В интернет попала видеозапись пикантного содержания, на которой запечатлены сексуальные утехи научного руководителя Института образования НИУ "Высшая школа экономики" Исака Фрумина со своим подчиненным, руководителем отдела маркетинга Института образования НИУ ВШЭ Максимом Петровым.
Этот компромат так и остался бы сливом информации из личной жизни двух взрослых мужчин, если бы не сфера профессиональных интересов этих «звезд» домашнего видео. Их роль в современной системе образования необычайно серьезна. По факту, Институт образования НИУ ВШЭ сегодня один из ключевых модераторов российской системы образования.
Значительно интереснее не заглядывать в чужую койку, а рассмотреть финансы и знакомства.
Откуда и за что идут деньги, кто их даёт, что при этом говорит, чего требует взамен, что исполняется.
Но в целом, конечно, этак они всё образование — тово.
Студента Нижегородской академии МВД России отчислили из учебного заведения после того, как в интернете появился ролик, где пара совершает половой акт на танцполе ночного клуба.
"Студента отчислили, но сейчас организована проверка по факту видеоролика, который разместили очевидцы произошедшего", — сказал собеседник агентства.
В ролике, автором которого является один из посетителей нижегородского ночного клуба MILO, пара в центре танцпола совершает половой акт у барной стойки, вокруг которой собрались люди. Знакомые девушки в соцсетях написали, что она несовершеннолетняя.
В сообщении МВД России говорится о проверке "по факту видеоролика, размещенного в некоторых СМИ, о совершенном правонарушении в общественном месте". "В случае подтверждения участия слушателя академии в данном инциденте он будет отчислен из образовательного учреждения, а материалы предварительной проверки будут направлены в комплектующий орган для принятия решения о дальнейшем прохождении им службы в органах внутренних дел", — отмечает ведомство.
Из соцсетей стало известно, что девушка учится на первом курсе Нижегородского государственного педагогического университета имени Козьмы Минина на учителя русского языка и литературы. В МВД добавили, что ей предстоит дисциплинарная комиссия, которая состоится в начале ноября.
В рамках санаторных процедур прописали барокамеру. Барокамера — это такая "труба" с окошком сверху. Подошедшего на процедуру пациента сперва опрашивают: а нет ли у тебя, мил человек, боязни замкнутого пространства? Я слегка призадумался: с возрастом начал бояться высоты, но в лифты пока захожу спокойно. Предложил попробовать запереть меня внутре прибора и посмотреть — не случится ли со мной истерики, не вышибу ли я стёкла, не погну ли барокамеру? Забрался. Не случилось, не вышиб и не погнул. Но на случай истерики пациента внутре барокамеры есть тревожная кнопка для вызова персонала и телефон с трубкой — наверно, для вызова главврача. На кнопку не давил, по телефону никуда не звонил — баловство недопустимо.
В общем, пациент забирается внутрь, окошко задраивают и напускают внутрь кислороду. Команда "Газы!!!" при этом снаружи не подаётся, а сам я кричать застеснялся. Ну и ты такой лежишь себе внутре, старательно дышишь. Кислородом я дышать умею — у нас в советской армии кислорода было много, мы постоянно им дышали и регулярно ставили кислородные опыты. Например, пустишь кислород из шланга, а сам в газовую струю засунешь раскуренную сигарету. Сигарета в кислороде горит что твоя сварка, адским огнём и очень быстро. Ничуть не хуже горят деревянные палки, ветки и всякие тряпки. Но газообразный кислород — это фигня, значительно интереснее кислород жидкий.
Жидкий кислород для опытов надо налить в ведро. Жидкий кислород в ведре красивый, голубенький такой — как кусочек неба. В ведро с кислородом можно макать заранее наловленных жаб. Жидкий кислород очень, очень холодный. Холодный настолько, что руки не морозит, а обжигает. Ну, это если боец увлечётся заморозкой жаб и сунет в ведро руку. Засунутая в жидкий кислород жаба мигом схватывается, после чего её надо шибануть об бетонную плиту. Остекленевшая от холода жаба со звоном разлетается на куски, после чего на сколах можно вдумчиво изучать внутреннее устройство жабы, благо школу все закончили недавно и многое про устройство жаб помнят. А если жабу своевременно не разбить, она полежит-полежит, оттает — и ускачет, гадина.
Можно показать интересный фокус молодому солдату. Надо взять пилотку молодого, ловко обмакнуть её в жидкий кислород и тут же шибануть об бетонную плиту. Пилотка раскалывается не хуже жабы, чисто пивная бутылка. Разглядывать в замороженных тряпках нечего, тут надо разглядывать лицо молодого бойца. А подышавшему свежим кислородом молодому бойцу придётся рассказывать старшине, где и как он пролюбил головной убор. Это очень смешная военная шутка. Смешнее только военные шутки в солдатской бане, но про них в другой раз.
