В рамках санаторных процедур прописали барокамеру. Барокамера — это такая "труба" с окошком сверху. Подошедшего на процедуру пациента сперва опрашивают: а нет ли у тебя, мил человек, боязни замкнутого пространства? Я слегка призадумался: с возрастом начал бояться высоты, но в лифты пока захожу спокойно. Предложил попробовать запереть меня внутре прибора и посмотреть — не случится ли со мной истерики, не вышибу ли я стёкла, не погну ли барокамеру? Забрался. Не случилось, не вышиб и не погнул. Но на случай истерики пациента внутре барокамеры есть тревожная кнопка для вызова персонала и телефон с трубкой — наверно, для вызова главврача. На кнопку не давил, по телефону никуда не звонил — баловство недопустимо.
В общем, пациент забирается внутрь, окошко задраивают и напускают внутрь кислороду. Команда "Газы!!!" при этом снаружи не подаётся, а сам я кричать застеснялся. Ну и ты такой лежишь себе внутре, старательно дышишь. Кислородом я дышать умею — у нас в советской армии кислорода было много, мы постоянно им дышали и регулярно ставили кислородные опыты. Например, пустишь кислород из шланга, а сам в газовую струю засунешь раскуренную сигарету. Сигарета в кислороде горит что твоя сварка, адским огнём и очень быстро. Ничуть не хуже горят деревянные палки, ветки и всякие тряпки. Но газообразный кислород — это фигня, значительно интереснее кислород жидкий.
Жидкий кислород для опытов надо налить в ведро. Жидкий кислород в ведре красивый, голубенький такой — как кусочек неба. В ведро с кислородом можно макать заранее наловленных жаб. Жидкий кислород очень, очень холодный. Холодный настолько, что руки не морозит, а обжигает. Ну, это если боец увлечётся заморозкой жаб и сунет в ведро руку. Засунутая в жидкий кислород жаба мигом схватывается, после чего её надо шибануть об бетонную плиту. Остекленевшая от холода жаба со звоном разлетается на куски, после чего на сколах можно вдумчиво изучать внутреннее устройство жабы, благо школу все закончили недавно и многое про устройство жаб помнят. А если жабу своевременно не разбить, она полежит-полежит, оттает — и ускачет, гадина.
Можно показать интересный фокус молодому солдату. Надо взять пилотку молодого, ловко обмакнуть её в жидкий кислород и тут же шибануть об бетонную плиту. Пилотка раскалывается не хуже жабы, чисто пивная бутылка. Разглядывать в замороженных тряпках нечего, тут надо разглядывать лицо молодого бойца. А подышавшему свежим кислородом молодому бойцу придётся рассказывать старшине, где и как он пролюбил головной убор. Это очень смешная военная шутка. Смешнее только военные шутки в солдатской бане, но про них в другой раз.
Короче, лежишь ты такой в барокамере. Газов то напустят, то обратно стравят, процесс оздоровления идёт без остановки. При этом постоянно закладывает ухи, как в самолёте. Но в целом на самолёт не похоже: в барокамере на уши давит полезный кислород, а в самолёте давят на психику вонючие соседи.
Говорят, всё это страшно полезно. Вон, Майкл Джексон был миллионером и поэтому в собственной барокамере вообще ночами спал. Правда, чем он там у себя в поместье занимался и что с этим Майклом в итоге стало — всем теперь известно. Но в советском санатории подобные фокусы невозможны, у нас всё правильно и в строгом соответствии с режимом. Полежал в барокамере — вали спать к себе в номер, нечего тут.
Тем не менее, лежать надо долго, целых 25 минут. Можно спокойно подумать про всякое. Например, про работу. Подумать о том, что разведопросы — вещь хорошая и нужная. Но яростное занятие оными на протяжении 2016-17 годов уверенно показало, что ни на что другое времени просто физически не остаётся. Дело, конечно, увлекательное, в припадках озверения записывал по 10 часов видео за рабочий день. Но в результате ничего другого записать не получается. Напитанный барокамерным кислородом мозг подсказывает: надо менять трудовой график. Типа неделю — разведопросы, неделю — всякое другое. И этого всякого другого можно будет сделать немало.
Но думать 25 минут подряд — это перебор. Поэтому в барокамеру надо брать с собой книжку. Например, известнейший шедевр Драконы моря. Освежал недоделанную четвёртую часть "Булгарское золото". От рассуждений бывалых мореходов Орма и Токи на тему с какого борта драккара лучше метать харчи, чтобы блевотина не летела в лица товарищей — негромко завыл. В номере подрихтовал текст, дома продолжу.
В общем, полежал в барокамере всего пару раз, а мыслей про всякое — за год не переделать.
В рамках санаторных процедур прописали циркулярный душ, а сразу после него — подводный душ-массаж. Моя любимая разновидность душа — это, конечно, душ Шарко. Ну, это когда визжащего пациента гоняют по бетонному подвалу струёй ледяной воды из брандспойта. В смысле — когда ты гоняешь, а не тебя. Многие видели в художественном фильме "Рэмбо", где Сильвестра в полицейском околотке обрабатывали из пожарного шланга под радостные вопли помощника шерифа "Престон, не забудь за ушками!"
Но циркулярный душ — это не мой любимый душ Шарко (подвал, брандспойт). Это несколько гнутых труб на разной высоте, практически кольца — с дыркой для того, чтобы можно было в них зайти. В трубах небольшие отверстия, через которые свищут тонкие водяные струи. В душ заходишь сам, никто не затаскивает. Дают воду — сперва вода мерзкая и холодная, но не очень колется. Когда же прибор выходит на проектную мощность, горячая вода хлещет под давлением и мерзко колется. Под струями желательно поворачиваться, чтобы вода лупила по разным местам организма. Для пущего эффекта попытался поднять руки, чтобы струи воздействовали на всё моё ладное, жаркое тело. С поднятыми руками струи настолько адски щекотятся, что взаржал аки конь. Тут же опустил руки и притих — ну как прибегут санитары с баграми, выволокут куда? Так и стою теперь грустный. В общем, циркулярный душ полезный, но очень колючий.
