Не только холодные вампиры способны на тёплые чувства, но и зомби! Ходячий труп по имени Р (эр) спасает теплокровную девушку из рук соплеменников, после чего влюбляется в неё ото всей своей полуразложившейся души. Судя по всему, из этих отношений даже что-то получается, ибо вслед за ними наступает ТАКОЕ, что весь мир зомбарей ожидают немалые социальные потрясения. Не иначе, дадут упокойникам право голоса, а то и вовсе разрешат браки с лицами альтернативной жизненной ориентации.
Я не шучу — такое кино действительно существует, и выйдет на американские экраны уже 10 августа. Называется оно Тёпленькие (Warm Bodies), и поставлено по одноимённой книге некоего Айзека Мариона. Кто-то сказал «Сумерки»? Будьте здоровы. Даже не знаю, чем пахнущий землёй юноша с опарышами в носу способен заинтересовать наземную девушку — разве что козЫрной дармовой жилплощадью рядом с метро. Ну или просто отсутствием вредных привычек и общим хладнокровием организма. Раз не курит и не пьёт — значит, зомби не урод!
Вот он, этот новый заменитель бледнолицего Эдварда:
- Страна 10 лет тратит нефтяные сверхприбыли неизвестно на что!!! Куда дели народные деньги от нефти?!
- Нет никаких сверхприбылей. Мы не Катар и не саудовские шейхи. Средняя цена продажи нашей нефти за рубеж за двухтысячные годы- около 45 долларов за баррель. Это просто нормальная, а никакая не дикая цена. За 2008й год (самый прибыльный) страна продала нефти за рубеж на 160 миллиардов долларов (источник).
Мы в самый тучный год продали нефти примерно на 1150 долларов на каждого гражданина России. ЗА ГОД!
О том, куда идут эти дикие деньги. В том числе и на твой новый айфон. Объясняю. Государство потратило прибыли от нефти на строительство мостов, заводов и самолётов, а также на зарплаты бюджетникам и тем, кто эту нефть добыл. Те, кто добыл нефть, пришли к тебе, очень полезному и важному менеджеру фитнесс-клуба (юристу, массажисту...). И купили твои услуги. А ты на эти деньги купил себе айфон. Не было бы нефти — не было бы у тебя айфона. Само собой, ты за него должен хоть что-то сделать, желательно, конечно, что-нибудь полезное. А как ты хотел? Чтобы кто-то другой добывал нефть, а ты за красивые глаза получал за эту нефть деньги?
Одно неясно — откуда столько олигархов, если деньги тратят на нас?
Представитель Бразильской республиканской партии Озиас Зизи предложил запретить местным невестам отправляться в храм на венчание без нижнего белья под платьем. По мнению политика, девушки должны проявлять уважение к религиозному зданию и осознавать, что в подобных местах не стоит находиться без трусов.
В Бразилии, по словам Зизи, многие невесты предпочитают отправляться к алтарю без нижнего белья, так как считают это хорошей приметой. Девушки верят, что отсутствие под свадебным платьем трусов поможет им прожить долгую счастливую жизнь в браке.
Пока инициатива Зизи не дошла до реального воплощения в жизнь, однако политик заявил, что если его идея найдет поддержку среди жителей его родного города Вила-Велья, то он постарается сделать все возможное для официального запрета на венчание без белья.
Тем временем идею Зизи раскритиковал местный священник. Он заявил, что считает введение регламентирования таких вещей, как ношение белья, нелепым. "Это просто абсурд — пытаться взять под контроль решение вопроса о том, надо ли невесте надевать белье под платье", — цитирует религиозного деятеля Orange News.
Главное — чтобы поп был в трусах.
Хотя бы в стрингах.
А наличие трусов у невесты, жениха и попа должен проверять отвлёкшийся от детей епископ.
Желательно публично, дабы избежать фальсификаций.