Короче, лежишь ты такой в барокамере. Газов то напустят, то обратно стравят, процесс оздоровления идёт без остановки. При этом постоянно закладывает ухи, как в самолёте. Но в целом на самолёт не похоже: в барокамере на уши давит полезный кислород, а в самолёте давят на психику вонючие соседи.
Говорят, всё это страшно полезно. Вон, Майкл Джексон был миллионером и поэтому в собственной барокамере вообще ночами спал. Правда, чем он там у себя в поместье занимался и что с этим Майклом в итоге стало — всем теперь известно. Но в советском санатории подобные фокусы невозможны, у нас всё правильно и в строгом соответствии с режимом. Полежал в барокамере — вали спать к себе в номер, нечего тут.
Тем не менее, лежать надо долго, целых 25 минут. Можно спокойно подумать про всякое. Например, про работу. Подумать о том, что разведопросы — вещь хорошая и нужная. Но яростное занятие оными на протяжении 2016-17 годов уверенно показало, что ни на что другое времени просто физически не остаётся. Дело, конечно, увлекательное, в припадках озверения записывал по 10 часов видео за рабочий день. Но в результате ничего другого записать не получается. Напитанный барокамерным кислородом мозг подсказывает: надо менять трудовой график. Типа неделю — разведопросы, неделю — всякое другое. И этого всякого другого можно будет сделать немало.
Но думать 25 минут подряд — это перебор. Поэтому в барокамеру надо брать с собой книжку. Например, известнейший шедевр Драконы моря. Освежал недоделанную четвёртую часть "Булгарское золото". От рассуждений бывалых мореходов Орма и Токи на тему с какого борта драккара лучше метать харчи, чтобы блевотина не летела в лица товарищей — негромко завыл. В номере подрихтовал текст, дома продолжу.
В общем, полежал в барокамере всего пару раз, а мыслей про всякое — за год не переделать.
В рамках санаторных процедур прописали циркулярный душ, а сразу после него — подводный душ-массаж. Моя любимая разновидность душа — это, конечно, душ Шарко. Ну, это когда визжащего пациента гоняют по бетонному подвалу струёй ледяной воды из брандспойта. В смысле — когда ты гоняешь, а не тебя. Многие видели в художественном фильме "Рэмбо", где Сильвестра в полицейском околотке обрабатывали из пожарного шланга под радостные вопли помощника шерифа "Престон, не забудь за ушками!"
Но циркулярный душ — это не мой любимый душ Шарко (подвал, брандспойт). Это несколько гнутых труб на разной высоте, практически кольца — с дыркой для того, чтобы можно было в них зайти. В трубах небольшие отверстия, через которые свищут тонкие водяные струи. В душ заходишь сам, никто не затаскивает. Дают воду — сперва вода мерзкая и холодная, но не очень колется. Когда же прибор выходит на проектную мощность, горячая вода хлещет под давлением и мерзко колется. Под струями желательно поворачиваться, чтобы вода лупила по разным местам организма. Для пущего эффекта попытался поднять руки, чтобы струи воздействовали на всё моё ладное, жаркое тело. С поднятыми руками струи настолько адски щекотятся, что взаржал аки конь. Тут же опустил руки и притих — ну как прибегут санитары с баграми, выволокут куда? Так и стою теперь грустный. В общем, циркулярный душ полезный, но очень колючий.
Другое дело — подводный душ-массаж! Большое помещение, посредине — целебная ванна с водой. Молодецки запрыгиваешь в ванну. Специально обученная тётенька включает подванную мотопомпу, которая выдаёт адскую водяную струю через спецшланг. Шланг пихают под воду и под водой начинают методично обрабатывать различные части тела. Напор серьёзный, не будь воды — по силе воздействия смело можно сравнить с душем Шарко. Но под водой не больно, а как раз наоборот — приятственно. Поваляешься на спине, перевернёшься на пузо, руки-ноги-спина-плечи — красота!
А когда процедура закончена, включают спецмоторчики в самой ванне, и тогда получается джакузи. В помещении гасят свет, и под аккомпанемент адских струй и пузырей ванна начинает мигать что твоя цветомузыка на дискотеке. Глядя на эту красоту, подумалось что сейчас в помещение ворвутся визжащие румяные девки. Однако девки не ворвались, они в целебные процедуры не входят. Сама процедура отличная, посещаю с удовольствием.
1. Начавшая половую жизнь рано. Рано – понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.
2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне. Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач, это при том, что она вас пригласила – то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время, валите. Кто-то квакнет про домработницу нанять можно. Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну чтобы пыль шустрее вытирали?
3. Имеющая вредные привычки – курение, алкоголь чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно, понятно и без этого.
Новости
VIP
