а не в цивилизованных Европах. Услышав положительный ответ, Майк радостно сказал, что у них тоже. С чего они за нас переживают — понять не смог. Поинтересовался, как тут у них. В ответ услышал, что чем дальше, тем хуже — кругом разорение и безработица, положение очень тяжёлое. Плюс баски-террористы, хуже в мире нет. Тут же заметил, что террористы в целом взрывают немного, а под машинами гибнут десятки тысяч, но это никого не волнует. Но в целом чем дальше, тем хуже. По людям в трусах и толпам туристов бедственное положение незаметно, а вот поди ж ты.
А вот, сказал Майк, я как-то раз ездил на Кубу. И знаете что? Там прямо на улице продают книги Че Гевары. Вы знаете, о чём эти книги? Я вежливо поднял брови и умело вытаращил глаза. Эти книги, жарко излагал Майк, про то, как вести герилью, то есть партизанскую войну. Вот не нравится вам правительство — а тут такая книга! Че Гевара очень подробно всё расписал и объяснил, что и как надо делать, чтобы скинуть плохое, антинародное правительство. Вот такие книги продают в Гаване, сказал Майк. А как вы думаете, продают ли такое в Нью-Йорке? А у нас в Испании? Я умело развёл руками. То-то и оно! — подытожил Майк. Обсуждать наличие книг в интернете и как сотрудники ЦРУ завалили герильеро Че в Боливии я не стал, надо было делать ролик.
На студии пишут музыку — внутри пианино, барабаны и прочее. Дела с записью и продажей музыки, увы, тоже идут не очень. Экрана для просмотра видео внутри студии не оказалось (не заняты они дубляжом), пришлось расположиться снаружи, чтобы смотреть на монитор режиссёра.
Как в любом посещаемом туристами месте, в Барселоне толпы "живых фигур".
Граждане раскрашиваются, напяливают экзотические шмотки, и замирают.
Туристы, разинув рты от такой небывальщины, дают им денег.
Иногда замершие граждане оживают, чем зверски пугают робких дам.
Особенно хорошо получается у бодро напрыгивающего Чужого.
Все течет, все изменяется, финансовый кризис сменяется политическим, потом экономическим, постоянным остается только щемящее чувство в груди, нападающее обычно весной. Так и тянет куда-то, манит в теплые края. Но если вот так в лоб заявить об этом, домашние в лучшем случае тайком повертят пальцем у виска, а ведь можно нарваться и на: — Работать иди, путешественник!
Можно, конечно, как В. Лоханкин, объявить голодовку, но классику все знают, раскусят в пять минут. Тут действовать надо тоньше, обходным маневром.
Как-то раз, за обедом, раздражено отбросив ложку с красной икрой, я вопросил в пустоту, что же это в мире творится-то. Семья напряглась, знают уже у меня, чем такое начало разговора грозит. Но я скандал не завязал, а зашел издалека. Начал с обзора международного положения, закончил же нравственностью. Мы же, говорил я, живем в стране победившей Оранжевой Революции! Её плоды, как из рога изобилия, сыплются на наши головы. Все прогрессивное человечество не только поддерживает и финансирует, но и в меру сил пытается воспроизвести этот эксперимент в других, обделенных благостным сиянием, странах.
Раскинув крупномасштабную карту харьковской области прямо поверх салата оливье и кого-то из младших детей, я призывал всмотреться в нее. Весь Ближний Восток в огне, перемены стучатся к десяткам народов, а вы погрязли в своем мещанстве! Ладно я, не смотрю телевизор, зрение плохое, не видно в нем ни черта, но вы-то, вам же лапшу вешают! Время сейчас такое – никому верить нельзя. А мне – можно (с) Не уж-то не хочется узнать ПравдуЪ от проверенного, надежного человека, т.е. меня? Да и нужно ведь нести свет истины братьям нашим меньшим, тем более что живут они, меньшие, сплошь в местах теплых, благодатных, у моря. А если во время миссионерской деятельности в землях псоглавцев проявить себя, то может и грант удастся получить какой-нибудь. В общем, аргументировано предложил командировать меня в самое пекло, в бурю событий, туда, где тепло. И, как обычно, к концу речи стоя аплодировали все, даже те, кто не мог стоять в силу возраста.