«Слишком все в ФСБ на секретности повернуты. Была у меня девушка, которую я сильно любил. Мне вышла командировка в Чечню, и за день до отъезда я решил проститься со своей подругой. С дежурства не сбежишь, и я пригласил ее к себе на работу. Мы закрылись в кабинете моего начальника. Выпили, поговорили, занялись сексом. Наверное, здесь все было сразу — и удовольствие было, и маленькая месть руководству. Но в Чечню я так и не уехал. Утром меня вызвал начальник. Оказалось, что в его кабинете были установлены камеры видеонаблюдения, которые он сам просматривал. Но по шапке я получил вовсе не за секс на рабочем месте, а за то, что чужого человека в святая святых привел — в кабинет с документами особой важности. Коллеги мне устроили суд офицерской чести — попросту говоря, набили морду. А могли и убить. Потом я сел и написал заявление об уходе. Другого выхода-то у меня не было».
Если такой идиот может дослужиться до майора — пропала контора.
"Мудаков не увольняют", ага.
Все откровения явно написаны одним человеком.
Скорее всего, наркоманом Павликом.
В 70-х годах минувшего века жила-была некая Линда Лавлейс (по-русски эта фамилия читается как Ловелас). Жила-была не кем-нибудь, а порноактрисой, и фильм Глубокая глотка с её участием стал легендой жанра — в частности, он блистал такими новаторскими решениями, как бритые дамские лобки и минеты с полным погружением. Потом, правда, Линда резко завязала с киноискусством и стала видной защитницей гражданских прав женщин. Дескать, я была молода, мне нужны были деньги, муж силой затащил меня в постыдный бизнес, поэтому не повторяйте, девоньки, моих нелепых ошибок.
Такая трудная биография не может оставить равнодушным, поэтому в недрах Голливуда зреет фильм-жизнеописание этой самой Линды. Говоря по-модному — байопик. На роль Линды предполагается поместить Аманду Сейфрид, девушку больших кассовых достоинств и не менее обширных глазищ. Супруга Линды, матёрого порнографа, воплотит Питер Сарсгард; роль Хью Хефнера, основателя журнала Playboy, отойдёт Джеймсу Франко; ну а известную журналистку-феминистку Глорию Стейнем сыграет Деми Мур. Вопрос о том, будет ли обнажаться на экране девушка Аманда, даже, извиняюсь за каламбур, не стоит — ответ заранее положительный.
Битва за Нереальное Новогоднее Бабло прошла. Время собирать камни и прогнозировать возможные последствия: согласно предварительным кассовым сборам, победу в капиталистическом соревновании пока одерживает отечественный кинопром, но по итогам 1 место будет все равно за Голливудом. В анимационном секторе первенствует ИВАН ЦАРЕВИЧ И СЕРЫЙ ВОЛК (567 млн рублей), в художественном – ЕЛКИ 2 (764 млн рублей), хотя ШЕРЛОК ХОЛМС: ИГРА ТЕНЕЙ находится на расстоянии атаки. Александр Дьяков анализирует цифры, которые свидетельствуют об убедительной победе сиквелов, и ждет цифры МОНСТРА В ПАРИЖЕ и МОЙ ПАРЕНЬ АНГЕЛ, Сергей Бондарев прогнозирует последствия.
Все началось с того, что труженики, и без того работающие за небольшое жалование, попросили поднять им зарплату, но в ответ услышали: "Если вас что-то не устраивает, можете уходить". В случае увольнения руководство пообещало выплатить людям выходное пособие. Большинство согласились на это, однако впоследствии оказалось, что соглашение о выплатах было аннулировано и никто не получил ни копейки.
В то же время, редакторы World China сообщили, что инцидент был вызван внутренним обявлением о том, что производство Xbox 360... временно прекращается. Таким образом, сотни людей могли автоматически потерять свою работу.
В громкий скандал вмешался лично мэр города и именно он уговорил сотудников завода НЕ прыгать с крыши. 3 января в 21:00 группа благополучно спустилась вниз.
Более полутора лет назад подобная акция закончилась десятком самоубийств.
Как-то, помнится, разобрал товарищ мой сломавшийся Xbox, а там — китайский пот, кровь и слёзы.
Забрался в Twitter.
Прохожу под кличкой goblin_oper.
Демократическое устройство тут же предложило в друзья Ходорковского и Собчак.
Вместо них назначил в друзья Медведева, Монику Белуччи, Сильвестра, Арнольда и Ким Кардашьян.
Мир, однако, стал совсем тесен.
Новости
VIP