Другое дело — подводный душ-массаж! Большое помещение, посредине — целебная ванна с водой. Молодецки запрыгиваешь в ванну. Специально обученная тётенька включает подванную мотопомпу, которая выдаёт адскую водяную струю через спецшланг. Шланг пихают под воду и под водой начинают методично обрабатывать различные части тела. Напор серьёзный, не будь воды — по силе воздействия смело можно сравнить с душем Шарко. Но под водой не больно, а как раз наоборот — приятственно. Поваляешься на спине, перевернёшься на пузо, руки-ноги-спина-плечи — красота!
А когда процедура закончена, включают спецмоторчики в самой ванне, и тогда получается джакузи. В помещении гасят свет, и под аккомпанемент адских струй и пузырей ванна начинает мигать что твоя цветомузыка на дискотеке. Глядя на эту красоту, подумалось что сейчас в помещение ворвутся визжащие румяные девки. Однако девки не ворвались, они в целебные процедуры не входят. Сама процедура отличная, посещаю с удовольствием.
1. Начавшая половую жизнь рано. Рано – понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.
2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне. Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач, это при том, что она вас пригласила – то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время, валите. Кто-то квакнет про домработницу нанять можно. Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну чтобы пыль шустрее вытирали?
3. Имеющая вредные привычки – курение, алкоголь чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно, понятно и без этого.
Юридической основой создания уголовного розыска явилось "Положение об организации отделов уголовного розыска" 5 октября 1918 года, изданное НКВД РСФСР. В соответствии с ним органы уголовного розыска учреждались в городах РСФСР не менее 45 тыс. человек "для охраны революционного порядка путем негласного расследования преступлений уголовного характера и борьбы с бандитизмом". В начале 20-х годов у уголовного розыска появились конкретные обязанности, которые сохранились и по сей день.
Инженер Сержди Сантос из Барселоны создал первую секс-куклу с искусственным интеллектом. Она реагирует на прикосновения, постанывает и может даже вступить в разговор, например, сказать мужчине о том, что ей нравится, когда ее гладят. Серджи назвал свое творение Самантой и выставил ее на обозрение публики на фестивале электронных искусств в австрийском городе Линц.
Однако изобретатель и не подозревал, на что способны посетители этого мероприятия. Многие принялись с энтузиазмом тискать Саманту и в результате серьезно повредили нежное создание.
«Они хватали Саманту за грудь, ноги и руки. Сломали ей два пальца, всю перепачкали, — с горечью прокомментировал произошедшее Сантос. — Люди могут быть плохими. Из-за того, что они не знали технологию и не вкладывали в нее свои деньги, они вели себя с куклой как варвары».
Но несмотря на то, что некоторые части тела Саманты были повреждены, в целом робот по-прежнему работает. Когда Серджио спросил у нее: «Как дела?», кукла ответила: «Все в порядке».
«Саманта может многое вынести, она с этим справится», — с гордостью заметил изобретатель.
Санаторий построен грамотно — из корпуса в корпус можно бегать по внутренним переходам, не выходя на улицу.
Очень удобно, не надо переодеваться/переобуваться, потому что на улице уже плюс два.
Встал на довольствие в местном санаторном ресторане, прописали диетическое питание.
Кормят отлично, сжираю всё без остатка плюс компот.
Итого за первый день:
полежал в радоновой ванне
получил циркулярный душ
поморгал глазами в минеральной воде
получил шейно-поясничный массаж
посидел в бочке с фито-паром
По итогу чувство такое, будто весь день разгружал вагоны.
Есть мнение, в санаторий надо приезжать очень здоровым и спортивно подготовленным.
Иначе накала оздоровительных процедур не выдержишь.
Перед ужином совершил моцион по местным горам и лесам — красиво, чисто и пахнет хорошо.
В лесу гонял наглых бурундуков.
Всё свободное от процедур и прогулок время спал.
Пока сильно доволен.
В рамках санаторно-курортных оздоровительных мероприятий записался на орошение глаз минеральной водой. Полдня думал: как же у них устроена процедура "Божья роса"? На ум шли два привычных варианта.
Первый: крепко схватить пациента за волосы и сунуть башкой в ёмкость с водой. Можно с минеральной. Держать, пока не проморгается. Разработки ЦРУ для Латинской Америки, называется "подводная лодка". У пациента не только глаза оросятся, пациент ещё и сам себя оросит. Но поскольку у меня волос на голове нет, хватать меня не за что. Уши скользкие, а за одежду не удержат, нет.
Второй вариант: крепко привязать пациента лицом вверх к специальной доске. Доску поставить под углом в 45 градусов башкой вниз и лить воду на морду из чайника. Можно, понятно, из шланга, но тогда на морду надо положить полотенце — как нас учат методички ЦРУ для Латинской Америки. Указание прибыть на процедуру имея при себе полотенце — насторожило.
Однако в советском санатории всё оказалось совсем не так. В кабинетике вдоль стены шесть раковин. Над каждой — согбенный пациент. Каждому выдают две маленькие металлические воронки. Втыкаешь обои-две в концы раздвоенного водяного шланга. Специально обученная тётка даёт в шланг напор, а ты суёшь в воронки глаза и начинаешь в них моргать. Сперва моргается мерзко, как это всегда бывает под водой. А потом нормально. Глаз, как известно, не эта самая — проморгается.
За пять минут наморгался под водой на десять лет вперёд.
Новости
VIP