Под испанским городом Таррагона сохранился кусок древнеримского акведука. Собственно, саму эту Таррагону основал небезызвестный Сципион — папа ещё более известного Сципиона Африканского, который нагнул Ганнибала в битве при Замме. Древние римляне оккупировали всё, до чего смогли дотянуться — понятно, военной силой. После чего получилась цивилизация. Кто не знает, цивилизация — это от слова civil, цивильный, то есть гражданский. Это значит на завоёванных территориях у всех отнимали оружие и ликвидировали армии, после чего данные граждане становились цивилизованными. С тех пор мало что изменилось, нас цивилизуют точно так же.
Посмотреть на акведук мечтал с детства, и вот предоставилась возможность. Не дрогнувшей рукой ввели координаты архитектурного чуда и двинулись на встречу с историей. Испанский навигатор, скотина, зачем-то привёл на другую сторону дороги — типа налево, в низину, в то время как акведук оказался справа, на горушке. Но нас не проведёшь, мы всё равно добрались куда надо.
Акведук — это aquaduct. Где аква — это вода, а дукт (от слова ducere, вести) — это "проводник" (как в слове кондуктор). Акведук в переводе на русский — водопровод. Похожий на него виадук — это путепровод, точнее — дорогопровод (via — дорога). От слова ducere происходит и дюк, военный предводитель, вождь, он же немецкий герцог, он же итальянский дуче, он же венецианский дож.
Древние римляне обожали строить водопроводы — дело было богоугодное, да и мыться на такой жаре надо постоянно. Римские бани требовали огромного количества воды, ибо религия не позволяла закрывать краны — нельзя было бесить духов воды, и потому вода должна была течь постоянно. Таррагонский акведук был в 30 километров длиной, сейчас осталось совсем немного — остальное растащили на строительство домишек культурные европейцы. Но можно представить, как при строительстве такого размаха соблюдались нормативы, к примеру, перепадов высоты — чтобы вода затекала правильно (это по 30 сантиметров на километр).
Как говорил поэт Маяковский, "водопровод, сработанный ещё рабами Рима". Поэт был прав, строили действительно рабы. Проектировали сооружение — специально обученные архитекторы, возглавляли стройку — специально обученные прорабы, а вот камни ворочали — завоёванные и пригнанные из германских лесов тогдашние чучмеки, древние германцы и соседи ихние.
Ну, мы-то знаем, что настоящие вещи получаются только у свободных, креативных Личностей. А стоящие и работающие по две тысячи лет акведуки — наглядные свидетельства неэффективности рабского труда.
7 июля 2012 года танковый музей в Парола, Финляндия, проводит традиционный летний фестиваль. В ходе фестиваля музей выгуливает по лужайке легендарные танки. В этот день сотрудники музея сквозь пальцы смотрят на то, что дети и родители забираются на танки. Помимо этого, в музее в этот день свои лагеря разбивают реконструкторы Второй Мировой Войны.
Во второй половине дня неподалеку от танкового музея будут организованы боевые стрельбы из оружия времен Великой Отечественной Войны. Пострелять по мишеням можно из легендарного пулемёта Максима, винтовки Мосина, автомата Суоми, пулемета Дегтярева, пулемета Лахти-Салоранта, винтовки СВТ.
Посетил финский город Порвоо (он же Прорва). На самом деле он шведский и в оригинале называется Боргa. То есть бург, то есть крепость, она же город. Но финны не выговаривают Борга, у них получается Порвоо. Ну, как у нас когда-то была Фергана, а на узбекском она Пархона.
В этом самом Порвоо заехал на заправку. Пока все пили кофе, сидел и смотрел на всякое. На заправку заехал финн лет тридцати пяти — бейсболка задом наперёд, в ушах серьги, затейливо выстриженная бородёнка, остро модные шмотки в стиле "обосрался и иду". Подумалось — ведь совсем недавно всем казалось, что это свободные и оригинальные люди. А сегодня уже ничего не кажется, перед тобой либо клоун, либо малолетний идиот.
Новости
VIP
